そこにあるもの、
ここで起こっていること、
誰かという存在、
あたしという存在、
たくさんの国も歴史も、
世界中に生きてる人も、
日本で起こるさまざまな事件も、
あたしを取り巻くすべてのものは、
ひとたびあたしがその場を離れれば、
それは無用になり消去されるもの。
そんな自己中心的な妄想をしてた。
すべてが無機質に見えて、
カラーが白黒となり、
あたしは、あたしを守るために、
感情を封印することを無意識に覚えた。
つまりは、
すべてをくだらないものと思うことで、
興味・関心を捨て去ることで、
何も感じない無敵の心になりたかったからだと思う。
笑うことも、
怒ることも、
泣くことも、
しなくなかった。
そうすれば、あたしは、傷つかない、と一線を引いていた。
こんなことを思ったといえば、
誰もが心配して、
「どうしたの？大丈夫？」と聞くだろう。
だけど、
別段、
何か、
あった、
というわけではない。
誰にでもある出来事を繰り返すうちに、
バカバカしくなってきたから、
自分でさじをなげてしまったんだ。
出会い→別れ→出会い→別れ、
これをエンドレスに繰り返すうちに、
ほとほとバカバカしくなってきて、
もう、一人になりたいと、長く暗いトンネルに迷い込んだ。
出口がわからなかった。
出口を捜そうという気にもなれなかった。
とても遠回りをしたけど、
あの時の感情を説明できるようになったのは、
消化できたってことだと思う。
時間は傷を癒す、なんていうけど、
時間は傷を治してなんかくれない。
許せないことは一生覚えてくるだろうし、
悲しかったことも、忘れない。
時間は、ただ、そのときの感情を薄めてくれるだけ。
そういう意味で時間の経過を味方につけて、
今から楽しく過ごすことで、消化できるんだと思う。
先生に出会ってから、
ようやく、
感情を表にだすことを覚えました。
本音をだすのが、怖くて、
何をされても、
何を言われても、
平気、っていう仮面をかぶっていた時代は、もう卒業。
あたしのすべてを、広い心で受け止めてくれる場所をみつけて、
あたしの居場所、みつけた。
一番、のびのびできる場所をゲットして、
こんな場所が、
あたしにもあるってわかっただけで、
幸せだと思いました。
誰かと分かり合うことを、
誰かと思いを共有することを、
誰かにとって、あたしという存在が必要だということを、
もう、
あきらめていた。
だけど、そんなあたしにも場所は、あった。