子供の頃、母親をしあわせにしたくてもできなくて、そんな私の気持ちを母親はわかってくれなくて、これ以上傷つきたくなくて、自分を守るために、12歳の私はもう母親とはかかわらないと決めた。 たぶん…
悲しい選択だったと思う…記憶はまったくないが…
どうして、私は母親に怒りをぶつけるのか？
一人娘なのに親孝行できなくて、なんて親不孝な娘なんだと自分を責めて生きてきた。
ずっと、ずっと、気になっていて、55歳のとき、カウンセリングを受けて、心理の世界を知った。
虐待されたわけでもなく、暴言を吐かれたわけでもない。
母親は私のために良かれと思ってしてくれているだけ…
あーこれが私を苦しめる
人に説明できない
そんなの普通だ。
何をわがままなこと言ってるの。
いえ、私が苦しいんです。
他の人はそう思わなくても、私が辛いんです。
わたしが…
私がわかってあげなくては私を守れない。
私を認めてあげよう。
