少しお久しぶりです☺
年末年始にかけて、色々な感情が揺さぶられました。
きっかけは全部、自分から起こした行動でした。
https://ameblo.jp/junjun-20200328/entry-12717808025.html
https://ameblo.jp/junjun-20200328/entry-12718946064.html
年越しは一人暮らしの部屋に弟を呼んで過ごしました。
私の弟は統合失調症でグループホームに住んでいるのですが、父が亡くなり、母も自宅を出て行っているので、弟の帰る家がなくなってしまいました。
だから、弟が帰れる場所をつくってあげたかったんです。
大晦日は毎年母がつくってくれていた年越しそばをイメージしてつくって、弟と一緒に食べました。
初めて私の部屋に来た弟は、出窓に置いてある父の写真とお位牌、祖父母の写真を見ながら、
「お母さんも来れるといいね」と言いました。
「来てほしいね」と私は答えました。
私の部屋にテレビはないので、紅白はなし。
毎日飲んでいる薬のため、寝るのが早い弟は、9時半には寝息をたてはじめ、それにつられて私も10時半過ぎに寝ていました！😳
でも、目が覚めた時、弟が
「あと1分だよ！」
父が愛用していたラジオをつけて、カウントダウンを聞きました。
元日の日は、弟と数十年ぶりにオセロをしました。子どもの頃、よく一緒にしたんです。
結果は、日頃保育園で子ども達とオセロをしている私の勝ち。
でも、弟は中々強かった。
子どもの頃は弟のほうが強かったんです。
弟はあまり勉強が好きではなく、成績はあまり良くなかったのですが、頭が柔らかいところがあり、トランプとかオセロとかすごく強かったんです。
父も、弟が子どもの頃、オセロをしていて、定石とは違う手を使うと内心感心していたと、言っていました。晩年に。
そういうことは、その時、子どもに言ってあげて褒めればいいのに～と思います。
褒め下手な両親でした。
⬆100円ショップに売っていたオセロ！
小さいけど、楽しめました☺
弟が一言、
「第2の我が家ができた～」と言うのを聞いた時、本当に嬉しかったです✨
もうこの半年、
年越しは弟と！は私にとって
ミッションインポッシブル
だったんです～
そして、年始は弟と母の顔を見に行こうと思っていたのですが、弟が体調が不安だと言うので、行けなかったので、先日私は1人で母の顔を見に行きました。
ここ数ヶ月は、「行ってよかった」と思うことが続いていたけれど、行く道中、何となく不安な予感はありました。
案の定、母ははじめ私の顔を食い入るような表情で見つめていたものの、母と一緒に暮らすKお姉さんが母に何か耳打ちしたかと思うと、母は2階へ行ってしまいました。
その時の寂しそうな後ろ姿。
久しぶりにKお姉さんがお茶を出してくれて2人で飲んだのですが、
私の心が本当には潤っていない、とか
(自称神様の男性に私が反しているから、と暗に言っている)
その私のせいで父が成仏できていない、とか言ってきて、
そう言うKお姉さんの目の奥が暗くて、
私は暗澹とした気持ちになりました。
そして、母とほとんど話せていなかったし、弟から頼まれていた大事な渡す物もあったので、
「お母さんを呼んできてくれる？」とお願いしても、
「お母さんが自分の意思で2階に行ったのだから」と、呼んできてくれないんです。
もう、即効で家に帰りましたが、その日は怒りに震えました。
Kお姉さんは神様に従っている自分は正しいと信じこんでいるとはいえ、私のお母さんをとる形になっているのに、
と内心あきれはてました。
家に帰って、紙にひとしきり、怒りをぶちまけました。もう、その言葉はとてもブログ上には載せられない、ドラゴンボールのランチさん(昔、家族内での私のあだ名でした😅)顔負けの怒りの言葉達でした。
母への怒りとKお姉さんへの怒りを書き連ねた紙をビリビリと破って捨てました。
そして、Amazonプライムで始まったM1グランプリを見て気持ちを切り替えました。
みちよさんのスピリチュアルカウンセラー養成講座で、
「怒りは悲しみの表現」だと教えてもらいました。
久しぶりに体が震えるほどの怒り、悲しみを感じ、辛かったけど、自分の軸が立ち上ってくるような感覚を覚えました。
それに、私、
転んでもただでは起きなかったんです！
そのことについては、次回に書きますね。
