なんてついてないんだ！

今日、ゆうパックで炭酸水が届くんだけど、じじいもババアも出かけていないじゃないか！

私が受け取らなきゃならない。

宅配便の人がくるか、待たなきゃいけない。

それまでテレビもつけられない。

ゆうパックさん、くるなら早くきてください。

それか、じじいやババアが帰ってきたら届けてください。

今日は生理3日目。

すごく重い。

出血大サービスだ。

髪を洗う日なんだけど、金曜日にする。

なんとかごまかそう。

髪を洗いたくない理由として、排水溝に髪が溜まることもある。

来月、排水溝を掃除する時、指摘される。

「お前の髪の毛だな、詰まってるの」

って、ね。

急に抜けなくはさせられないし、困った。

悩んでるのに生理はくる。

私の体、どうなってるの？

大量の抜け毛と出血。

しろは毛が抜けなくていいね。

出血もしない。

小さな体で一生懸命生きようとしている。

しろのように生きてみたい。

私は人間としてクズだ。

また、外ではカラスが鳴いている。

不吉。

時間

今日は時間が過ぎない。

二度寝の努力も虚しく、まったく眠れない。

天気がいいのに、寒い。

部屋がすぐ冷える。

私は布団に潜ればいいけど、しろが寒がる。

しろを風邪ひかせるわけにはいかない。

あと3時間後には芋煮とほうれん草のおひたしの夜ごはん。

芋煮、作り過ぎだよ。

3人家族なのに相撲部屋の量、大鍋に大量に作る。

30人前はあるんじゃないかな。

昼、親が芋煮を食べたようで匂いがする。

くさい匂い。

基本的に鍋が嫌いなんだよ。

嫌いな食べ物に鍋と書こう。

全然おいしいと思えない。

午後は長いと思う。

13時.14時.15時.16時…

4時間もある。

ヒマすぎる。

さっきトイレに行ってきたんだけど、水も飲まないのに超長いトイレだった。

身体中の水分が抜けていくような感覚。

今日も昼ごはん食べさせてもらえなかった。

午前は電話2回。

親もヒマなのだろう。

電話ばかりしてくる。

午後の4時間にも電話してくるだろう。

しろと目が合う。

明日、しろのフン紙替える日だな〜

明後日でいいよね。

しろは貧血なのか、くちばしの色が悪い。

赤いというより、白い。

文鳥の貧血はどう治してあげたらいいんだろう。

しろ、時間が進まないよ。

この進まない時間をだらだら過ごしていると、マジ、死にたくなる。

楽になりたい。

いつ、親から電話がかかってくるか、びくびくしながら待たなければならない。

洗濯物もたたまなくちゃ。

昨日の乾かなかったババアの洗濯物、そのまんまにしてあるよ。

午後の最悪なこと。

洗濯物たたみ、芋煮、ほうれん草のおひたしの食事、ババアとの会話、あー、めんどくさい。

ババアは髪の毛のこと、言ってくるだろう。

髪の毛、洗ってないからね。

明日、洗わなくちゃ。

また、排水溝が真っ黒になる。

月一回、排水溝を掃除するのだが、私の髪の毛いっぱい流れてて、文句言われるよ。

どうしたらいいの？

排水溝にティッシュ詰めて髪の毛洗う？

考えたくない。

脱毛さえしなければいいのに、ものすごい脱毛する。

お腹、痛い。

めずらしく生理痛だ。

バファリン飲む？

効かないよね。

しろ、ヒマだよ。

地獄は続くよ、どこまでも

生理2日目。

下っ腹が痛い。

女の苦しみ。

マジ、子供産まないから、あがらせてー

今日は起きたくなくて何度も起きて時計を見た。

2時、3時、と「まだ、寝られる」と思いながら寝てた。

しろを起こさなくちゃならなくて、やっと8時半に起きる。

二度寝はできない。

今日は風呂に入らなくていい。

早く寝られる。

でも、しろを早く寝かすわけにはいかない。

せめて18時だろう。

親に会いたくない。

昨日、医療費の明細が届かなかった。

今日なんだろうか。

叱られる。

いい大人が叱られる。

介護なんてしてやらないぞ！

今日もネギ汁とほうれん草のおひたし。

昨日と同じメニューだ。

食べたくない。

東京に帰りたい。

自由だった東京に。

私の選択は間違っていた。

田舎に帰ってきて、こんな苦しみが待っているなんて思ってもみなかった。

