同居していた頃の話
我が家では、ご飯を作る人・片付け（洗い物）をする人で炊事の分担をしておりました
まぁ…大抵アタシが作ってたんですけどね
買い物には必ずついてきて、あれこれ買う割に、大抵アタシが作ってたんですけどね
珍しく久しぶりにラスボスがごはんを作ったある日
たまーにしか作らないラスボス
そのたまーにに、全神経を集中させようとするもんですからね、工程の多いメニューになるんすよ、頼んでもないのに。
アタシは作るめんどくささがわかってるから、リクエストするにしても、わりかし簡単に作れる物しかリクエストはしない
よって、あくまで『自分で決めて』作ってるわけですよ
でも、いつもやらないもんだから、
きっと途中でめんどくさくなってくるんでしょうねw
すっげーこれ見よがしな大きなため息をつきながらキッチンに立つっていう…
あの…
頼んでませんけど…
何度そう思った事か…
やるならお互い気持ちよくやろうよ…
なんで微妙に嫌な感じを残すかね…
それも絶対アタシにだけね…
息子であるアタシの旦那にはそんな顔一切しませんよ、当たり前だけど
なんかアタシが無理くり作らせてるみたいじゃん…
自分で『今日私が作るわね』って言ったんじゃん…
ていうか、お前無職じゃん…
お料理には切っては切れない関係のボウル
油物の多いラスボスのメニューでは
必ず、もう一回洗い直しが必要ですねん
指で擦ると必ず残るぬるっと感…
え…指先の神経どうなってんねん…
絶対これ
お願い
洗い物しなくていいよ…
そのくせアタシが洗ったものに万が一なにか洗い残しがあろうもんなら
『え？見えてる？これで洗ったって思える方が分からないわ』
え？そこまで言います？？
（途中からは負けじと応戦する鬼嫁でしたけどw）
そんなラスボスand義理姉
本日我が家に来る事に…
自分の部屋だった場所がなくなったのを見て
果たしてラスボスは何を思い、何を考えるのだろうか
ねーさんず達には訳をきちんとはなして、
末っ子には『仕事』と嘘までついてアタシは自宅を後にしました
何が何でも会いたくないから。
実家へ向かう車の中で
『本当にこれで良かったのだろうか』
何度もそう思った
だけど、何も無かったように会えますか？
うーうん、無理なんだ。
何も無かったように話せますか？
うーうん、それも無理なんだ。
姿形を見るのも、声を聞くのも、気配さえも体全神経で拒絶するの
息する事が辛くなる位
苦しくて苦しくてたまらなくなるの
いつかは会わなきゃいけない
そんな事は分かってる
だけど、まだ、無理なんだ…
13年、コツコツコツコツ貯めてきたアタシの中での黒い感情が
溢れ出して止まらなくなった
なんならまだ出続けている
ラスボスを『許す』
そこにたどり着くにはまだまだ時間がかかるし
今現在、許そうなんてこれっぽっちも思ってない
二度と会いたくないとしか思えない
今日、何気なく、
『ばーばに会うのたのしみ？』
そう聞いた末っ子の反応が、楽しみ！とか、嬉しい！とかじゃなくて
『ばーばとずっと一緒にいたかった』
そう言われた時に、すごく胸が痛かった
涙が出そうになった
まだ善悪の判断もイマイチつかないようなピュアさしかない5歳の末っ子
心から、ごめんねって思った。
だけど、今日だけは、どうか今日のこの日だけは
ママ、心に嘘をつきたくないの。
ありのままでいたいの。
ごめん…娘達……。
帰宅したら、たくさんハグして、笑って過ごそう。
そして、次にこういうことがあったら…
子供達と共に、少し気持ちに無理してでも
ラスボスに会うよ
だってアタシには旦那という強い味方と
３人の娘達という応援団がいるから。