うつ病
自分ではどうにもならない。力強い精神論でもどうにもならない。けれど、今の暮らしなら自分でなんとかせざるを得ない。薄暗い部屋で一人、悩んでいても何も解決はしない。 東京の人混みに消えてしまいそうな日もあれば、どこかに消えてしまいたい気持ちになる日もある。
今も先もまるで見えない恐怖感、自分はこの場所にいていいんだろうか、自分は迷惑しかかけていないんじゃないか。生きる価値とは。意味とは。頭の中に廻る。
考え方だけじゃない。そのうち会話もうまく出来なくなり、奮えて、だんだん無表情になっていく。考えも悲観的になり、体にだって何らかの異常がでてくる。考え方や甘えだけの問題ではない。
今の日本で、こんな風に苦しみ、中には命を絶ってしまう人だっている。それだけつらいし、それほど周りにまだまだ理解してもらえない。病気だ。
誰にでも襲ってくる可能性の悪魔。殺伐とした世の中、そして東京、人間。確実にこれからこういう人は増えていくでしょう。批判していた人間だっていざ自分がかかれば潰れてしまう、これは断言できる。これからの人生、近くの人が同じように苦しむかもしれない。だから、俺は体験出来てよかった。きっと、そのための今なんだ。
今の唯一の救いは、仲間と音楽。世の中、試されてるようなことばかりだけど、悪いけど悪魔の思い通りにはいかないよ。（笑）
どんなに苦しくとも、悩んでばかりでいいことはない。笑いたい奴は笑えばいい。
さて今日も行ってきます。
気にするな
１時すぎにきて、飲んだ。３時くらいまで飲んだ後、爆睡。
今日、久しぶりに昼に起きだして飯を食いに行った。
今思えば、リフレッシュになったなー。たまたま二人が池袋に鉢合わせ終電がなくなっただけなのか、それともあいつらなりに偶然を装って顔出ししてくれたのかは今となっては分からないけど、とにかく気が晴れた。ありがとう！
同じ時間に学生時代を過ごした二人とも、大企業だったり、新卒じゃなければ入れない堅実な職場に勤め着実に経験を積んでる。実際、会話の内容だってわからないことだってある。確実に差が開く一方。時折、仕事が楽しい、人間関係がいい、なんて話も出てくる。
いくら俺だって気にならないわけはない。劣等感、引け目、焦り、・・多分、本人達は気がつかないと思うし、別に悪いことではない。それは俺が彼らとは違う経験をしたってだけの話だから。
いっぺんスーツを脱いだら学生時代のまんまで接してくれて、今だってたまにうちに遊びにきてくれる。
もし、俺の前の環境や人間関係がスムーズだったら、あるいは目指していた試験に失敗しなければ、きっとこんなことは考えなかったと思う。
気がつかないでいたかもしれない。
凝縮されたかのように自分の身に色々あった。人間関係のこと、人を憎しんだこと、退職、うつ病、試験不合格、悔しさ、絶望感、一人でずっといて頭がおかしくなる寸前までいったと思う。まだまだ始まったばかりだろう。
そして自分に色々あったように周りの人にも色々あった。いいことももちろんあったけど、正直、きれいごとばかりではなかった。
これだけ自分の身の上や、身の回りにたくさんのことが短期間にグッと凝縮されると、誰かに自分という人間を試されてるような気がする。
誰に試されてんのかどうかなんて分からないけど、出来事が確実に今の俺の考え方や人間関係に影響している気がする。
自分一人だけがいれば俺が成立してるってわけではなさそうだ。
人間、なんのために生きるのか。なんのために仕事をしていくのか。それは、人間の脳みそがでかくなった時点で、もはや誰にもわからないと思う。
色々な境遇の人に出会うためだけに生きてる。ある境遇の人に接した時、自分になにが出来るか、自分がどう感じるか。それは自分の経験や周りの人の影響で変わってくる。
それが生きている証拠で、意味になるんじゃないのかと思った。
最近、思いつくままの言葉を紙に書き、ベッドに寝た時に見えるよう天井に貼った。
俺は、特定の考え方や思想にどっぷり浸かることができない不器用な人間なんだと思う。
激しく感情に振り回されてしまうこともある。感情移入しすぎてしまったり、深刻に受け止めすぎてしまったり。
他人の考えを絶対に認めない頑固な性格か、他人に流され自我をもたない性格か、いっそどちらか極端だったらきっと精神的に今よりは楽なんだろう。今の俺は半端だ。
だからこの東京で、かわしながらサラリーマンをやるにはとことん、つらい日々になりそうだ。
だから、これからは自分の考え方を信じていこうと思う。それがいいことなのか悪いことなのか分からないけど、俺は、将来もしかしたら俺みたいになってしまった人のために、今を生きてんじゃないかと思う。それは友達なのか、まだ出会ってない人なのか分からないけど、生きてたら色々な人に出会うのは確実だから。
