昨日、ブログを書き終わって決定ボタンを押したらエラー。
すべて消えた。戻ってもダメだったー。
これほどのショックって他にあるのかしらと思う。
前回のつづき。
電話中は基本楽しいけど、
そういうイラっと来る発言もあり、
私はだんだん自分の気持ちが分からなくなってきた。
ツヨシのことが好きだから、そんな風に言われて悲しいのか。
それとも単に、
先に彼女できたら悔しい
先に結婚されたらショック
という自分勝手な気持ちだけなのか。
どちらにしても、
ツヨシが私に気がないかぎり、
このままの状態でいても、私が傷つくだけ。
彼は無邪気に話すので
なかなか言い出しづらかったんだけど、
「ところで、よく自分の婚活状況や、
私の婚活のダメだしとかするけど
元彼女の私に言って、私がどう思うか分かってて言ってるの？」と聞いてみた。
彼は、？？という感じで
案の定、そんなこと全然考えてもみなかったもよう。
デリカシーがなかっただけか・・・。
私ね、別れてからずっと彼氏いないの知ってるでしょ？
なのにそういう風に言われると傷つくんだよ。
もう私が結婚してたり彼氏いるならいいけど、と言ったら、
じゃあこういう話しないほうがいい？と言われた。
そだねそういう話はNGで
と言って終われない。
そもそもなぜ私に連絡したの？
から、ああだこうだと言っていたら、（←パニくっててあまり覚えてない）
ようやく彼も、こちらの意図が理解できたらしい。
ツヨシとしては、
スミがそういう風に思っていたとは全然気付かなかった。
お互いフリーだから、同じ立場だと思っていた。
（２９歳の男と３９歳の女の婚活状況が同じなわけないだろ、バッキャロー）
スミとのことはもう昔のこと
（と、はっきり言われてないけど、そういう感じのこと言われた）
アメリカから戻って連絡したのも、
深い意味はなく、いい話相手になれると思った。
（要は都合良かったわけか）
というわけで、ツヨシ自身はまったく私のことは想っていなかったわけだね。
なので、
ツヨシに悪気がないのは分かってる。
私は、確かにツヨシから連絡来た時は嬉しかったけど、
このままこうして話していたら、私はいつまでもツヨシを忘れることができない。
と伝えたら、
じゃあ、しばらく連絡しないほうがいい？
と言ってきたので、そうだね、と言い、電話を切った。
こうしてツヨシと連絡取ることをやめました。
いいやつだと思うけど、こうして私が引きずってる以上、
男友達として付き合うことは難しい。
もっと時間がたって、
過去のことを昇華できて
お互いの温度差がなくなってからじゃないと。
とはいえ・・・
今でもこれで良かったのか？と思う。
私が引きずってるのは、
言いたいこと言えなかった後悔があるからではないか。
つきあってた時から、私は不満を直接ぶつけられなかった。
だから、ずっと根に持ってるんじゃないかって。
だから、このまま話相手としてつきあっていく中で、
今まで言えなかった言いたいことを言う選択もあったのかなーって。
責めたら、それはそれで連絡来なくなるでしょ。
でもこっちはスッキリするじゃん。
いい終わり方とは言えないかもしれないけど、
そっちの方が、まだ引きずらずに済んだのかもな～・・・とも。思ったり。
いまだに、良かったのか悪かったのか。
考えてます。
それにしても、
ツヨシと出会ってから、2年以上たった。
もう2年も前なんだね。
昔のことだと思うわけだ。
私だけ、いまだにツヨシツヨシ言っててバカみたいだ。
早く夜明けが来て欲しい。