三日後 ⛄️

年明け２日目に、火葬場へ向かうみけるを見送った夜、

再びジューくんのギャン鳴きが始まりました。

その日はスーパームーン。ギャン鳴きは翌朝まで続きました。

スーパームーン前後は何かが起こる、って本当なのかはわからないけれど、

みけるもスーパームーン前日に旅立っていってしまったのは事実です。

ジューくんはスーパームーンの当日に再び激しいギャン鳴きを

していたので、朝まで付きっきりで撫でたりなだめたりしていました。

「ジューくん、大丈夫、大丈夫だよ！ママがここにいるから。

スーパームーンなんかに負けるな〜！」とか言いながら。

そして朝（１月３日）になってようやく鳴き止み、

その後は落ち着きを取り戻して眠りにつきました。

その日の午後、私は今までなかなか行けなかった自分の病院へ。

そして病院のフロントロビーのピアノ演奏に少し心が癒された♪

帰りにジューくんのオムツがわりにしているチーパッド（人間用）と

お砂糖を買いに行ったのですが、それらをカートに入れた後、自然に

私の足はみけるのおやつ売り場へと向かっていました。

そのお店に行くと、いつもみけるのおやつも見に行っていたから。

ズラっと並ぶ、いろんな種類のおやつ、そしてみけるが好きだったのを

見ていると、突然涙が溢れ出し、おやつの前で目を閉じて泣いちゃった。。

こういうの、まだまだ続くのだろうなぁ〜。。

みける 4 ⛄️

ノラだったみけるとは、今からちょうど１０年前に出会いました。

１０年前の１２月、風のようにふらっと現れて、身体はノミだらけ、右のお耳は

血まみれだったのに、あまえた声で人懐っこく大きな身体を私の足にすり寄せて

きて。。野良犬に噛まれたのか猫同士喧嘩をしたのか、虐待にあったのかは誰にも

わからないけれど、お耳の怪我があまりにもひどかったから病院へ連れて行くと、

検査の結果、既に猫エイズキャリア持ちでした。。。

あの時住んでいたオハイオ州の冬も寒さは厳しく、猫エイズは寒さに弱いって

ドクターが言っておられたからそのまま引き取ることにしてあれから１０年。。。

何度もお引越しをしたけれど、行く先行く先いつもみけると一緒だった。

パパだって、異国での生活の辛い時も苦しい時もみけるがいたから今まで

乗り越えてこられ、私たちはアメリカ生活のほとんどをみけると一緒に

過ごしてきたのです。

最後リンパ腫にはなったものの、最後の最後までエイズが

発症することはなく、たまに便秘になるくらいで本当に手の

かからない子で去年の１２月まで元気に過ごしていたのに。。。

最後に私の全愛情を注いで老後の介護をしてあげることもできなかった。。

このブログも、ジューくんが旅立った後はきっとみけるが引き継ぐものだと

思っていたのに。。。順番。。。入れ替わっちゃったよ。。。

私たちにダブル介護で苦労をさせないようにか、最後の最後まで私たちに

手をかけさせないって、それがあの子の優しさだったのかもしれないけれど。。

もっと一緒にいたかった。。。

ジューくんに関してはいろいろと心の準備をしていたけれど、

みけるとはまだまだ一緒にいられるものだとばかり思っていたから、

何も準備ができていなくて。。。胸が痛くて苦しくて。。。。

今ジューくんの為に進めている終活は、こうならない為のものでもありました。

決して後悔のないように、精一杯のお世話をして、少しずつ死を受け入れる為に

最期に向けて必要なものを一つずつ揃えて。。お別れは必ずくるということを

ゆっくりと認識していく為に。。

でも、まさかみけるがこんなことになるなんて思ってもみなかったから、

みけるとのお別れの心の準備、何もできていなかった。。

本当に風のように現れて、風のように去って行っちゃった。。。。

夜、パパが帰ってきたから、「お仕事どうだった？」と聞くと、

「外で何かしているほうが気が紛れて大丈夫だった。」と言ってました。

おうちの中にはみけるとのたくさんの思い出があるものね。。

みける、なかなかかまってあげられなかったから、

きっと寂しくて行っちゃったんだね。。？

みける、ごめんね。。。本当にごめんね。。。

無事にジューくんを見送ったら、今までかまってあげられなかった分、

今度は私の愛情の全てをみけるに注ごう！って思っていたのに、それも

もうできなくなっちゃった。。

こんなにも早く行っちゃうなんて。。。たぶんだけれど、まだ１２歳でした。。

私が出会った時、ドクターが「おそらく２歳くらいだろう。」って言って

おられたから。

