ボードから帰ってきてまだ夕方だったので、
ウチで簡単にパスタを作って食べた後、パチンコしに行った。
最後にパチンコかよ・・と思ったけど、
アメリカ行ったらもうできないもんね。でも二人して負けちゃった。
（私は５回も当たりが来たのに！）
今までも３回くらい一緒に行って全敗なので、
どうやらツヨシと私が一緒にパチンコするのはいけないみたい。
もう９時半くらいになってしまったので、
またウチに戻り、いよいよ本日のメインである「ツヨシに最後に言いたいこと言う」コーナーへ。
空港で見送ったら、ふんぎりつきやすいかも
と会社の人に言われ、そうかな？と思ったけど、
従兄いるし、言った通り口悪いからなぁ会わないほうが・・・とのこと。
まあ初めは行く気なかったし聞いてみただけだからいいや。
どっちみち言いたいことは、空港でなくて今日この日に言おうと思っていたし。
といっても、私ってほんと気持ちを伝えるのが下手で、うまく言えない自信があったので、
あらかじめ手紙に書いて、それを読み上げることにした。
その手紙はあげるつもりじゃなくて、あくまで原稿として。
でもツヨシが家にくる直前にあわてて書いたので、おかしな文面になってしまったが・・・。
以下全文-----------------------------------------------------
ツヨシへ
アメリカへ行く日が近づいてきました。
正直今でも混乱してます。
ツヨシがいなくなって生きていけるのか、と思うくらい動揺してます。
ツヨシからアメリカへ行くかもしれないと話をされたのはもうだいぶ前ですが、
とても行きたがっている印象を受けました。
私と会わなくなることに対してこの人は何とも思っていないのか？と悲しかった。
そして本決まりになったことを知ったのは、年が明け、だいぶたった頃でした。
年末年始も、行くのか行かないのか分からず不安で毎日泣いていたので、
ある意味決まってホッとしましたが、怒りも沸いてきました。
電話で「決まったよ」と言って終わり？
ほかに私に言うことはないの？
なぜ自分のことだけ考えて行くの？
つきあう時、ツヨシは「結婚前提で」と言ったのに。
私も結婚を視野に入れてくれないならつきあわない、と言ったのに。
なぜツヨシと私、両方が納得する道を見つけてくれないの？
それができなくなってごめんね、もないの？
ツヨシが悪いわけではないし、責めたくないと頭では分かっていても、
どうしても言わないとスッキリできません。
私は８月、ツヨシと連絡が取れなくなったときから今まで
幾度となく不安になったり、寂しい思いをしました。
それでも状況的にはツヨシが一番大変なのだから、と耐えてきました。
でもそんな大変な状況でも電話をくれて、
会ったときは楽しませてくれて本当にうれしかったし、ツヨシを信じてこれました。
私はツヨシに何もできなかったけど、
いい女ではなかったと思うけど、つきあってくれてありがとう。
私はつきあっていたからアメリカ行きに反対していましたが、
私がもしツヨシの友だちだったら
「そんないい話はない、行け行け！」と薦めていたと思います。
もちろん言葉の問題はあるし、苦労することはあるでしょう。
ツヨシの従兄だって、口には出さなくても渡米してから今まで相当な苦労をしてきたはずです。
ツヨシはその従兄が敷いてくれたレールに乗れるのです。
その分努力しなくてはいけないと思います。
でもいつもツヨシらしく、苦労を苦労と思わず、現地でもやっていけるような気がします。
それでももし辛くなったりしたら愚痴でもいいので連絡ください。
私は前に言った通り、つきあう前は６年くらい彼氏がいませんでした。
やっと好きになったのに、ツヨシは私を捨ててアメリカへ行くのです。
だから絶対成功してください。
今の時点では私が一番がんばって欲しいと思っているし、ツヨシの成功を祈っています。
私とは縁があるならまた会えるのだろうと思います。
会った時は友だちとしてかもしれません。二度と会わないかもしれません。
私だけいつまでたってもツヨシを忘れられず一人でいるかもしれません。
未来のことは分かりません。
だからサヨナラを言わず、この言葉でツヨシを送り出したいと思います。
ツヨシがんばってね。
いってらっしゃい。
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今読み返すと、あまりにつたない文というか、直したいとこいっぱいだけど、
そのときの私の思いを一生懸命つづった手紙。
これを棒読みしました。
だって感情なんか入れたら泣いてしまうし。
昔、ツヨシは女に泣かれるのが一番いやだと言っていた。
もはや今はかまわず泣いても良かったのかもしれないけど、
泣いたら「行かないで」って意味に取られてしまいそうで。それは私の意ではないから・・。
ツヨシはところどころうなずきながら聞いていました。
続く