とうとう娘が来る日がやってきました。
今朝、旦那からLINE。
泣くまい、泣くまいと思ったが、涙が止まらなかったと。
朝っぱらから、なんだか私までもらい泣き。
息子の時は泣かなかったくせに。
私が旅立つ時だって。
早く行けとばかりに、バスに乗る前に車を出しちゃうくせに。
「家族がバラバラになる気がした。でも違うよな。今は必要があって分家するだけ。やっぱり家族はみんな揃わなきゃだめだ」
そう言ってました。
「自分のせいで家族に迷惑をかけた。この涙は、その不甲斐ない自分の姿に泣けたんだ。この事を一生忘れない。忘れずに、どんなときも頑張るから。人生は楽しまなきゃ損だし、笑って死にたいもんな」
苦しいんだろうなぁ…と。
人生って、本当わからないものです。
10年、いや15年前の自分に教えてあげたいくらい。
あの時、もうすこし先見の明があれば。
…変わらないかもしれないけど。
少しづつ傾きを感じ始めた５、6年。
いつも結論を先送りして、見て見ぬふりして。
今を、今だけの楽しさや幸せを見てきた気がします。
その先に何があるか、わかっていたのに。
それでも今まで頑張ってなかった訳ではなくて。
頑張っても上手くいかないことも、頑張りたくても頑張る機会がないことも。
だから。
強いていえば、実は私が一番悪かったのだと思う…この頃。
話し合う必要があるとわかっていても、言葉にするのが怖かった。
言霊って、あると思うの。
でも、やっぱりその時その時で立ち止まって確認するべきだったのよね。
でも。
もう後ろは振り向かないと決めてる。
だから、くよくよ悩んだりしてないし(最初からだけど)この先のことをあまり心配もしてない。
なるようにしかならないのが人生だもの。
金は天下の回り物。
たまたま回ってきても、すぐ次のところにいってしまう。
だから粛々と働くのみ。
考えすぎると疲れるだけだもん。
ただ前だけ、脇を見ずに前だけ見ていきます。