ブログを始めて もう１年経ったんですねー
今も始めた頃と同じで
時々の気まぐれなブログですが
こんな変てこりんな私のブログでも
目を通してくれている皆さんがいてくれて
とっても感謝しています
始めの頃は私は病んでて(今もか！笑)
ネットで検索するのは
・うつ病
・自殺
・薬物
この３つが多かったです
決して自殺しようと考えていたわけではなく
でも何故か方法まで検索したりしてた
今考えると とっても危ない状態だったと思う
自分では死にたくはないと思っていても
頭では死について考えてた
死にたくないけど死を選んでいたかもしれない
なんだかよくわからないかもしれないけど
そんな感じでした
そんな中でブログで[自死遺族]という言い方を知った
残された家族の方のブログなどをよく見ていました
そして
こんなに悲しくて辛い思いをしている方がいる
ダメだ！
ダメなんだよー！って
自分自身に言い聞かせた
おかげで私は今こうして
元気で生きていられる
・薬物
これも検索しまくった
決してやりたくなったわけではない
いや
もしかしたら手に入れることができたら
やってたかもしれない
鬱で心や身体が辛い
そして辛いことから逃げたい
憂鬱な気持ちや辛くて悲しい気持ちを
一瞬にして無くしてしまいたい
クスリを使った時の
あの一瞬の多幸感や爽快感を得たいと思った
使えば二度と抜け出すことはできないのに…
いろんな方のブログを見て
今を楽しく生きている人
クスリを使っている人
もがいて苦しみながらクスリを止めようとしている人
そんなブログを見て
私も もがいて苦しんでも
楽しく生きたい！って思った
・うつ病
うつ病でも双極性障害でも
薬物依存症でも
精神疾患を持ちながらでも
仕事に復帰するために頑張っている人たちのブログにも
励まされました
頑張って生きていこう！
そう思えるようになりました
いろんな方たちのブログがあって
私はそれらに励まされて
今も毎日 元気に生きています
もちろん！
家族のサポートもありました
私を心配して
普段は腰の思い長女も
いつも仲良しの次女も
インドア派の三女も
代わる代わるに私の様子を見に来て
旦那ちゃんも仕事が忙しい中
毎日何もせず
ただただ一日中 布団の中にいる私に
「なんもせんで 寝とりゃーええねん」と
見守ってくれました
２つ上の私の姉も
私が調子を崩すきっかけになったかもしれない
姉の長女も(私の姪)も
少し良くなってから様子を話したら
謝ってくれました
今思うと
私の仕事がうまくいってなかったタイミングと
たまたま被っただけだったのかも
仕事も(前の)
自分には合わないって思い込んで
勝手に拒否反応を起こしてたのかもね
んー
でもやっぱり私には合わない仕事だなw
それでも合わないからって
すぐ仕事やめられないし
やらなきゃ！やらなきゃ！って
必死になりすぎてたのかもね
まぁ今となっては
それらがあっての今だから
私には必要なことだったのかもしれない
何はともあれ
ブログを始めて１年経ち
ブログを始めた頃の１年前の私より
今現在の私の方が
うんと元気で
うんと楽しく生きている！っていうことが
とっても幸せです！！！
もっと楽しく
もっと元気で生きていくぞー！
私にも皆さんにも
幸せもっとこーい