昨日はかっこつけていろいろ書いたけど、
だけど、あれだぜ？
自分を好きになるって・・・
あきらめたってことだぜ？（笑）
理想の強くて負けなくて
やるべきことをｷﾘｯとこなすオンナになる！！！
それはとても素敵なことだけど、
４２年も生きてきて
自分の理想から自分がほど遠いところに
いることはわかった。
仕方ないよね～
だって人間だもんね～
みつを、ありがとう！！！
という感じで、
いけてない自分を受け入れた。
そしたら身の丈の自分が
なんだか好きになってきたということだよ。
言葉をいいかえれば、
自分を許したんだ。
自分だけが知っている、
ダメな自分、いけてない自分の数々を
許した。
だって、２４時間自分とつきあっているのなんて
自分以外いやしないし、
そんな自分が自分を嫌いだったら
すんごいストレスだ。
若い時なら
その自己否定感を
さまざまなモチベーションに変えていけるかも
しれないのだけど、
そういう生き方は疲れると気づいた。
いま、ここにあるものを否定する生き方は
やっぱり自然じゃない。
（いまここにあるものを受け入れず、
ご立派な建物を建てて発電しているのが
原発やで）
こうあるべき！というのは
だいたいすりこみか
思いこみであって、
誰もそんなことをあなたに課してない場合も多い。
（親の強要がずっと残っている人は多いけどね）
向上心は大事だし、
成長したい！という気持ちは
私も今でもしっかり持ってる。
でも、いまの自分を認めず
次に行くのではなく、
この土台を丸ごと愛し、
磨き上げた上で次に行けたらもっといいと思ってる♪
なんせ、代わりはいないからね～
そろそろ、自分を許したってや。
こんなに長い時間、
自分に嫌われてた自分なんて
可哀想やん。
けっこうけなげなとこもあるやん。
欠点に埋もれていて目立たない長所にも
光を当ててあげようよ。
自分を変えたい！
変わりたい！
というのは
搾取する側からしたら
ものすごく美味しいネタで
このにんじんをぶらさげておいたら
ひっかかってくる人はすごく多いよ。
ある人が、
４０歳は「不惑」だと教えてくれた。
今年４３歳の私が
不惑なのだとすれば
自分を許したことこそが不惑だったと思う。
迷うことも悩むこともいっぱいある。
でもそれさえも愛おしい。
それが生きているってことだからね。
母親になるとさ、
子供のためにとあれこれ悩むやん？
悩んだり失敗したりする
ダメなおかんやと自分を責めるやん？
でも本当は
その悩むことこそが母業というものらしい。
悩んだり失敗しながら試行錯誤で毎日過ごしている。
それだけでもあなたは立派な母親。
じゃあ、人間も一緒。
悩んだり失敗したりしていることが人間。
だからダメ人間でもいいねん。
揺れ動いていることが人間やから。
さあ、今日も揺れながら失敗しながら
悩みながら、
それでも自分の道をいこう。
自分しか歩けない道を。
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