根本的なこと(人生の張り合いがない)
母がいた頃は(去年の3月まで)、心配させないようにしようとか、もうちょっと張り合いがあった。
この前は姉もいなくなった夢を見てしまって、夢の中での喪失感が大きくて引きずっている。
普通の人より孤独には強いはずなのにな。
母が亡くなった時にも鬱状態になって病院に通っていた。
立ち直ろうとしているけど、まだそこから完全に復活していない感じ。
人生の張り合いがなくなってしまったので。
人の役に立とうとは思うけど、「ありがとう」と言われてもその後の関係が続くわけでもなく、私の仲良くしたい気持ちが透けてみえると、避けられたり嫌がられたりする。
人の役に立とうとして張り切りすぎると、嫌みを言われたりいじめられたりする。
緊張するとうまく話せず変な顔されるし、相手の話が聞き取れないし、落ち着こうとして無表情になったり、目を反らしてしまうので、人と仲良くなれない。
趣味友を作ろうとしても女性はすぐに恋愛、結婚、子育ての話にもっていくので、私から話すことがなくなるし、聞き役に回ってもわからないことだらけで、私と話してもつまらないと思われる。(想像でなく経験談)
男性の趣味友を作ろうとしたことはないけど、相手が既婚だったり彼女がいたりすると誤解され面倒事に巻き込まれやすくなるし、私が独身だからなのか、気があると勘違いされるのも嫌だ。
緊張しやすいし赤面症持ちなので、男性からはこれまでも誤解されることが多かった。
私に良いことがあった時に、もう「良かったね」と言ってくれる人もそう思ってくれる人もいない。
姉はいるけど女同士だし、姉は負けず嫌いな人なので。
私がブログで「ミセスのライブに行った」と書いたところで、誰が「良かったね」と思ってくれるだろう
この前から2回ほど夢で母が会いに来てくれて、一回目は「話がある」とか言われて要件先に言ってくれと思っていたら、翌日だったか「みんなに嫌われてると言っているけどお母さんは大好きやで」みたいなことだけ言いにきた。
これただの夢で、自分の願望なだけなら恥ずかしいな(笑)
前から書いている通り芸術があるじゃないかと思うけど、応援が辛くなったり、キラキラが疲れたり、自分と比べて落ち込んだりする時がある。
もちろん、エネルギーをもらえる時だって多いし、人生で唯一の楽しみなので。
食べることを楽しみにしたいけど、私は料理が苦手で何を作っても美味しくないし(１人で食事しているせいかも)、外食はたまにしかできないし、緊張するから慣れたところしか行けない(チェーン展開している店)。
教えることが好きとも書いたけど、
親戚にパソコン教える話も予想どおり流れた。
たぶん教えてあげたお返しを警戒されたのだと思う。
身内からも警戒されてしまうってよほど信用ないな(笑)
私は地球で１人で観光して学んで遊んでいるだけ。
地球への旅行の日記？、レポート？、報告書？、を提出する宛もない。
何かを学んでも、何の役にも立てない。
例えば糠床の話だって、ネット検索すれば知識豊富な人たちがたくさんいる。
私がブログに書かなくなっても誰も困らない。
芸術に対しても、使っているお金は少ないし、雑食だから1つ1つの熱量も少ないし、昔みたいに夢中になれない。
私1人がファンをやめたところで何も変わらない。
人生の張り合いなんてなくても時間は進む。
幸せでなくても時間は進む。
良いことなんてなくても時間は進む。
追記
アクセス解析みると、3時とか4時って本当に世の中の人たち寝てるんだな、と思う。
今日の私は活動時間帯。
何をしよう
お腹空いていたからご飯食べよう。