別に誰に読まれたいわけでもなく、自分の今を自分が行ってきた愚行、それでも支えてくれる周りだったり、いつかは記憶って風化して忘れたりしてしまうものって思ってるので、こーやって文章に残して自分の糧？ってか、自分なりの自分への罰とおもって始めてみましたー。
ども、ファル太郎です。
最近、ガッツリ失恋して人生もー嫌！死にたい！！なんて感情はないんすけど、始めて28年間生きてきて、この人と結婚したい。って自分のなかで思った人でした。
自分の話をしてしまうと
一回 婚約破棄しちゃってて、三年前か。
いい人やった。と普通に今でも思う。
自分の素をその人の前で出せてないこと。
それを結婚が決まって、結婚式の準備とか住むところを決める段階で気付き話し合いお別れすることになりました。
簡単に言うなら言われたことを言われた通りにしててそれが当たり前。顔色伺うのも当たり前？ってか、それが普通って思ってたって話です。
本当に自分って、終わってるなぁと思う。
は？？なにいってんの？？って話だろうけど、その人の前では仮面被るのが当たり前って思ってたんです。。それなら結婚なんて何で口にだしたの？？って素朴な疑問。
顔色を伺った。言わなければきっといけんだろう。もう頃合いだから。って、思ってました。
本当に自分が嫌い。クズ過ぎる、、
その人は人生の4年間もの時間を自分との時間にしてくれました。時間を戻すことを与えることをできない自分。謝ることしかできないけど、謝罪なんていらんのよね。。
それが自分の罪の1つめ。
そのあと、包丁向けてくるメンヘラな女を挟んでー。。
甘やかしすぎたってか、ただ寂しくて付き合っただけ。っていうここでも、クズが発動してたんけどね。。
その後 お付き合いしてくれたのが、最近別れた彼女さん。始めて、この人のために料理を作ろう。洗濯をしよう。って思えました。
今までは邪心しかなくて、しとけば今度遊び行くときにスムーズにいけるな！とかそんなことばっか考えてたけど、今回に関してはそういう感情じゃなく普通になにも考えずにやってる自分がいて、人として尊敬してる自分がいてそれにもびっくり。だから本気でこの人が好きなんだって思いました。
復縁できたらなぁと思う。
はじめて復縁したい。復縁したい。って言わないかwよりを戻したい。って思った。
でも、別れを告げられたときに自分がとった愚行。相手の気持ちを汲んでやれなかった。
傷つけるだけ傷つけて別れたくせに望むな。このポンコツが。って自分が自分を非難してるけど、結局 自分が可愛いからまだその人を追っかけてる。本当にバカよね。ストーカーとかそんなんは根本的に無理だから普通にただ好きって感情が抜けないだけっすけどね。
今の余った時間を自分の好きなこと自分磨きの時間にあてよう。と思ってます。
まぁ綺麗事けど。
仕事終わって筋トレして余った時間は寂しさに耐えるためにギャンブルしてw飯食って寝る。の繰り返し。土日は友達と遊んで、バイバイ。した後にまた孤独が押し寄せてくる。
負のスパイラルやw俺って甘えん坊なんや。って気付かされる。
そんなわけで今日からすっげーなんとなくブログ始めます。
読者なんて永遠におらんやろwて思うけどなんとなく始めてみます！しくよろちゃんです
本当に自分がくずで、どーしよーもないことはわかってます(^^;誹謗中傷もしあるならお願いします！今後の自分を見直すいい機会にもなりますので！