この写真みたいに、宇宙とつながっていると
本気で信じているじゅんじゅんです。
まずは
心理カウンセラーなのに
とんでもないタイトルつけみた。
でもね、これ
陥ってる人多いと思うんだ。
だから書くね。
本当にね
順番変えないとさ
苦しいだけだから。
答えは下の方にある
すぐにでないことだけ
先に言っておくね。
最後まで読んでくれれば
「なるほど」
ってなるからさ。
えっとね
前回の記事で
「人気者になる！」
って宣言した
頭のいたいじゅんじゅんです。
「舞台を一から創るって」
って宣言したじゅんじゅんです。
何を書いてるかって言うと
ただただ
「心の声をダダ漏れさせる」
だけです、このブログ。
なぜそんなことを始めたか？
それは
叶えられると
自分に許可を出したから
許可を出さなきゃいけないこと
目の前にたくさん起きてきたから
強制的にね、スタートしたわけです。
でね
「心の声をダダ漏れさせること」
やってますかね？
どう？
言ってる？
書いてる？
思ってる？
あのね
私の最終目標は
「アカデミー脚本賞受賞」
が最大の夢なのよ。
デカすぎてさ
「バカなの？」
って思った人
きっといるよね。
でもね
これね
会う人みんなに
ずっと言ってるんだよね。
だからすんなりと言えるの。
どんな人にでも
なんのためらいもなく。
相手がどんな反応しても
全然気にならない。
今、私の周りは
「じゅんじゅんならできるよ」
って言ってくれるようになった。
反対する人いない。
だってずっと言ってるから。
当然私もさ
とてつもない夢を語られても
「やっちゃえー！」
って言える。
この前は
「火星に帰って、みんなが住めるようにする」
って言う人に出会ったよ。
きっと前世は他の星に住んでたんだね。
いや宇宙人なんだね、きっと。
そんなの当たり前に信じられるもの。
でね
一つさ気づいたことあってね。
１年前にオンライン英会話始めた。
コロナちゃんがやってきたから
なんかやろうって思って。
レッスン始める前ね
自己紹介をするんだけど
「いつもあなたの夢は何？」
って聞かれるわけ。
で
「アカデミー脚本賞」
って語るとね、どの先生も言うの
「叶うよ！じゅんこ！」
って必ず言ってくれるの。
絶対に言ってくれるの。
100％言ってくれるの。
すんごい笑顔で言ってくれるの。
だからさ心からためらわずに
前よりも堂々と言えるわけ。
すごくない？
すごくない？
日本ってどう？
言わないよね？
特に親とかさ先生とかさ。
って言うかさ
そもそも夢聞かないし
夢について語らないよね？
「無理っしょ？」
「キンコンの西野か？」
とかね。
よくてもさ
「面白いこと言うね」
くらいじゃない？
そんなことがさ
子供の頃あったらさ
「夢って語っちゃいけないもの」
って思うじゃん。
「夢は語るとバカにされる」
って思うじゃん。
「夢は選ばれた人しか叶えられない」
って思うじゃん。
私もそう思ったよ。
ずっとそう思ってきたよ。
無理だと思ったし
無理だって言われたし
無理だってバカにされたし
無理だって自分に言い聞かせた
だから封印しちゃったんだ。
アイドルになりたい！
女優になりたい！
ダンサーになりたい！
人気者になりたい！
って気持ちを。
ずっとずーっと
封印してきたよ。
フタしちゃったの。
自分の人生なのに
自分の人生なのに
なんで？
なんで？
なんで？
って思うよね？
でさ、35歳の時にね
「The convoy show」
って言う舞台を観てね、泣き崩れた。
封印してきたさ
そのフタがさ
突風でも吹いたようにさ
その舞台からのエネルギーで
飛ばされたんだよね。
ダンスがあって
芝居があって
歌があって
コントがあって
楽しくて楽しくて
仕方なかった。
でもさ
舞台が終わったあと
そのフタが外れたことに気づいて
帰りの電車の中で号泣した。
「あぁ、私こう言うのやりたかった」
って号泣した。
体の水分なくなるんじゃない？
って思うくらいに号泣した。
でもね
「どうせできない」
ってすぐに否定した。
そこから
苦しくて
苦しくて