おこがましいかもしれないけど、そう考えて山を超えていきたいね。
あちゃー
最終的には自分が自分でなにいってるかわからなく始末（笑）
俺メンタルよえーなぁ。。もっと気楽に考えたなきゃなんだけど、いやあ～。きついきつい。
ここの会社に１次面談ではトップの評価を頂いてたらしいんだけど、チャンスを無駄にした（泣）
いやあ～。昨日の面談、そして夜の喧嘩をヒキヅリすぎだ。も～～～～～！
ウンザリ
今日は、夜母ちゃんから電話がきて、いろいろと話していたんだけどまたヒドイことを言ってしまった。自己嫌悪です。
もう自分の人生、どうなるんだろうか。人は人、自分は自分それでいいんだけど それすらもよくわからなくなってきてる。
今まで、どうしようもない人間だったんだろうな。俺の脳みそはどうしてこんな思考しかできないんだろうか。
もう、ウンザリだね。
むー！
今日も魚を焼いた、今日はアジ。昨日はシシャモ、おとといはホッケ。今日のアジの開きは近くの八百屋で４枚でなんと300円！シシャモに至っては6匹で100円。安い！
どうして急に魚を食いはじめたかというと先週、さっちんの話を聞いてちゃんと食わなきゃなあーと思って。やってみると簡単に焼ける、うまい、お腹いっぱい、間食しない、これは健康にいいな、と。
さてさて、先日内定を頂きましたが検討の末、辞退。まだ続けてみるわー。現実問題、こっちで自分一本、将来のことを考えて働くとなると、本当にこの時期の選択ってのが一生を左右することになる。もちろん一人で暮らしていく分にはいいんだけど、長期的な目で見る、選べることができる今を大切にしたい、過去の失敗から学んで。
他にも最終選考に呼んで貰っている会社が3社ある。（先週の土曜に受けた面談 、通過しました！）うち、2社、今週に面談がある。
昨日もとある機関の面談に言ってきた。俺が応募した部署ではもう既に内定者が出ているので、関連事業部を受けてみないですかと言ってもらえたとこ。で行ってきたんだけど、本当にやってることが全く違い、かけ離れているため志望度は下がった。↓ 先方の話を聞くとこれが最終面談になるかもっていってた。んで昨日は、ついでだから、ということで独身寮も案内してもらったんだけどすごく、すごくせまかった・・・・・。
それから、先日いかないほうがよかった・・・ ・と思った会社の選考、おもわず企業からの評価がよかったとのことで通過したとエージェントから連絡がきた。面談ではウンザリした挙句、揚げ足ばかり取られてボロクソにやられたので、どっちにしてももうこの会社にくることはないなと思ってたのに。何を基準に選考しているのかわからない。改めて、その企業の基準ってのはマチマチなんだなと感じた。ここは辞退します。
こうしてみると、最近はほんのちょっと上がり調子になってきたように見えるけど、これは落とし穴なのかもしれない。世の中うまくいかなすぎることはあっても、うまくいき過ぎるってことはありえないのだから。
それに、選考通過や内定はいいけど、前述のようにこっちで一人で働くにはどうしても固執しなければいけない事項も多々あり、一概にいいこととはいえない。つまり、悩まなければいけない状況は変わってないんだということ。
世の中、いい歳になって苦しんでいる人もたくさんいる。だからこそ、今苦労しなきゃいけないんだと思った。していい妥協もあり、しちゃいけない妥協もありで、その基準は人それぞれ。オレは、将来的に自分の周りの人に苦労をかけてしまうことだけは絶対にしたくない。自分のために働くのではないのだから。
福島に帰ることも頭の隅にあるので、先日福島に工場がある某メーカーにも履歴書を送った。通ればいいのだけれど、福島の現状を考えるとそう甘くはないだろうなあ。
せめて、こっちのほうに実家があり、選択肢の幅が広がるようならば今のように悩みはしないんだろうけど、たとえ今実家暮らしだとしても男なら誰もが直面することだからなー。遅いか早いかだけの話なのかもしれない。だから、腰掛け就職はしません。じっくり長く働きたい。
傍からみたら贅沢なのかもしれない。「ホントに働く気があるの？」と思われるかもしれない。雇ってくれるといったところを既にもう２社も断りそれでも続けているのだから。甘いのかもしれないね。とにかくなんでも仕事しなければいけない現状の人にとっては、ささいな悩みなんだろうけど、働くのは俺、そして影響をあたるのは周囲の人。だからこそ、自分をしっかりともって活動を続けたいし、真剣に働きたいからこそ仕事を選び、やりがいを感じたい。相当恵まれていると思う・・・・これがいいことなのか悪いことなのかはわからないけど。
オレのリスタートはこの一回きりなんです。収入を得ていない自分が情けなく思い、悪いと思い、あせってしまうこともあるけど、支えてくれている家族、そして仲間のためにも、しっかりと生きたい。はやく親を安心させたい。