みける。。ごめんね。。。。寂しい思いをさせて、本当にごめん。。。

こんなにも大切なみけるなのに、みけるが気の済むまでかまって

あげられなくて、とってもとっても寂しい思いをさせてしまって。。。

できることならもう一度抱きしめてあげたい。。いっぱい撫でてあげたい。。

みけるに、もう一度触れたいよ。。会いたいよ。。

あまりにも突然すぎて、急にみけるがいなくなった生活を

いったいどう受け止めたらいいのかわからなくて。。

失ったものが大きすぎるよ。。。

後悔がたくさん残るお別れ、そして予期せぬ

突然の死がこんなにも辛くて苦しいなんて。。

ジューくんブログなのにみけるのことでごめんなさい。。

書いたら少しは楽になれるかな？と思って。。

もしかすると、この心に残った大きな後悔の伴う悲しみは、一生癒えることなど

ないのかもしれません。でも、そんな中でもジューくんのお世話は続くわけで。。

気をしっかり持ってなんとか頑張らなきゃ！とは思うのですが。。

みけるを失ってまだ日が浅いからなのかな？

パパも私も突然号泣してしまいます。。。

これからみけるのいない生活にも

少しずつ慣れていくのかなぁ〜。。？

今の私にはまだわかりません。。でも聞いていただけて、

ほんの少し、心が楽になったような気もします。

長い長いみけるのお話を最後まで聞いて（読んで）くださり、

本当に本当にありがとうございました。

みける 3 ⛄️

１月２日の午後、火葬場へ向かうみけるをお見送りした私たち。

私たちはみけるが乗った車が見えなくなるまでいつまでもいつまでも
見つめていました。そしてその後もしばらくその場で佇んでいました。

二人で泣きながらお部屋に戻り、山ほどあるみけるのお写真を見ました。

いつも撫でていたはずのみけるにはもう手が届かない。。お写真を見ていると、

その可愛らしいお顔にはもう二度と触れることのできない悲しみがドッと

襲ってきて、パパも私も涙が止まらなかった。。

その日も、泣く、止まる、泣く、止まる、の繰り返しでした。

そしてブログは、止まる、の時に少しずつ書きました。

アメリカにはお正月というものはなく、年明け２日からお仕事が始まるので、

２日が今年初仕事だったパパ。心配でお外までお見送りし、「頑張れる？」

と言うと、大きく深呼吸をして、「よしっ！」と出かけて行きました。

私は４日までお休みをいただきました。

パパを見送った後、お部屋に戻り、みけるのお写真を決めなきゃ、と

昔のも見ていると、また涙が溢れ出し、一人で顔面が痛くなるくらい泣いた。。

これはいったいいつまで続くのだろう。。？時々物凄く

息が苦しくなるのです。。呼吸をするのが精一杯で。。

私がアメリカに来た翌年から今までずっと一緒だったみけるがいない。。

みけるぅ〜、って呼んでももう来てくれない。。お部屋のどこを探しても

みけるがいない。。

ジューくんの介護が始まってから、どうしてもジューくんのことばかりで、

あまりかまってあげられなかった。。きっと寂しくて、そのストレスで、

癌ができてしまったのではないか、と思うのです。。

みける、７月の血液検査では特に異常はなかったし、

ジューくんが寝たきりになってあまりみけるにかまって

あげられなくなったのはそれ以降のことだし。。

ジューくんに付きっきりでゴハンをあげている時も、点滴をしている時も、

気をつかっているのか決して邪魔をしにくるわけでもなく、いつも遠くから

お座りをしたままじーっと私たちを見つめていて、終わってから呼ぶと、

待っていたかのように仔犬のように嬉しそうに走ってきて。。。

それに、あの時お薬をあげていなければ、みけるはまだ生きて

いたんじゃないか、って。。私がこの手でみけるの命を奪って

しまったのかもしれない。。。。

そう思うと息ができないくらい、苦しくて苦しくて。。

時々大きく深呼吸をしなきゃ、上手に呼吸ができないのです。。

でも。。きっとみけるはもっともっと苦しかったのだと思います。。

猫は気まぐれだというけれど、みけるは犬並みに人懐っこくて

いつもジューくんと私たちのことを気にかける心の温かい子でした。

私が泣いている時も必ずそばに来て、鳴きながらお手手でお顔をさわってきて

慰めてくれたりもする、本当に本当に優しい子だった。みけるがシャーッって

怒っているのを今まで一度たりとも見たことがなく、本当に模範生のような

いい子でした。

みけるに出会った頃、私は犬好きでも猫は苦手だったのですが、

優しくて愛嬌のあるみけるがそんな私を変えてくれたのです。