生きてる意味が分からなくて
泣いてばかりいた。
すでに35歳だったからさ
泣くしかなかった。
どうしていいか分からなかった。
死にたいって思った。
人生やり直せないって思った。
でもね、旦那の一言
「やればいいよ」
そう言ってもらってさ
自分に許可を出したんだよね。
やっと35歳になって始めた。
舞台芸術学院に通って
ミュージカルの勉強始めた。
始めたのに遅すぎるって思った。
なんでもっと早く始めなかったの？
自分を攻めながら進んだ。
ダンスしても体が硬い
歌っても声でない
演技は緊張してできない
ダメダメで最悪すぎた
何もできなくて残念すぎた。
アクセル踏みながら
ブレーキ踏んで
なかなか進まない。
でもね、すぐに変わった
「歌いたい」
「踊りたい」
「演じたい」
「目立ちたい」
っていつでも言える環境になったから。
みんながそう言ってたから。
そこから
どんどん心を開放していった。
やれることからどんどんやった。
できないことは助けてもらった。
これはね
ほんとーーーーーに大切。
同じ方向を向いていて
自分の夢を語って
それを聞いてくれて
分かち合うってさ
ほんとーーーーーに大切。
楽しいからさ
幸せだからさ
何もかもがさ
輝いて見えたんだよね。
自分のことをさ
少しずつ好きになったんだよね。
で
で
で
でさ、もとに戻すとさ
「心の声をダダ漏れさせる？」
って聞きたいのね。
やりたいこと
挑戦したいこと
語ってる？
って聞きたいの。
で
で
で
本当の本題に戻るとね
「自己受容」について
そのさ
「自己受容」とかね
なんだかややこしい言葉はさ
ちょっとさ脇に置いておこう。
この記事読んでるってことはさ
何かしらストレス感じてるよね？
「自己受容」ちゃんにやられてるよね？
重いよぉーって感じてるよね？
モヤモヤするよーって思ってるよね？
過去の自分を認める
とか
過去の感情は思い込み
とか
確かに大切
それはそれは大切。
そこ深く掘り下げさ
自分の本当の声聞くの
めっちゃ大切。
でもさ、難しいじゃん。
いきなりハードじゃん。
なんかヘビーじゃん。
どうすれば認められて
どうすれば思い込みって
解決することができる？
ハードル高いよね。
そこで立ち止まるならね
前に進めないくらいならね
「こんなことやりたいのよ」
ってワクワクすることをさ
語っていこうよ。
もしさ
ワクワクとか夢が思い浮かばないなら
楽しいことをしようよ。
なんでもいいよ。
おいしいコーヒー飲むとか
ゆっくりと湯船に浸かるとか
映画館で映画見るとか
ジャニーズ見てワーキャーするとか
（あ、それ私）
五感が喜ぶことをさ
その喜ぶ時間をさ
どんどん増やしていこうよ
１日に何時間
自分を幸せにしてる？
１日に何時間
自分におもてなししてる？
そんな時間すら
与えてないんじゃないかな？
許可してないんじゃないかな？
って
ちょっと私も書いてて
「あ、すまん、自分」
って思ってるけど。
だからさ
まずは楽しもう。
楽しいと思う時間増やそうよ。
でさ
夢を語りたいと思ったら
メッセージで語ってよ。
返事は気が向いたらする。
でも読むからさ。
返事はごめん。
約束はできない。
そこはね
無理しないって決めたから。
でも読むから。
ってことで
楽しいことで頭をいっぱいにして
お花畑みたいにしたとき
いつもと違う景色が見える。
まずはそこから。
しかも毎日。
なんだったら１日中。
自分を許して
幸せな気持ちを増やしていって
そこから過去を振り返ってみて。
ちょっと変わるから。
少しずつでいいからやってみよう。
私も増やす。
これやらないと
リボーンできないからさ。
でもね
今ね
一言伝えるとしたらね
「あなたは今のままで十分素敵だ！」
ってことなの。
本当
本当に本当
本当に本当に本当
そんじゃ、またね。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
悩み相談・カウンセリング・雑談など
毎日、受け付けています。
一番下のバナーから申し込み可能。
話したくなったら、クリックしてみてね。
