衝撃から一夜あけて
早く寝るつもりが
寝付けず
今朝の能登の地震アラート
で目が覚めた。
昨日は
自営を始める前
大学の授業代が
滞留しはじめたけど
兄弟に迷惑かけられず
中退したこと
大学からの進めで
日本企業に入社して
研修までうけたけど
帰郷の思いが強く
辞めてしまったこと
を聞いた。
常に父さんの頭の中には
いつか国に帰りたい
という思いがあったようだ。
人生がとち狂った理由は
やはり
17歳で自分の意思でなく
日本にこざるをえなかったこと
情に脆すぎる、特に自分と同じ境遇の人に
に尽きるとわかった。
昔の人は
親兄弟に
敬意があり
反抗したり
言い返したり
はしなかったみたいで
父さんは目上の人
母方の親族の不条理も
全部黙って飲み込んで
日本社会から
外れない、ばかにされないよう
結構な気をつかいながら
生きてきて
いま、やっと全部失ったようで
手に入ったようにも見える。
また、少しのつもりが
国の事情、兄弟の政治的信条で
帰りたくても帰れなくなった。。。
しかしながら
日本を悪くいうこともなく
国にいたままの自分と
日本にきた自分の
メリデメを冷静に分析している。
ずいぶん考えたのだろうことが分かる。
そんな中
いままで言われたことがない
わたしの娘たちは
さすがだ。
こんないい子はあまりみない
と言ってくれる。
父さんにとって
ゼロイチで
億り人になったことと
私たちが子供として
生まれてきたことが
日本にいてよかったこと
自分の人生の
最高傑作品と
考えているようだ。
ちょっと無邪気すぎて
それゆえにお金も稼いだわけですが
女心が分からなすぎて
再婚相手さんに
失礼なことしてんじゃねーのか？
と妹と心配してましたが
ご飯食べながら
結構うるさくてめんどくさい
といってたので
ああやっぱり。。。と思いました。
でもさらっと上手く
流してるようななので
上手だな、とみてました。
母さんは実直になりすぎたので。
ほんとに一つづつ
こんがらがった紐を
解いてる感じです。
そんな一方
ケンカ別れになってた母から
思い起こせば感謝することが
いっぱいあった。
幸せになって欲しい
というLINEが来ました。
私の潜在意識は
父さんとのコミュニケーションで
自分の問題の真因が見えてきて
早く開放してほしいみたいで
昨晩すごい夢をみました。
6月はおそらく
家族の因果
総清算になりそうで
気力と体力使うなぁ
身体作らなきゃ
と思ってます。
多分、いま
急激に器がでかくなろうとしてて
中身が追いついてないから
不調和できつい。
頼まれごとのレベルが高くなったり
難題に思われることが次々きたり
世界的有名企業に
ちょっとだけど席をおかせてもらい
もまれたことも。
全部、次のステージにいく
あら治療だったといまわかります。
だって相当度胸つきましたもん。
恥もプライドも捨てられたし。
そして、父さんに
あんたは何やっても
うまくいくよ、
あんたは子供の頃から
あたまがよくて
私の自慢のこどもだったから
と言われたし。
荒れてる父さんへの敵討ち、
学歴にうるさいなら
父さんと同じ大学に入れば
うるさいこといわんだろう
という18歳の私の精一杯の知恵で
まさか自分でも入れると思わなかった。
（あの受験は神のご加護があったとしか
思えない）
それが皮肉にも
父さんの故郷のコミュニティ内でも
賞賛の噂となり
父さんも鼻高々だった
どうやって教育したのか？
とみんなに聞かれた、
と今話してくれました。
いゃ、
あなたを黙らせようと
思っての必死のパッチだったんだけど。。。
とは言えず。
不思議な絡み合いの世界を
みてる感じです。