母が膝を痛め、３回病院へ付き添い、結局膝は挫傷や壊死してるところがあり、骨粗鬆症でもあるとのことで、注射を打ち、薬を飲むことになった。
今度は５月に付き添わなくてはいけない。
介護認定調査では、おかげさまで、要支援１になって、週に２日ヘルパーさんが来てくれることになった。本当に有難い。
でも、病院の付き添いは私しか出来なくて、きついけど行くしかなくて、付き添う前の日は眠れず、当日は声を聞くと耳を塞ぎたくなり、見られると震える。ほんとに涙が出る。
もう嫌だ…早く死んで…心の中で叫ぶ
先生の話わかった？
だいたいね、でも言ってみな
言ってみて、でしょう
？そんなことどうでもいいださ
私を尊重してない。
帰り際、｢長い時間かかったね、ありがとう、悪かったね｣と言う。
さっき、もっと感謝しろ！と言われたと思ったんだろう。
ずれてる。
で、私は、そんなことを言わせてしまったと罪悪感を感じる。
母は私が何故避けているのか、何もわかってないので、言っても理解してくれないから手紙を渡そうと思って書いてある。
でも、先生の話も理解できない人に、手紙を渡して理解できるのか？
心理を学んでもいない83歳のお婆さんを傷つけるだけなんじゃないか？
私は理解してもらうために、また話さなくてはいけないのか？
もう向き合いたくない。
面倒くさい、疲れた、何年も自分と向き合い、夫と向き合い、もう、そんな力残ってない。
頭ではわかってる。
母も私もお互いを想っていること。
ただ、表現の仕方が違う、受け取りかたが違うだけ。
そして、このやりとりは、私とチビちゃん(心)とのことなのか？
また心・感情を置き去りにしているのか？
わからないー
胸がぎゅーってなる
これはチビちゃん(心)からの叫びだよなー
