次々とやってくる体調不良
もう、あれこれ畳み掛けてくるのやめて…
ここ１０日、膣カンジダでウンウン唸り
痒くて痒くてストレスすごくて
オイルで凌いで病院受診も
結果は１週間後だって…
どうするのさこの痒さ‼️
仕事も集中できないほどの痒みと
夜も何回も起きちゃってさ…
寝る時は保冷剤をパンツの上から当てて。
寒いけど仕方ない🥶
ドテラオイルを調合して
塗ってしばらくはスーっとして気持ちいい…
けどまた痒くなって（泣）
そして日曜日！
盛大に寝違えて（泣）
もう🥲子どもたちとスケート行く約束してたのに！！！全く首回らず、行けなかったごめん🙇♀️
寝違えたら頭痛も酷くて寝込んでました😭
なんなんだよ…
肩から上は響く用に痛み下は痒い😭
そうこうしているうちに
もう次の生理来ちゃうから
本当に恐怖でしかない。
自分が何者かに乗っとられちゃう感覚。
ゔぅ…
この前、小学生組はお別れ遠足だったよ⭐️
前日の雨☂️心配だったけど
当日は晴れて無事行けたね〜良かった☀️
なんてことないお弁当🍙
（パパ作、ごめん笑）
これが一番なんよ🥰
るんるんで行かれました🎶
可愛いなぁ😍💕
自分のことでいっぱいいっぱい。
なのに子どもたちのお世話なんてできないよ。
だからさ、平日夜はほぼ冷食なんだよ。
ラーメンとか🍜
それでも、子どもたちの話を聞く時間は取ろうって思うけど、つい他の家事とかで忙しくしちゃって結局自己嫌悪。毎日自己嫌悪。
本当に辛くて
職場の人に相談すると（お年頃の先輩）
自分が限界になるまでやると
ガタガタ音を立てて崩れていく。
実際そうだった先月。
だから、あぁそろそろだなっていう
ニ歩前から手放していきなさいって。
一歩前じゃもう遅い。
二歩前です。
でも毎日辛くて（泣）
そしたら、それがプレ更年期なので
今は辛いけどどんどん対策できるようになっていく、必ず。だから大丈夫🙆♀️
今毎日辛いけど、もっと辛いよ？笑
大丈夫大丈夫、自分をコントロールする力が必ずついてきます！って。
手放していくの。
あれもこれも。
それにしがみつくから辛くなる。
夜ご飯も家事も、子どものことも
手放していい。
一人布団にくるまってていい。
涙流してていい。
絶対明けるから。
でも前と同じ日常は来ないから
少しずつ🤏慣れていけばいいの。
自分で選択してきたから頑張らないといけないって、真面目すぎるんだよ。真面目な人ほど辛いよね。それもそうだけど、今はそんなこと言ってられないよ。
何でもほどほどにして、仕事も手抜いて、こうやっておしゃべりしようよ。
ってアドバイスしてもらって
本当にそうだなぁって。泣
手放せない辛さ、
今まで当たり前にできてたことが
いきなりできなくなる。
戸惑い、悩む。
でもやらなきゃいけない事はたくさんある。
途方に暮れて、真っ暗な道を彷徨ってる。
手探りでいくしかない。
自分を落ち着かせる方法を見つけていく（徐々に）
今までの当たり前が、頑張り過ぎだったんだよね。
同じプレ更年期友だちが
思い切って仕事を辞めた。
そしたら楽になったって。
少なくとも毎日仕事に行かなくていい
そこに気力も体力も奪われない。
って聞いて、私も考えてるよ。
私が一番大切なのは子どもたちで
でも少し離れたくて始めた仕事。
楽しくてやりがいもあって
恵まれた職場だけど
これも手放していいのかな…
今、色々考えてるところ🥺
でも正常な判断ができない…
こんな母親だと、子どもたちの人格形成に影響及ぼすんじゃないかって怖くて（泣）
ヒステリック起こして寝込んで。
ひどいもんだよ。
自分すら愛せない。
愛する力がない。
ずっと病みblogだな（笑）
でも本当なんだもん。
精神的に少し良くなれば、体調不良がでてきてくじける。
何やってんだか。
前に戻りたい…
ちゃんと力が沸いてくる身体に。
無理だと分かってるのに
まだそこにしがみつく。
これこそプレ更年期。
誰にも、本人にも、どうすることもできない。
病み病み
はぁ、今日は今から手話行って仕事してナツの療育です。
毎回まとまりなさすぎね。
忙しくてもこなせてた時が嘘みたいだよ。
毎日、泣かない日はない。
悲劇のヒロインみたいになってる
それでもいいのでしょうか。。。