今、人生で一番苦労してると思う。

辛い。

地獄が去ってまた地獄

今日は生理が始まって、ネギ汁と菜っ葉飯を食べ、風呂に浸かり、やっと一日が終わる。

今日は何度死にたいと思ったか、数えきれなかった。

私が死ななくても、私が親を殺せばいいんじゃないか、とも考えた。

どうせ、私は精神衰弱者で、刑期は短いはずだ。

10年も刑務所に入れば、出てこられるだろう。

今の生活より、刑務所での生活のほうが自由な気がする。

しろが死なないと家出できない。

しろが死んだら悲しいけど、家出できる。

お金が続く限り、逃げる。

スマホに電源を入れると場所がバレるから、電源は切ったまま。

親は私を探すだろう。

見つかったらホントの監獄が待っている。

そしたら、自殺。

睡眠薬を全部飲んで、リストカットする。

よく切れるカッターを用意しなくちゃ。

いつも切れないカッターで手首を切るから、死ねない。

私の人生を狂わせた姉の結婚。

近くに嫁ぐならまだしも、外国に嫁に行った。

だから、私が若くして、親の介護をすることになった。

私は鬱病になる。

親の介護を毎日して、夜中も起きて、介護。

姉は自由に生きている。

妹の人生をぐちゃぐちゃにしてのうのうと生きている。

介護のいる親を毎日見ていると、一緒に死んだら楽になるんじゃないか、と、常々思う。

家事でも起こすか。

みんなで一斉に死ねる。

私は練炭の匂いが好きだ。

練炭自殺はできない。

私を殺してくれる人いないかな。

生理がくる

トイレに行ったら、あーあ、って、なった。

いつまで続くんだ、生理。

もうあがってくれよ。

子供産む予定ないし、産まないから、もういい加減あがってほしい。

私、悩んでたよね？

先月はいっぱい悩んで生理がとまった。

楽だった。

今月も悩み事だらけなのに、生理がくる。

今日は医療費の明細が届く。

ババアは休み。

じじいはババアの前で私を叱るだろう。

最悪だ。

今日も洗濯物、菜っ葉飯、風呂と続く。

地獄のような一日だ。

早く終わってほしい。

一日が早く終わってほしいと思う日は、久しぶりだ。

昨日もやっぱり菜っ葉飯だった。

菜っ葉は続くよ、どこまでも。

生理さえこなければ、ちょっとは楽だった。

もう子供を産まないっていう私に生理がくる。

早くあがれ〜〜〜

今日一日目でこれからどんどんひどくなっていくだろう。

しろはメスなのに生理がない。

鳥に生まれたかったよ。

それか、男に生まれたかった。

月一度、煩わしいんだよ。

すごい出血をする。

なんで今月くるの？

先月こなかったじゃん！

私、気、抜いてた？

毎日悩んでたと思うよ。

今でも悩んでる。

死にたいと思うくらい、悩んでる。

なのに、なぜ？

BSが映らなくなって一週間が経つ。

今は絶好調にBSが映っている。

先週の大雪。

恨む。

こんなに憎いと思ったことはない。

BSが映っていたら、無駄金使わなくてよかった。

2500円、使った。

2500円あったら、別のブルーレイ買ってたよ。

私ってついてないんだな。

生きてる価値ない。

死ぬ前に自殺110みたいなところに相談してみたほうがいい？

「親に縛られて生きています。自由に生きたいです。家出もできません」

「通販で買うもの、一個一個チェックされます。親の存在がウザいです」

さっきもチェックのように、電話してくる。

電話がならない日はない。

洗濯物を取り込む時間になると、ぱったりと電話がならなくなる。

あれは、わざとだ。

マジ、ウザい。

早く、死んでくれ！

午前が終わる

何もしないで午前中が終わる。

下っ腹が痛くて、生理がきそう。

だからイライラしてたんだ。

くるならきてくれよ。

先月は悩んでこなかった。

今月も悩んでいるけど、なぜか生理がくる。

私が悩まない日なんてないんだ。

昨日のババアの洗濯物。

たたまなくちゃならない。

今日は風呂の日じゃないのに、すごく気が重い。

また大量の洗濯物を取り込んで、菜っ葉飯を食べなくちゃならないからだ。

毎日のことじゃないか。

毎日だから、嫌になる。

