人はなんで働くのか。
色々な本が出ているが、そこに正解はないと思う。何百、何千通りの仕事があり、働き方があるから。
俺が思うのは、「欲しているから」だと思う。
幸せのため、金のため、愛のため。人は欲している。
俺が欲しているのは、今は見つかっていない。だから毎日働きながら、悩んでいるが立ち止まりたくないから、動きながら考えている。
でも見つかりそうで、見つからない。しかし、そう遠くないような気がする。パズルの最後1ピースのようにかっちりはまる日は遠くない気がする。
よくわかんない文になりました。
アングラ。直訳すると「地下の」
もうアングラでいいやって思う。
いい意味で人との接点を減らしていきたい。ようするに、人間関係をシンプルにしていこうかなと思う。
馴れ合いが嫌いなんだって今更気づいた。
学生時代、特に大学の時はサークルの掛け持ちやったり、バイトやったりしながら人と交流するのが好きだった。自分で言うのもなんだけど、結構がっついて人と会ってた。
今はフリーターとして働いているわけだけど、お金が欲しいから、仕事優先。休みも週１ぐらいありゃいいやみたいな。
色々な人と交流するのは好きだけど、今はソレを求めていない。友達と遊びたいとかも特に思わない。
この１ヶ月で急激に暗くなった気がする。
親とも、友達とも話す回数減った。もう、それでいい。そういう時期なんだと、受け入れるようになった。こういう時期があってもいいやって思えるようになった。
孤独な仮面が取れる日がいつか来ればそれでいいや、ぐらいの感覚。
人は人。
ナンバー１よりオンリー１。
そうなんだけど、きれいごとでもある。
同期は新社会人として頑張っているのに、俺は今日からピザの配達バイトスタート。
信号待ちのたびに思う。
「はあ、何やってんだ俺・・・。」
でも、素になったら負けなんです。とりあえず働けることが幸せ。生きてることが幸せ。桜がキレイだなって思える幸せ。
大切なものは目に見えません。
今日から10日迄休み無しでやってやります。
待ってろクソ新社会人ども!!!!!!!
ありのままを書いていきたいと思います。
昨日、今日はバイトを探していました。
２転３転しながら、某ピザの配達をやることになりそうです。早速明日から頑張りたいと思う次第です。
新入社員の友達から「研修終わったー」だの「仕事疲れた」だのメールが来るわけです。みんな俺の百倍は立派です。尊敬します。でも卑屈になっても始まらないので、動きながら将来を考えていこうと思います。オシム監督も「走りながら考えろ」と言ってたし。
てか、パチスロ屋の時給が以上に高い。
・・・。
黙殺。
４月です。誰も期待していないですが、ブログ 復活しました。
半年ぐらい「限りなく小学生に近い大学生のブログ」をやっていましたが、タイトルを変更して心機一転これから頑張りたいと思います。
２２才男の悲しいフリーター生活を包み隠さず「裸」を見せられればと思います。
色々悩みましたが、悲観していても始まらないのでフリーターとして頑張ると決めました。ダラダラ長くやりたくないので、１年という期限も決めました。
同期の皆は入社式。
俺はお昼頃、１人マックでコーヒー（100円）飲んでました。泣けました。でも、これがリアルです。この悔しさをバネに世界を変えます。いや、自分を変えます。
今日母親に「人生に疲れた・・・」とポロっと言ってしまいました。母親を心配させてしまいました。親不孝です。でも自分なりに、悩み疲れてます。
フリーターなので、初任給ではないですが、５月に親に飯ごちそうしてあげるのが、プチ夢です。がんばります。
このブログを通して、ちょっとでも何かを感じてもらえれば嬉しいです。
宜しくお願いします。
昨日は卒業式だった。
４年間過ごした大学生活がついに終わった。学生というご身分も終了。卒業式は何度やっても、最高に楽しくて、最高に寂しいもの。まだ実感がわかないけど。
大切な宝物が、知らない人の手に渡るような心境。
あんなに不安で、大学が恐かった４年前の小雨の降る中の入学式の日。友達ができるかとか、授業ついていけるかとか、サークルどうしようかとか。
長いようで短かった４年間。辛かったこともあるけど、楽しかったことだけ覚えてるのは何故だろう。
俺は人と比べれば、地味でつまらないキャンパスライフだったかもしれない。人にいっぱい迷惑をかけたし、勉強も中途半端だし、サークルも中途半端。バイトは全力みたいな。
それでも、１つ確信したことがある。
幸せだった。
卒業式でみんなと写真撮って、いっぱいバカ笑いして、悲しくなって。４年前の、不安で、恐かった気持ちはどこにもなかった。１番感謝しているのは、親。クソ高い学費払ってもらって、学校に通わせてくれた。そのおかげで勉強もできたし、沢山の人と出会えた。親が生きているうちに、ちゃんと親孝行しなくてはと思う。
そして友達。色々な人種が集まる大学。狭いからいいこともあって、広いからいいこともある。高校時代よりも広い視野で少しは物事が見えた、と思う。
