昨日、断捨離をしてあるものに目を向けてーなんて
言いながら、洋服を買いました。
その時の罪悪感は半端なく
無計画なのはダメだとか。
自分のものより、子どものものを買えよとか、
そんな服着ても誰も誉めてくれないとか、
断捨離したばかりやんとか、
出てくる出てくる。
ぐったりでした。
私は、これでいいんだ。
私は、これが幸せなんだ。
私は、何も望んではいけないんだ。
私は、幸せになってはいけないんだ。
ここまでくると、何もしたくなくなるんですね。
人を羨んでも、どうせ私にはできないし。があったり。
あの子にはできても私にはできないがあったり。
でもね。心の中の私が悲しくなるんですね。
どうしてそこまで縛るんだろうって。
今までどんだけ我慢してたんだ？ってね。
洋服を着た時、写真を撮られた時、美容院に行った時、
顔をエステしてもらった時、マニキュアを塗ってる時。
我慢していた分、知らない私を発見した時の
背中からシュルシュルと煙が吹き出している感じ。
私だって、綺麗になりたいし
人に誉められたいし、
認めてもらいたい。
どこかへ遊びにいきたいよーーってね。
でもね、そのことにお金を使うのに罪悪感を感じます。
自分のためにお金が使えない。
そうだ。こうなったら、自分で言おう。
私は、とても素敵な人で、
どこにいても大切にされる人だよってね。
お金にも大切にされてるよってね。
だから安心していよって。
私は、望んでいいし、叶えていいし。
私は、幸せになっていいし。
私は、もっともっと遊びにいっていいし。
私は、もっと綺麗になっていいし。
私は、もっとキラキラしていいし。
ふと、そう思えるようになったら、
今日は、なんか心が、ホッコリしました。
さあ。グラタン食べよ。
お腹空いた。
断食道場どした？笑。
それでは。
('ー')/~~またね