残されたタイムリミットはあと一ヶ月です。
ありがとう
昨日は、立川のほうで面接だったんだけど、帰りにさっちん・おざわさん・ニーヤンと飲んできた。途中つるも来てくれて、久しぶりに笑って楽しかったー！！
でもさっちん、おざわさん、ニーヤンにご馳走になってしまった。そんなつもりじゃなかったのに・・・「出世払いだ、焦らなくていいから納得出来る仕事見つけて、その時なにかご馳走して」と。
ずっと我慢してたけど帰りの電車で、涙がとまらなくて、顔が涙と鼻水でぐしゃぐしゃになってしまった。
納得いく道を見つけて、必ず落ちき そのとき、俺がなにか出来るようになりたい。
「それがどう利益になるの？」
こういう視点で人を見るのは誰だって出来ると思う。今日の選考は行かないほーがよかった、（笑）
結局、遠くまでいって面接らしい面接ではなく個人的な精神論＆言葉尻にこだわる突っ込みを聞いて終わった！（笑） 計２時間！苦痛だった。
まあこんな日もあるか。また一つ経験になった。
毎日、試される前提で違う人に会って、いちから説明して、ひとつひとつ違う方面のアピール考えて。まさに営業と同じだね。
こうして人とあってると実に色んな人がいると感じる。今日みたいにとにかく喋って終わる人もいれば、人の話をじっくり聞く人もいる。人の言葉尻をいちいちとらえて揚げ足取りばかりする人もいれば、おかしな追求しないで黙して判断する人もいる。
同じ人間でこうも違うのか、とつくづく感心する。
明日も面接だー！
行ってきます。
今日は夕方５時から埼玉で面接がある。だから３時には出なきゃいけないんだけど、暇だー。
今日んとこはエージェントに紹介された求人で、一応応募したら通過したとこ。
でも正直、結果きたのが今さらで、あんまり、というか、高い電車賃かけてまでわざわざ受けにいきたくもない・・・もうすでに希望してないから。内定でたからとかいうわけじゃあなくて、純粋に希望しないから。
忘れた頃に連絡がきて、いやもういいですって感じで辞退したかったんだけど、紹介だから金が発生してて面談前辞退はエージェントがいつも以上に面倒臭くなるのが目に見えてる。
俺の経歴の場合、エージェントを求人紹介してもらうために使うのはマイナスかも。企業側も紹介してもらうために紹介会社に払う金が発生する分、スキルスキル、キャリアキャリア、メリットメリット、と余計に敷居が高くなるんだろうね。
となると、俺の短いキャリアだと書類もろくに通過しないし、紹介求人だってハロワみたいなスタンスになるから意味がない。
形だけ面接受けるのなんてやめりゃいい、エージェントの利益追求なんて無視すりゃいい、と思ったけど、約束は約束なのでそこは守るのが社会人だろーなーと思ったから行ってきます。こういうことで切ってばかりいたら、キリがないので。
まあ今回は仕方ないから、練習だと思えばいっか。次からエージェントが送ってくる求人はホントに行きたいとこ以外、応募しないことしよー。
勉強になりました。
写真→2003年撮影。大学で泥棒を捕まえた時の写真です。
内定
他に、次が最終面接の企業があと2つ。2つとも昨日、電話を頂いたんだけど、来週、最終面談だ。
ただ、まだまだコマは増やしてる。まずは内定をもらい選択肢をつくること。じゃないと話になんないから。そして初めて考える。まず、やっていけそうか、さらに果たして食えていけるか。問題はそこだ。
昨日は面接のあと、渋谷でピノコと飯を食ってきた。ピザ食べ放題。食った、やばいくらい食った！腹がやばい！（笑）もー２時間、絶え間無く飢えた豚のようにガツガツ食った、（笑）
今日もシューカツ
今日も面接にいってきた。一度社会に出て思うけど、会社によって態度や常識が様々だね。
帰りに、近くに来たついでに京橋の時計屋まで歩いて腕時計の電池交換してきた。金ないので安いお店に（笑）
いつも使ってるクロノグラフの青の腕時計の電池が切れて、代わりの金属の時計を使ってたんだけど・・・俺は金属アレルギーだから、ステンレス以外はつけられなくて、案の定、手首がボロボロのジュクジュクのカユカユになった。これでやっとカユミから解放される！
帰りにおろしたてのハンカチがないのに気がついて、探しに戻ったら駅前に落ちてた。危なかった～。
家についてパソコンのメールの返信をしていたら、チャイムがなって、何かが届いた。差出人はなんと、なかがわ君、（笑）
開けてみたら、誕生日プレゼント！とんきーありがとう！びっくりした～。大切にさせてもらうよ！気合いが入るプレゼントだった。こういう仲間がいて、嬉しいわー！ありがとう！
明日は朝からで、二社行ってくる。
写真→とんきーからのプレゼント