昨日はみんなと飲みながらつくづくそう思った。俺は複雑で頑固だ。自分でも自分がよくわからないこともあるけど、「卒業式の日に笑ってた」とてもシンプルな答え。だから幸せだと思った。
これでいいんだ、４年間これでよかったんだと。後悔したこともあったけど、もう終わったこと。
４年間みんなにありがとう。
・・・それから今日でこのブログを終了します。
昨年８月から続けてきましたが、卒業で１つの区切りにしたいと思っていました。
こんなどうしようもない稚拙なブログを見ていただき有り難うございました。感謝感謝です。このブログを通して、何かちょっとでも感じてもらえたら、嬉しいです。
４月からまた新しくブログを再開するかもしれないですし、やらないかもしれません。なにぶん内定が無い身なので。ホームレスまっしぐらです。
春。
はじまりの季節。自分の気持ちに素直に、責任を持って生きていきたいと思います。
それでは、また会いましょう。
さよなら。
脳味噌が混沌としてる。
もうこうなりゃヤケだ。
悩んで悩んで悩んで出した結論。
なるようにしかならないこと。
人生は今までそうだった。
俺のバカな頭じゃ、結論はこれぐらいしか出せない。この先どうなるかなんて、もうわからない。なりたい自分はいるけど、そんなのなれるかわからない。頭で考えていてもわからない。明日、明後日生きている保障もない。
もう終わったことは、どうにもならない。愚痴っても、嘆いても状況は変わらない。
やっぱり前だ、前。
大学卒業を意識してくると、自分がこの先どうなりたいのか？ということと合わなくてはいけない。
ただひとつ決めていることは、「責任をもてる大人になること」
社会的なこととかもそうだけど、自分で出した決断には責任を持たなければと思っている。誰かのせいにしない、環境のせいにしない。自分のケツは自分で拭えってこと。
話は変わるけど、
山口絵里子さんすごすぎ。
ラジオで知ったのがきっかけで、興味を持って本まで読んだりして、いま１番尊敬している人。そして、今日偶然にも情熱大陸で放送を見た。
一言で言えば「生き方がドラマみたいな人」
思うことは誰でも出きるけど、でもここまで行動して実現している人はそういない。俺もちょっと海外に行ったことあるけど、異国で感じる恐怖、重圧は相当のもの。
ましてやバングラディシュって・・・。恐すぎ。
なんでも仕事そうだけど、やっぱり覚悟。これからも負けそうになったら、山口絵里子さんを見習いたい。
あと、秀島史香さんのアクセスが何故か伸びている。追記だけど、秀島さんも声は文句ナシにいいし、べしゃりも文句ナシ。そんでもって慶應。山口さんも慶應。由伸も慶應。
慶應・・・。
死んでも行けない。
って思うことが多い。
昨日はサークルの友達４人と新宿で焼肉。
話題は恋愛。
恋愛ネタが些少な俺は、聞いてばかりだった。
卒業が来週２２日に迫り、大学４年間を振り返ることが多くなる。なんやかんやあって楽しかったけど、もっと恋愛しとけば良かったなんて思う。恋愛はいつでも出来るもんじゃない。相手あってのもの。１人で恋愛するのは妄想。
ただ、好きな人がいるなら結果どうあれ告ってしまえと思う。
好きな人なんてそう何人も出てくるワケじゃない。トキワの森でピカチューに出会えるくらいの確率。
何もしなかった俺みたいのが最悪。
わめいても黙っても、もう卒業。
もう２２だし、ちょっとは将来のこと、結婚のことも考えたい。同級生で子供いる人もいるくらいだし。恐ろしい。中学の時みたいに修学旅行の夜「実は俺レナちゃんのこと好きなんだぜ」なんて言える歳でもない。そんな余裕かましてる暇はない。
１、２年の頃もっとしとけばな、恋って思うわけです。
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久しぶりの更新。
卒旅やらで、しばらくサボっていた。
このブログの命もあと数回。卒業式が２２日なので、そこを最終回にしようかなと考えている。
去年の夏休みにこのブログを始めて、１人でも見てくれればいいなとか思ったけど、実は自分の考えをブログに書くことで、自分が色々反省したりするキッカケになったりした。
ブログを始めてから現在までで、１番大きかったのは内定辞退したこと。
毎日悩んでた。
今も悩んで、病んでる。
でも人生なるようにしかならない。続けるにしても、辞めるにしても、その答えは大事じゃない。ほんとに大事なのは、その後どうするかじゃないかと思う。決めた後どうするか。もう自分の選択が正しかったか間違っていたかは、その瞬間にはわからない。
人に相談しても、結局気休めだ。あとは自分で決めろ。責任だけは持てって思う。
あと何回更新できるかわからないけど、最後まで勝手に頑張ります。
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