優しくない日々

朝から叱られる。

介護をするようになって度々叱られるようになった。

私の生きている意味は？

介護をする日がいつかはくると思っていたけど、実際やってみると壮絶だ。

朝から頭が痛い。

昨日はろくに寝かせてもらえなかった。

深夜に鳴るスマホのベル。

「あれしろ、これしろ」

命令、そして罵倒。

従ってるのに叱られる。

今日も朝から電話がくる。

既に5回呼ばれてる。

このままじゃ自分が壊れてしまう。

もう壊れてる。

介護施設を考えるべきだろう。

世の中には介護をしてる人はたくさんいるだろう。

体が動かないのに、口だけ達者なのが癖が悪い。

なにが不満なのか私に八つ当たりだ。

私は叱られてばかり。

顔を見ると叱ってくる。

これ、あと何十年続くのかと思うとうんざりする。

母がまた牛すじ煮込みを作っていた。

牛すじ煮込み、豚汁のローテーション。

中身は大根、じゃがいも、にんじん、これを醤油で煮込むか味噌で煮込むかの違い。

そのローテーションに飽き飽きしてる。

自分の好きなものを食べられる日はこないんだろうな。

早く家出したい。

私が家出したら、嫌でも姉が介護することになるんだろう。

私はもう偽名とかあり得ない住所とか考えてる。

泊まる時必要だからだ。

手持ちに50万しかない。

すぐ使ってしまいそう。

もっとスタイルよければ風俗で働けるんだろうけど、なにせ、スタイルが悪い。

次の医者へ行って薬もらってきたら、家出を考える。

早くごはん食べて寝たい。

でも寝かせてもらえないんだけど。

スマホの電源切ったろうかな。

姉は1年後、海外へ逃げる。

全部私に押し付けてだ。

また、呼ばれる。

めんどくさいよ。

今日も一緒

時間を測られながらの風呂。

わざと時間の出るチャンネルに変えられる。

私が風呂から出ると、お叱りの時間。

2日に1度、風呂のたび、叱られる。

風呂くらい自由に入らせてくれよ。

何時に出たっていいじゃないか。

そんなに長い時間風呂に入ってほしいわけ？

1時間くらい風呂入ったろか？

あ〜腹立つ。

早く家出したい。

家のことなんか知らない。

ずっと叱られてる。

昼ごはん、母が出かけてて、間に合わずカップ焼きそばを食べ、ふて寝した。

ドアをドンドン叩かれて部屋を勝手に開けられる。

私は寝たふりをしたから、ドアを閉められた。

また用を言いつけられるところだ。

24時間60分1秒と私には自由な時間がない。

叱られた後、また、呼ばれる。

私は介護ヘルパーか？

無償の介護ヘルパーだ。

眠剤飲んだって夜中起こされる。

朝まで眠れたためしがない。

今日も真夜中起こされるんだろう。

今日はツイッターのツイート解除とYouTubeのチャンネル登録をすべて解除した。

私にはツイッターもYouTubeも見る暇ないから。

お知らせきても開くことができない。

介護が忙しくてネットをしている時間がないのだ。

また、呼ばれる。

今日10回以上は呼ばれた。

スマホ投げつけたい。

壊れてしまえばいいんだ。

早く自由になりたい。

笑顔を忘れた人間。

死んでるみたいに生きている。

今夜も眠れない夜を過ごして、朝を迎える。

朝4時頃「トイレ」と起こされる。

簡易便所にしてくれよ。

糞の始末は私がするんだけどね。

気分が大変よろしくないので、明日、セブンまで歩いて買い物してくる。

しまむらまで行ってもいいけど。

歩いていくのは一緒だ。

母に「しまむら用事ないよね？」と言われたけど、下着買いたかったんだよ。

明日腰ぶっ壊れてもいいから、しまむらまで歩いて行ってくるか。

帰りにセブンへ寄っておにぎりとジュースとハイボール9%買ってくる。

家に軟禁状態だけど、少しの自由があってもいいだろう。

そのまま家に帰るのやめようか。

今夜も眠れない。

トイレ

母が入った後にトイレに入った。

そしたら、便器にべったり便がひっかけてあった。

犯人は母だった。

母の垂れた便をトイレットペーパーで拭いて、トイレをする。

次入った人が私じゃなかったらどうなってたんだろう。

私にスウェットに便が滲んでると大きな声で言う前にあなたの便、便器にべったりついてますから。

これで2回目だ。

私は親の下の世話をする運命なんだな。