私の人生は洗濯物たたみと菜っ葉飯で、できている。

今日もしろの面倒をみていない。

手にも乗せていない。

しろに優しくできない。

スマホ、ぶん投げたくなる。

それか、しろを投げつけて殺したくなる。

私ってなんでいつもこうなの？

毎日、地獄。

なかなか眠れないし、寝たとしても、目を覚ましてしまう。

昼寝はできないし、私に任される洗濯物。

泣きたくなる。

ババア、休みじゃん！

ババアがやれよ！

ババアが仕事だから手伝うって約束で洗濯物たたんでたのに、いつのまにか私の仕事になってるじゃん。

私の人生は最悪だ。

寒いし。

私が運悪いだけで、しろには責任ない。

しろにあたっても仕方ない。

しろも私が機嫌悪いのを知ってか、私から見えないところにいる。

しろの面倒、みるか。

しろ、死んだら、どん底だ。

私、愚痴の国から来た人。

愚痴を言わせる親。

洗濯物をたたまなくてよくて、菜っ葉を食べなくてよかったら、愚痴らなくていいのに、今日はがっつりキャベツの千切りだ。

親、早く死ねばいいのに。

長生きしそー。

来月ババアが手の手術をするという。

洗濯物たたみに家事まで私に任される。

おかずを作って、米をといで、じじいとババアに食べさせる。

私の医者の日の前日だと思った。

神様はいじわるだね。

予定では明日、医療費の明細が届く。

叱られる。

昨年も1月25日だった。

郵便物、私が取りに行ったら怪しまれるかな。

でもじじいの名前できてる手紙だから、じじいに渡さないとダメだよね。

私が神様を恨む理由。

月曜日の大雪でBSが映らなくなったこと。

そのせいでブルーレイを買わなくちゃならなくなったこと。

無駄金を使わせる、神様。

あれからBS絶好調に映ってるよ。

ホント、私は最悪だ。

悪霊が何人も私に憑いている。

神社でお祓いしてもらおうか。

いつも肩が重いもんね。

悪霊の仕業だ。

私ほど運の悪い女いないだろう。

今日は昼、カップ焼きそば食べるか…

なんでも大量

洗濯物、大量だった。

じじいがパジャマを洗濯物に出していた。

ババアはズボンに割烹着と下着、靴下、全部乾かず。

明日も乾かしっぱなしなんだろう。

なんにもしない人だからね。

洗濯物を見てため息をつく。

不満ばかりが募る。

夜ごはんはでかいどんぶりいっぱいの大根の煮物。

じじいとババアは食べないのに、私だけ昨日と同じメニュー。

それに大盛りのそばだった。

2人前だと。

今日は昼ごはんを食べさせてもらえなかった。

明日はカップ焼きそばを食べてやる！

大量の大根とそばを食べたら、気持ち悪くなってしまった。

夜ごはんを食べたら、すぐ、風呂だ。

体を洗ってきた。

垢だらけの体。

ぎゅうぎゅうと洗ってきた。

明日は風呂に入らなくていい。

早く寝る！

今夜は早く眠れそうにない。

薬を飲んでも、睡魔がこない。

布団が下に下がってしまって、今日、2度布団を上にあげた。

今日は一日中死にたいと思っていた。

現実が嫌で嫌で仕方なかった。

なんで生きてるんだろうと考えた。

しろにも優しくできなかった。

手に乗せなかったし、エサも入れなかった。

しろ、ごめんね。

しろ、寝ようか。

明日は今日より少しマシな一日だといいけど。

まあ、死にたいと思う気持ちは変わらないと思うけど。

一日始まる

外ではカラスがけたたましく鳴いている。

不幸な私にぴったりの鳥だ。

お似合いの鳥。

カラス腕に乗せて歩いたら最強だ。

不幸な私は今日も大根飯。

惣菜で買ってきた春巻き、できたてだったのに、ババアが冷蔵庫にしまってしまった。

あれから何日経つのだろう。

惣菜、冷蔵庫に入れる？

一週間くらい冷蔵庫にしまいっぱなしになるんだろう。

死にたい、死にたい、死にたい。

言葉にしても死なない。

行動にうつさなきゃ。

死ぬ努力をしていない。

睡眠薬全部飲んでないし、首吊る場所も決めていない。

どこも私の体重より弱いところばかりだからだ。

神様は死なせてくれない。

生かして地獄を見せるんだ。

行きたくて入院してる人。

代わってあげたい。

私はもうこの世には未練がない。

