連日連投ですが
ただの自分セラピーなので
ご興味ある方が
いらっしゃるのか
分かりませんが
適当に読み流してください。
部屋が片付いて
要らないものを
処分できて、
だいぶ気持ちが軽くなった。
食器類、文具は
前一度寄付したとこに
寄付することにしました。
上手く役立ててくださるなら
ありがたいことです。
なんか自分の潜在意識の
奥深くまで
根強く入ってるなー
と発見したことふたつ。
自分はだめだ。愛されない。
自分なんていない方がいい。
これは母親が
ワンオペ育児に疲れて
イライラして
怒鳴り散らされたり
面倒くさそうにされたり、
自分たちがいるから
離婚出来ないんだなぁ
という無力感からなんだろうな。
それが人間関係にも
仕事にも出ちゃって
いつも自信がなくて
受け入れられないような
不安感がある、ということ。
お前はばかだ
とか
こんなことも出来ない
とか
洗脳されるレベルで
言われてたなぁと。
だからいまでも
圧がつよいのが苦手。
二つめが、
だいぶ貧乏マインド
染みついてんなー
ということ。
幼少期、まだ父さんの仕事が
軌道に乗るまで
うちは、めちゃ貧乏でした。
ガソリンスタンドの裏の
階段がさびて取れるんじゃないか？
っていう外階段
私も、家族も
何度もあの階段が取れる夢をみてる。
花街でその昔は湿地帯だったので
じめっとしてて
お妾さんが結構いて
コントみたいに
お金がないときは
サッポロ一番ばっかで
父さんが暴れるときは
家に入れないので
公園で夜時間つぶして
時々灯が消えてるか
見にいったり
家賃払えないときは
ささっと走るんだよ
と母に言われて
走って出入りしたり。
だから原風景が
貧乏なんだなって
さっき気づいた。
両方描き直さなかゃ！