朝、風活しようと姉の部屋へ行ったけど、また呼ばれて見ることができなかった。

早く家出したい。

私がいなくなったらこの家回らなくなるだろう。

知ったこっちゃない。

残された人でなんとかやってくれ。

私の責任は充分果たした。

疲れたよ。

親の便を拭いてあげて、あれしろ、これしろ、命令されて、今日はまた時間を測られながらの風呂。

今日は17時10分くらいに入ってみようか。

入る時間も叱られ、出る時間も叱られ、もう風呂入りたくない。

家出したら風呂入んない。

まず家出したらすることは美容院へ行って髪の毛を短くしてもらうことだ。

髪の毛洗わなくていいように坊主に近い、いや、坊主にしてもらう。

今日も寒くてエアコンの暖房の温度25度まで上げた。

寒過ぎる🥶

こんな気温で脱衣所で服を脱ぐと思うと恐怖でしかない。

凍りそうだ。

最高気温20度？

そんなの嘘だ❗️

氷点下だよ。

また、呼ばれる。

今度はなんだ？

めんどくさい

今日、何回呼ばれたんだろう。

夜も呼ばれる。

家出の為に荷物をまとめる。

家を捨てる。

スマホの電源切って行方不明になる。

捕まったら最後、家から出してもらえなくなる。

イモ天行くって言ってまた家出するけどね。

イモ天からは駅までバスが出てるはず。

新幹線の駅までは乗せて行ってくれない。

タクシーで行くか。

GPSは切った。

見つからないはず。

警察に捜索願出されるだろうか。

捕まるのも時間の問題だな。

とにかく逃げたい。

この現実から逃げてしまいたい。

私だけにのしかかる責任。

姉もちょっとは責任感じたほうがいいんだよ。

全部私に押し付けて自分だけ自由に生きてる。

マジ、みんな死んでくれ。

一人になりたいんだ。

違う土地へ行ってアパートを借りたら、住民票を移さなければならない。

そこには姉がいる。

家出した場所がバレる。

とうぶん住民票移すのやめとこう。

今夜もお菓子食べる。

家出したらお菓子食べられなくなる。

食べなくても生きてけるけどね。

東京では一切甘いもの食べなかった。

たまにポテチ食べるくらい。

もうお酒も解禁する。

肝臓の数値悪くても知ったこっちゃない。

紹介状書かれても医者行かないだけ。

またダイエット外来始まるだけだから。

25kg痩せたけど「まだ肥満だね」と言われる。

標準体重は40kgくらいなの？

体の半分痩せなくちゃダメってこと？

無理だよ。

家出したら食べなくてよくなるから、痩せていくと思う。

たまに炊き出し並んだりして。

夜ごはんにまた豚汁が出た。

母が見てなかったので盛らなかった。

白米も2口くらいしか盛らなかった。

ごはんを食べたくない。

3日に1度おにぎり1個で充分なんだよ。

食べたいものなんてない。

食べさせないでくれ。

悪玉コレステロール値が悪くなる一方だ。

明日もじゃがいも御膳だろう。

ドクターペッパーを1缶飲む。

早くお菓子食べて寝たい。

眠れないんだけど。

今夜も完徹。

まったく眠くない。

眠れて1時間だろう。

1時間寝れたらまだいいほうだ。

完徹の日もある。

眠剤たくさん飲んでも眠れない。

家出したら縛られるものがなくなって、熟睡できるかも。

自由を手に入れる。

朝1番の新幹線に乗って東京へ。

そこから大阪へ。

西成へ行く。

睡眠薬を買う。

解放されたら眠剤いらなくても寝られるようになるかな。

親を捨てる。

じゃがいも御膳

昼ごはんはじゃがいも御膳だった。

じゃがいもの煮付け、ポテトサラダ、豚汁のじゃがいも。。

じゃがいも嫌いになりそう。

あのラインナップ、おかしいと思わないのかな？

おかずが全部じゃがいもって…

夜もじゃがいもの煮付けと豚汁は出てきそう。

鍋いっぱいに作っていた。

LASAバッグへ荷物を詰めてみた。

持ち物が多くて全部は入りそうにない。

あれもこれもと入れたら大荷物に。

必要なものは買えばいい。

午前中、6.7回呼ばれて、午後もさっそく呼ばれる。

この世から携帯電話なんかなくなればいい。

私は介護ヘルパーか？

金が発生するならやるけど、無償だ。

こんな生活嫌々。

夜も眠れない。

昨日はひどくて睡眠時間1時間だった。

ずっと起きてる。

寝たくても眠れないし、起こされることわかってるから。

午後からも仕事は続く。

