よしよし

前回の日記からＨしてません！よしよし。

てあたしはアホか？？Ｈしないで「よしよし」とか・・・馬鹿みたい。

おとといは「どうして●●からＨ誘ってくれないの！！？？」と朝まで喧嘩。アホか。あほすぎる。

わたしの頭はそれしかないのかって不安になった。。

今日は昼間ちょっといちゃいちゃ（？）してて、（あたしだけ）そんな気分になったけど前回の淡白すぎるＨ思い出したら

怖くなってそんな気もうせちゃったよ。

これからちゃんとできるんだろうか。。。誘ってくれれば安心してできるんだけど。。トラウマっぽくなってる

思い出すと胸の奥がぎゅーーーってなる

その喧嘩からなんとなく距離を感じる。Ｈは距離を縮めてくれると思うんだよね。

でもそんなことばかり言ってるからさめられたのかな？とも思う。

彼氏とちゃんとつきあっていく勇気がないよ。。向こうはなんともないんだろうけどそういうの気にしだしたらとまらない。。。

あぁ、好きなんだろうなぁ、あたし

恋愛って難しいなぁ

何人か経験があってもまた一からやり直し

恋愛にベテランなんてないんだなぁ

どんな彼氏も同じようなことで悩むし

一人で生きていけるようになれたらな

自分は強いと思ってたけどほんとは超弱い

いつまでたっても依存しっぱなし

彼女４年いなくて私が２人目の彼女の今の彼氏の方がよっぽど

恋愛に対してちゃんとした考え持ってる

こんなあたしを本気で愛してくれる人はいないんじゃないかって思う

さて、Ｈしない記録どこまで続くんだろう。

傍からみたら馬鹿みたいな決意だけど

あたしにとっては依存してた自分との決別。

寂しさをＨで埋めようとしてた弱い自分との決別。

ほんとにあほか？っておもえるけど

あたしにとっては大決意

もう依存しない。Ｈで寂しさ紛らわさない！

って・・彼氏なのに・・。彼氏だからもっと甘えてもいいのかな

きっと彼氏はあたしが何考えてるのかわかんないだろうな。。。。

でもしばらくしなかったらもっと好きになってもらえる気がする。

こんなこと思う私はやっぱりおかしいのかな

はぁ・・・・・みんなの前ではサバサバしてしてる私。「あんまりあまえなさそうだよね～」とか「冷たそう」とか言われてる

でもほんとはネチネチ悩む。考える。泥沼状態からなかなか抜け出せない。

やっぱ私は彼氏なんて作らないほうがいいのかな。本気で考えはじめた。

決めた！！

Hしばらくしません。

いつもこんなこと決めて結局寝る前なんだかそんな気分になってしまって、

そんなとき大体彼氏は何もしてきてくれないから、自分から「Hしよう・・・」って言ってしまう・・。

そんなんがしょっちゅうで飽きられそうだ・・。５回に３回は私からって感じだし・・・。そのうち１回は自然の流れ。

んで残りの１回は彼氏から。なんかやりマンみたいじゃん。

彼氏はあんまりHが好きではないんだろう・・。彼からいってくることはほとんどない。まぁHがすべてじゃないけど・・。

でもしてるとき特に、「愛されてる」って思えるから。これって病気なんでしょうか？

そういう病気があったような気がしなくもない。。。。

かわいそうだ・・・私

昨日はあんまりやりたくもなかったのに、なんとなく寂しくってまた自分から「Hしよう」っていったんだよね。

彼はH中ずっと無言だった。あたしもぜんぜん気持ちくなかった。途中でむなしくなって

相手をイかせて早く終わることばっか考えてたよ。胸も苦しくなった。

H終わったあとも会話ほとんどなし。もう自分からは誘わないってマジ決意した瞬間でした。

だから当分はHはやんね。

もうあんなむなしい思いするのやだ。

付き合っている人とHしてあんな悲しい思いしたのは初めてだ

H恐怖症になりそうです。

つぎHするのはいつになるんだろう？

まぁ、あたしとやんなくても一人で抜くほうが簡単で気持ちいいんでしょうな・・。ああ、泣きそう。

いつもあたしから言うからしばらく言わなかったら心配してくれるかな。

要は、あたし、「超」がつく寂しがり屋。抱かれてるときに一番愛を感じるのに

昨日はまったく反対だった。愛を確信できる行為なのにやればやるほどむなしくなった。この気持ち分かってもらえるかな・・・

じゃあやらなければいいじゃん！って話しなんだけど、それでも機械的にHしようとしてしまうのは

病気なのかと思ってしまう。

私には何かが足りないのかな。一時、SEX依存症ってヤツかとも思った。

でも調べてみたらちょっと違ってたから、よかった～ってなったけど

やっぱおかしいんだな、私。

自分の弱さを象徴してる気がするから

やっぱりHはしばらくしない。これから毎日報告します。

とりあえず今夜が山田～～～～（や～ま～だ～）

おわった・・・

やっと宿題終わった・・・。

永遠と続くように思えた長い長い文章・・・。

やる気になれば一日で訳せるもんだ！自分自身に乾杯

ところで最近彼氏の帰りが遅いのです。

今日も月曜だし、前ならとっくに１１時前には終わって「おわったぞ～～」

って電話くれるのに今もう１１時すぎ・・。土曜日なんて今までくれたこともないのにいきなり

「今日は遅くなる」ってメールがきた。

今までそんなメールくれたことないじゃろがい！！！と切れたくなった。

まあここは外国。だれと浮気すんだって感じだし。

心配するだけ損かしら。でもｵﾝﾅの勘は当たるといいますし・・？

いつもぴーーーんとアンテナ張ってるせいで、なんか微妙な変化にも即反応してしまうんだろうな。

こんな風になってしまったのはいつからなんだろう。

思えば彼氏ができるたびに彼のこと疑ってたなぁ。

信じたことなんて一度もなかった。

だまされてるって思いがいつも付きまとって、勝手に勘違いして、その気持ち紛らわすために浮気してたりしてた。。。

最低だな。自分が男だったら私とは付き合いたくない・・。

こんなことしてる間にも夜はふけていくのです。

そしてまだ彼氏からの連絡なし。おかしい・・・。マジ。本気で浮気を疑い始める。

私に彼氏を「信じる」なんて無理なのかな・・。

中学のとき大好きだった彼氏にバージンでやり逃げされてからだ。ずっとこう。

男は浮気するもんだって半ばあきらめてる。だから私もしてもかまわないでしょう？って。

こんなとき携帯の着信音消す、私の悪い癖。

電話が鳴らないことが怖いんだ。音消していれば何も聞かなくて済むから。

怖がることもないから。

今はいいけど日本に帰ったらきっとダメだろうな・・。

生理中でなにするのにも疲れる。

明日も早い！！今日はもう寝よう。。