息子は明日で1歳3ヶ月になる。
できることがたくさん増え
保育園にも通い出した。
毎日、ほんとうに毎日、可愛くて可愛くて仕方がない。
もちろんイライラしてしまう事もたまにはあるけど、総じて幸せな毎日。
そんな中、3回目の妊娠をした。
1人目は妊活のちの自然妊娠だったが、初期で流産となり手術。
2人目の息子は治療の結果授かり出産。
3人目はまた自然妊娠できた。
単純に嬉しかった。
それとともに可愛すぎる息子だけをみてやれる時間が数ヶ月後にはなくなると思うと、少し複雑な気持ちでもあった。
けど
今回もダメかもしれない。。
1回目が流産という結果で終わったので、妊娠とともに不安というか、流産のリスクのことばかり考えてしまう。
不安は真実となり、前回2回目の診察に行った際、もう心拍が見えていてもおかしくない数週のはずなのに、赤ちゃんさえ見えなかった…
リスクのことばかり考えていたから
正直、またか…という感じで、涙も出ることなく、先生の話も淡々と聞いて、その時は悲しいというより残念だな。くらいにしか思ってなかった。
次の診察まで1週間、もやもやとしなければいけないから長いなーと初めは思っていた。
けれど、息子もいるからか毎日が一瞬で過ぎて、ここに来て1週間後の明後日が来るのがいやになってきた。
早く結果を知りたいと思っていたけど、悲しい結果なら知りたくないなーと。
腹痛も出血もない。
ダメならこのまま待っていれば自然に完全流産もありえる。
そっちの方が心穏やかに過ごせるのではと、考えてしまう。
月曜に病院で成長してないと言われても、どうせすぐには手術という事にはならず、さらに1週間待った後とかになるだろうから、その方が精神的に辛いよなーっと。
まぁ、結局病院には行く事になるだろうけど。
旦那も一緒やし。
旦那の前でも強がっているわけでもなく、ふつうに過ごしてこれたけど、昨夜はなんかダメだったなー。
ベッドで一人ではじめて泣いたなー。
なんで私なんだろう、って。
もう1回辛い思いはしたやん、って。
充分やん、って。
まだ決まったわけじゃないけど
お腹の子を信じてあげなってわかってはいるけど
一回経験してるとそうもいかんねんよなー
はぁーーーーーー
月曜がきてほしいようできてほしくない。
来週のこのドラマの時にはもうわかってんのか、とかふと変なとこ繋げて想像してまうなー