昨日は時間が足りなくてもっと欲しいと思ったけど今日は時間いらない。

午後の風活、できそうにない。

姉がなかなか仕事へ行かない。

私の風活を妨害する姉。

自由に生きて、責任を全部私に押し付けた。

あと1年後に香港へ帰る。

年老いた親と私を残し、旦那の稼ぎで食ってくそうだ。

お気楽なもんさ。

介護は私に押し付けて自由に生きる姉。

腹が立つ。

私が家出して消えたら姉が介護することになる。

辛さ、知ったほうがいいんだよ。

私にばかり押し付けるな。

ノラない風活

朝、風活してきたけど、親に何回も呼ばれてろくに見ることができなかった。

呆れて途中にして帰ってきてしまった。

全然気分がノラない。

午後は見るかわからない。

気分が最低だからだ。

なんで私を叱り、事柄をいいつけ、マズイ飯を詰め込ませられて、家畜以下だ。

家畜は美味しく食べてもらえる。

私は親の介護のために生きている。

早く東京に出て行きたい。

自由に生きることを諦めさせられた20歳の夜。

姉の海外結婚で家のことをすべて私に任せられた。

そこから鬱病だ。

責任が重た過ぎる。

親は「トイレ」だの「飯」だの「寝返り」だの、いちいち電話してくる。

自分の時間はないのだ。

また、電話…

世話してきた。

介護施設へ預けようか。

私は東京に出て行く。

外がめちゃくちゃうるさい。

ドンドンドンドン、ビートを刻むような音。

家族に嫌がらせされ、他人にも嫌がらせされる。

私は騒音の神様に愛されたから仕方ないんだ。

自分の人生を20歳から諦める。

私が身体障害者だったらどうなっていたんだろう。

それでも姉は海外の人と結婚しただろうか。

結婚したもの勝ちなんだよね。

私は親の介護のために結婚を諦めた。

好きな人を連れてきたくても全員「ダメ」と言われる。

野球選手と付き合った時はものすごい勢いで叱られる。

私は親の持ち物だから自由に恋愛もできなかった。

20歳から自由を諦めた。

私が今死んだら親はどうなるんだろう。

国で親の面倒見てくれるのか？

現実から逃げたい。

家出の計画を立ててみる。

まず東京に出て、そこから大阪西成へ移動する。

簡易宿泊施設へ泊まって食事は東京にいた時と同じ3日に1個のおにぎり。

私がいなくなって今までこき使ってきた有り難みがわかるんだ。

荷物、詰めてみよう。

風活したい

5時30分目を覚ます。

朝は寒い🥶

暖房を入れる。

半袖にフリース着て暖房。

体がおかしい。

風活したいけど、まだまだ、姉は仕事行かない。

早く風活させてくれよ。

私には時間がないの。

今、思えば、学生の頃、ホントの友達なんていなかった気がする。

友達だと思ってた人から悪い影響を受けて、姉が香港へ嫁いで私の人生狂った。

私の人生、結局、クスリ漬け。

ヤク中だ。

朝から落ち込む。

私には未来がないから。

私には残されるのは親の借金ばかりよ。

親が死んだら田舎を捨てる。

こんな寒い田舎、捨ててやる。

4月だというのに暖房が必要。

昨日の夜の暑さはどこへいったのやら。

半分Tシャツで寝て、夜中寒くてフリース着たくらいだからね。

いつまでフリース着るんだろう。

もう病気がひどくて辛い。

今日も風活の間、電話で呼び出し、罵倒されて、生きていくのが辛くなる。

なんで私にばかり八つ当たりするんだろう。

姉は1年後香港帰る人で他人だから、面倒見る私に当たるんだろう。

こんな家捨ててやる。

ドクペ、飲む

冷えてないドクターペッパーを飲む。

泡泡になって一気に飲んでしまった。

1日1.2缶ドクターペッパー。

夜になり朝の寒さが一転暑くなってきた。

極暖ヒートテックを脱いで半袖Tシャツに着替える。

エアコンは冷房を入れた。

掛けていた毛布をたたんでしまう。

今日から羽毛布団1枚で寝る。

朝の冷えから逃れられない。

朝は寒くて、夜は暑い😵

寝るのに最悪な条件だ。

今夜眠れないかも。

眠剤効かないし。

眠剤飲んだの17時30分だよ。

まったく眠くない。

今夜は完徹か。

いつも軽い睡魔が襲ってくるけど、今日はまったく眠くない。

完徹するか、薬を倍飲むか。

薬飲んでしまいそう。

エアコンの冷房20度に下げた。

服は半袖Tシャツ。

フリース着てたけどいらない。

とにかく体を冷やしたい。

