アンパンマンミュージアムで手に入れた丼で早速ラーメンを作ってみる。
食べ終わるとアンパンマンが見えてきて中々よい。
今日は仲の良いFママさんの家へ。
保育園の話になり、
「○○も保育園に行かせたかったなぁ。でも働かなきゃ行けないんだよね？別に働かなくてもいいしなぁ。」と言う言葉に、なるほど何の不安もないんだろうなぁと思いながら聞く。
その後はちょっとした愚痴を珍しく言ってきて、私からしたら大したことじゃないけどこの人にとっては大変なことなんだろうなぁと思い聞く。
相手はわたしの過去もしらないし、もちろん今抱えている病気のことも知らないから普通に話してくる。それでいい。
わたしも何も思わないけれど、
「○○さん早く再婚して二人目つくったら？いい人いないの？」発言には固まってしまう。
「あはは。」と流す。
タイムリーな話題。
心から人を信じられない。
母のせいか、それとも私が持ってした性格なのか。
どう考えてもわたしはマトモな人間ではないし、自分でも自分の考えに混乱する。
誰にも心の内を話せないし、今の状況を話せない。
話したところで自分が窮屈になり辛くなるだけだ。
何が正しくて、何が正しくないのか分からなくなる。
せめて健康でずっといられますよと神様が約束してくれることがあればもう少し選択の余地があるのに。
そして私は人を好きになったり、他人に興味をもてない残念な体質だと改めて思う。
そんな私に好きだとか言ってくる人がいると、いつも私の何も知らないでと苛々してしまう。
好きだと言ってくる人を苦しめたくなる。
娘が生まれてから何人かにお付き合いを申し込まれたが、吐き気がする。
男の人とは極力話したくもないが仕事の立場的に会話しなければいけない。
もう病気としか思えない。
言い寄ってくる人を気持ち悪いと思ってしまう。
もちろん普通の人なら大丈夫だが。
もうすぐ35歳。もう女を捨てたい。いつまで女として見られるのだろう。
何でこんなに苛々するのだろう。
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