文字通り
物欲のない
生活を送っている父さん。
世間とはなれた
静かな自分の世界を
お金がなくても
生きている。
先日、瞑想舞
というのを
始めた頃から見てきた
知人の舞が
格段にレベルアップしてるのを
Instagramでみた。
これもお金は関与しない
神へささげる舞。
その方はレイキの施術をするし
教えてもいるし
絵も描く。
やりたいことは形にする力があり
真善美を体現している。
私がいる仕事は
売上のために
ノルマのために
ちょっと、みんながおかしい。
お金はあって
物質的には豊かだけど。
前のラグジュアリーホテルプロジェクト
もそうだったけど
お金、利害が渦巻く世界にいると
私はエネルギーを
吸い取られてしまうように
消耗してしまう。
父さんの色んな意味での
衝撃人生や
職場のことなどで
心と身体のバランスが崩れて
あることをしばらく
おやすみすることにした。
そうしたらまた
食事が悪い
生活が悪い
生き方が悪い
あとは
限られた人にだけ
事情を相談してたから
詮索するために
色々聞いてきたり。
ほっといてくれ、
と思う。
自分で相談する人も
どうするかも考えて
選んでいる。
だからおよびでないのだよ。
これが
今まで人の意見に
依存して決められなかった
私のレッスンなのだから。
人からみて間違えてたとしても
それも含めてレッスンだよ。
今回のことで
見えてきたのは
やっぱり私は
物質的にギラギラした世界が
居心地悪くて
本当に苦手で
静かに心穏やかに
微細に、愛で繋がって
ゆったり緩やかな
生き方をしたいのだと思う。
佛事のお手伝いをしている時の
無心で
静かで
お香の香りが落ち着くし
色々な練習を
させていただく時の
全くお金にならないけど
すごく満たされた感じ。
それを今回
お金を追いすぎて
有名な会社で
高額の時給を
選んだことで
エネルギーが吸われて
体力がもたなくなってしまって。。。
でも。
待ってくださった。
不器用で出来ない私を
非難したり
よくない噂を立てられた。
私は背が高くて
テンポも独特で
どんなに周りがせかせかしても
それに合わせて絶対慌てないから
目立つので
一挙一動に
いろいろ難癖をつけられがちで、
子供の頃からそれが苦しかった。
今回も陰で色々言われていたのは
知っていた。
おまけに嵐を呼ぶ女なので
想定外のことがいっぱい起こる。
絶対拡張キンなので
いるとその場が拡大して
忙しくなってしまうので
その前例のない対応に
追われることになる。
いつでも、どこでも
360度チェックされている
緊張感からのストレスもあったのは事実だ。
でも、なにも反論もしたくなかった。
そう映るということは
どこかにそういう要素があるのかも
とも思ってたので。
見てる人は見てるから
サポートしてくださり
それでいいと思った。
むしろ、この人は！という人が
ちゃんと見てくださってれば
それでいい。
自分の悪癖を
立て直さずにはいられない
現実に直面してる。
立て直すしかないのだ。
そんなのいちいち人になんか
説明したくないし
またわかる人には、すぐわかる。
それでいいし、
分からない人からは離れることにした。
そして、アイザワさんの
アメブロ記事を読ませて頂き
自分がスターシードとか
そういった類に入りそう
ということがようやく分かった。
なのに環境に適応させねば
とか住まいとか環境とか
合わせねばと頑張って
合わない自分を責めてきた。
そりゃ苦しいし、
本当に身体がそれが無理といっている。
動けない。
これが強制終了間近というやつか？
人は何を求めているのだろう？
といつも思う。
自分も過去には未熟で
失敗もしてるのに
なぜ他者には完璧さを求めるのか？
これが
赦すことがテーマとなりがちな
所以なのだろうか？
とにもかくにも
内的なことが
先に急変しすぎて
肉体など物質的なことが間に合わないし
更年期も手伝って
いままでできたことが
できなくなって
時々イライラして
発狂しそうになる。
命の母がよい、と聞いたので
飲んでみよう。
あと、肝臓クレンズ
という興味深いことを聞いた。