悶々

この数日、やっぱりメッセージなんか送らなければよかったと

ただただひたすら後悔・・・

そのせいか、せっかく出始めた声が

また出なくなってしまった

2年がかりでようやく微かな声に辿りつけたのに・・・

嬉しかったんだ

ただ素直に嬉しかっただけなんだ

だからその喜びを一番最初に伝えたかった

そして、一緒に喜んでほしかっただけなんだ

好きとか嫌いとかそういう感情抜きで

素直に伝えたかっただけなのに・・・

それがいけないことだったんだろうか・・・

やっとスタートラインに立って

一歩進めるかなって思ったのに・・・

もうあの時点で終わっていたことで

今さら思い出したくなかったんだろう

というかもう自分は関係ないと思っているんだろうな…

きっと返事をするのが怖いんだろう

素直な言葉が聞けるだけで満足だったのに・・・

大切に心に秘めていた約束を破られた気分だ

あれ以来、どっぷりマイナス思考すぎて気が滅入る

あの時期の自分に舞い戻ってしまったかのように

思いっきりテンションが低くて、なかなか浮上できない

あの頃の私は彼の一言で舞い上がったり、落ち込んだりと

毎日毎日、一喜一憂していたっけ・・・

悲しいこと、辛いことがいっぱいあった

でも一番覚えていることは楽しかったことだなんて

ホントに皮肉なもんだね

歌いたい歌があった

話したい言葉があった

そんな現実がそこまで見えていたのに・・・

また１からなのかなぁ

今までのゼロよりももっと遠くなってしまった気がして怖い

心因性といわれる理由がこんなにも明確になるなんてね

一番、親身になってくれた先生にも謝らなきゃ・・・

未練たらたらでみっともないな・・・

私はきちんと約束を守っているんだから

彼だって守ってくれればいいのに・・・

私だけがいつまでも律儀に守り続けていてバカみたいだ

自分だけのブログなんだから

ホントはもっと自由に書けばよかったんだな・・・