朝はあんなに寒かったのに、今は暑くて仕方ない。

更年期障害なんだろう。

命の母買わないとならないかな。

1瓶は飲んだんだよね。

体調変わらず。

婦人科で更年期障害のこと、相談してみようか。

イライラ止まらないし、体調悪いし。

なんでこんな体調になってしまったんだろう。

今日は半袖で寝る。

厄介な毛布も片付けたし。

半袖に羽毛布団。

エアコンは冷房20度だ。

明日の朝の最低気温は1度。

半袖でいけるか？

フリース着る？

寝る前にフリース着るか。

体が熱持ってすごく気持ち悪い。

急に冷房したから頭が痛くなってきた。

今日から半袖Tシャツに着替える。

さよなら、極暖ヒートテック。

時間が欲しい

昨日22時30分から起きていて、時間が有り余るかと思ったけど全然時間が足りない。

どんどん過ぎていく時間。

今晩も2時間くらい寝て、目を覚ますんだろう。

眠れない…

今日も時間を測られながら、風呂。

また、短いと叱られる。

毎度のことだ。

お風呂の呪縛が逃れて、寝る時間。

夜風活は永遠にできない。

4月いっぱいでNetflixやめるし、姉が毎晩帰ってくる。

今、帰ってきたみたい。

明日の朝風活に向けて我慢する。

やっぱり私はお風呂のたび叱られて、大人として見てもらえず、高校生の時のままだ。

高校生の時だってお風呂に入って叱られたりしなかった。

田舎に帰ってきて風呂の日は叱られる。

明日は叱られなくていい。

朝は8時30分くらいから風活始めて、昼は14時30分くらいから始められたらいいけど。

今日は一日中下痢だった。

ちょっと踏ん張っただけでトイレに行きたくなる。

もう私にかまわないでほしい。

自由がない。

いちいち電話してくる。

朝、昼、夜関係なくだ。

携帯電話なんかなくなればいいのに。

番号変えたい。

いなくなりたい。

東京に行ってホームレス生活が理想。

親の監視がなくなったらよく眠れるだろう。

大阪、西成でもいい。

西成なら睡眠薬が買える。

東京で睡眠薬買えるところ、知らないから。

歌舞伎でなら買える？

歌舞伎にホームレスまなみちゃんって子がいる。

今はビルに住んでるみたいだけど、ホームレスでホストクラブに通ってる。

ホームレスなのにいい暮らししてる。

憧れる。

東京に行かないで西成へ行くかな。

また蛾が飛んでいる。

夜になると活発になるようだ。

死なないでよく生きてるもんだ。

ホームレスになったら痩せるかな。

一日二食食べるの、きつい。

食べたくない。

これから冷えてないドクターペッパー持ってくる。

ドクターペッパー中毒だ。

昼風活

14時30分から昼風活、始める。

かなり飛ばして見た。

でないと、夜ごはんに呼ばれるからだ。

今週は姉が遅番だから早くても14時からしか、風くんライブを見られない。

姉の部屋から私の部屋へ戻ると便くさい。

しろのフンか？

私の漏らした便か？

これから夜ごはんを食べて、風呂に入らなければならない。

時間がない。

あっという間に時間が過ぎる。

時間が欲しい。

夜ごはんまであと3時間くらい欲しい。

だから食べ過ぎなんだって。

私は3日に1個おにぎり食べるくらいでいいのっ❗️

食べたくない〜

昨日残したポテトサラダがある。

たぶん食え、言われる。

美味しくない。

どんどん時間が過ぎていく。

時間が欲しい。

風活の前にトイレ。

よく出るもんだ。

宿便が出てるんだと思う。

明日は出ないだろう。

また、便秘だ。

水をたくさん飲んでいるけど、きっと便秘。

父がコントレックス飲むっていうから、私、飲めなくなった。

残り2本になった。

私が買ったんだから遠慮なく飲めばいいんだよね。

今の天然水飲み終えたらコントレックスに戻す。

便秘には効かないけど。

ホント時間がなさ過ぎる。

ゆっくりしたいのに、あっという間に過ぎていく時間。

時間をお金で買いたい。

もう夜ごはんに呼ばれる。

憂鬱。

ごはんの後は風呂だ。

めんどくさい。

誰か私の代わりに風呂に入ってくれ。

今夜も眠れて2時間なんだろう。

来週あたりイモ天へスマホ機種変の為のお金おろしに行ってくるかな。

新しいスマホは使いやすいだろうか。

写真フォルダを整理しなくちゃ。

あー、ごはんに呼ばれるよ。