未練があるとすれば、しろが生きてることくらいだろうか。

しろより先にこの世を去る。

私にできるだろうか。

平熱の高い、この体に飽き飽きしてる。

時間が過ぎるのが早いし。

今日は5時に起きたから、かなり起きてる気がするけど。

まだ9時だ。

下にコーヒーを飲みに行きたいけれど、髪の毛がぐちゃぐちゃ。

絶対なんか言われる。

午後の紅茶、物置から持ってこなきゃならないんだよね。

ダンボールも片付けないといけないし。

でも道路がつるつる。

午後でいいか。

ため息がでる。

ため息いっぱいついて、死んでしまわないかな。

リストカットしても、死ねないしね。

死んだことないもん。

昨日は菜っ葉飯に大根飯だったけど、風呂に入らなくてよかった。

まだ、楽、だった。

今日は菜っ葉飯と大根飯におまけ風呂もついてくる。

垢だらけの体を洗わなくちゃならない。

生きていたくないのは、垢がたまることもある。

髪の毛はゴワゴワだし。

もう最悪。

通り魔さん、私を狙って殺してください。

大根飯と風呂

今日は昨日の残りの大根の煮物と風呂だ。

風呂は体を洗わなくちゃならない。

乾燥でヒートテックに垢がびっちり。

冬は必ず、だ。

何がそんなに悪いのか、鬼の首を取ったように真っ白に垢が張り付く。

憂鬱な日が続く。

楽な日がくることはない。

今日はテレビをつけっぱなしにして寝てた。

起きたのは5時。

足が熱くて起きた。

この足の熱いの、やめてほしい。

だから、私の平熱、高いんだよ。

ずっと体が火照ってる。

マジ、嫌になる。

全然、熟睡できないし。

睡眠時間3時間くらいかな。

昼は眠れないし。

昼寝ができたらどれだけ楽だろう。

愚痴ばかり。

東京にいた時は、こんなに愚痴っぽくなかった。

田舎や親が私を愚痴っぽくしている。

早く田舎を捨てたいよ。

お墓はお金がかかってもいいから、永代供養。

こんなとこ、人の住むところじゃない。

やっと6時。

ババアが起きだしてくる。

一日が始まる。

今日は風呂でよく洗わなくちゃ。

めんどくさい。

生きてる限り、垢はたまる。

髪の毛も汚れる。

生きていたくない。

今日も死にたい病。

今日で一週間

医者に行って、一週間が経った。

あっという間に過ぎていった一週間だった。

4週間後に、また、医者。

憂鬱。

寝れさえすれば、医者になんか行かない。

睡眠薬を飲んだって眠れるのは3時間がいいとこ。

しろには悪いけど、今日は早く横にならせてもらおう。

しろに長時間カバーをかけてしまうことになる。

その間しろはエサも水も取れない。

18時までは起こしてないとダメかな。

それでも朝は8時にしか起こせない。

18時に寝かせたとしても14時間はカバーをかける。

しろ、死んじゃうかな。

しろが死んだら、家出する。

家出して、ちょっとの時間、自由を満喫する。

親の目のない、自由な世界。

両親は私を探すだろう。

見つかったら二度と外へは出してもらえないだろう。

しろより不便な世界で生きる。

今日の夜ごはん、腹いっぱいだから、ほうれん草のおひたし明日食べるって言ってみようか。

すごいけんまくで

「なぜ、食べない！食べろよ！」

と、無理やり口を開けられて食べさせられるだろう。

もう、野菜は食べたくないんだよ。

野菜ばかり食べていて、私の体はアルカリ性だろう。

じじババの食事にあわせてると、野菜ばかりになってしまう。

じじババは野菜で生活していけるだろうけど、私はずっと肉なしの生活はきつい。

焼肉とか食べたいな。

もう何ヶ月肉、食べてないんだろう。

肉らしきものを食べたのは、カップ焼きそばに入ってたかやくのなぞ肉みたいなのくらいだ。

苦しい。

食事が苦痛になるなんて、田舎に帰ってきてから始まった。

東京にいた時は好きなものだけ食べていた。

野菜なんか食べなかった。

食べても、もやしくらい？

今はずらっと野菜料理が並ぶ。

きっと明日も大根料理。

腹いっぱいでごはん食べたくない。

苦痛がもうすぐ襲ってくる。

迷惑メールが頻繁にくるようになった。

16時台だけで2通。

メルアド変えようかな。