もう、仕事、辞めて2週間以上経ったね。
やっと。
身体と手の震えが、治まってきた。
ホントに怖い…
人間、不信。
自分の弱さに挫折。
もう、ここ、地元に住んでいる事も苦痛。
誰にも会いたくない。
家に居ても、ニートの息子の部屋からは、カチャカチャと、ネットゲームを一日中やってる音。
家に居ても、気持ちは落ち着かない。
この前の日曜日、父親の13回忌だった。
私は、行かなかった。
姉の長男の結婚式も行かず。
子供が生まれても、知らん顔した。
おまけに、ストーカー問題で、皆に迷惑を掛け、、
妹には乱暴され…
私、何やってんだ。。。
顔なんて、見せられない。
法事には、長男と次男に行かせた。
妹は、インフルエンザになって、寝込んでいたらしい。
先日、体中の痛みで病院に行った。
繊維筋痛症だった。。
仕事を辞めてから、余計に痛みが酷くなった。
起き上がるのも…
せーの…
てな感じになってしまったよ。
夜も眠れず。
やっと、眠気がきても、このまま、目がさめかったらいいのに…。
等と考えると、結局、目がさえてしまう。
でも、人間だもの。いつかは眠るさ。
大体、4～5日位で、眠るね。
体中の痛み┼頭痛だね。
血圧も不安定だね。どうでもいいけど。
喘息も調子悪いけど、これは、苦しいから、薬で治めてる。
なんのために生きるのかね。
自分……。
どうせ仕事したって、また、手が震えたり、何と言っても、字が書けなかったのは、困ったな。
自分の名前も書けないし。
仕事じゃないのに、震えが、止まらなくてさ。
何するんだって、名前も書けないってなんだ。。
まったく……
どうやって生きたら？
適合なんてできないんだな。もう。
うつ病って、長く患うと、人格までかわるのかなー。？？
最近は、自分を責めて、ある程度、落ち着くと、相手の悪い所ばかりが気になって、上から目線なんだよね。
いけないいけない。
と、思っても、ドンドン深みにはまってさ。
バカなやつ！
とか。
アホらしくて着いてけない！
とか。
結局、適応できない自分が悪いのに。
人のせいにしたって、解決にならないじゃん。。
１番のバカは自分でしょ。
電気屋のオッサンが、今月、やっと、、
未払いの給料、払ってくれるってさ。
いくらなのか、聞いても教えてくれないし。
今回も、また、年越しどころじゃないなー。
てか、それまで生きてるのかね。
もう、いいよ。
大好きだった、父の法事まで、行けない私は生きる資格いらないよ。
この痛みに耐えながら。？？？
みんな、なんで生きる事を選ぶんだろうか…
私は、自分で、終わりにできないから、ただ、生きてる。感じ。
心が、幼いんだな。多分。