本日も愚痴となります。
不快に感じる方は
読まれない方がいいと思います。
先月、
夫が亡くなって丸３年経ちました。
今年は何故だか気持ちが
モヤモヤした感じが続いてます。
しかも、
夫が亡くなる前の延命した件について
記憶がよみがえってしまって
最近、情緒不安定が続いてます。
もうすぐ夫を納骨した日が来る。
それもあるからなのか、
私の気持ちも何かモヤモヤした感じが続いてます。
命日の月をふくめて
前後１か月ぐらいは
毎年、情緒不安定に
なりやすい感じだったのですが、
今年は何故だか今までより
精神的にダメージが大きく感じる。。。
なんだろう。。。
今年は特にフラッシュバックのように
記憶がよみがえってくる。
前妻の子供たちに夫が亡くなった後に掌を返されて
私が夫の延命したことを責められた記憶。
亡くなって６日後に
相続放棄しろと長男と三男で私を責め立てた記憶。
私はこの３年間、
夫が許せないでいる。
これから先も許せないかも知れない。
亡くなる直前まで
自分のプライドを保つ為に
たかのすけに何も残していかなかった夫。
相続放棄もしたし
夫が年金払ってなくて
遺族年金さえ貰えなかったし。
夫の亡き後、前妻の子供たちが
私とたかのすけを助けてくれるという甘い考え。
ただの親バカもいいところだろ。
自分の母親がいるのに
血の繋がりのない私に
優しくする理由などある訳ないだろ。
案の定、
奴らにしたら小さい腹違いの弟にさえ
これっぽっちの優しさもなく
自分等の得を取ったんだから。
夫の育てた子供達は
立派に私と息子を苦しめましたよ。
お空からみてますかー？
こんなに苦労するはずでなかった私。
亡くなった後に分かった夫の噓の数々。
知らないだけで調べたら
まだ嘘が出てくるのであろう。。。
だけど、私には事実を知る術もないし
知ったところで夫に謝って貰える訳でもない。
出会ってから亡くなる半年前まで
私に嘘をついてたことがあって、
私に嘘が発覚し私は夫に謝罪を求めたが
夫は逆ギレして謝ってもくれなかった。
夫の子供達に事実を聞いて
疑問の点と点が線で繋がって
１つ疑問が納得できた。
どんなに証拠があろうとも
夫が怒鳴り散らして
夫が黒も白と言えば
そうなるしかなかった。
生前でさえ謝って貰えなかったし
ましてや、もう2度と
謝ってもらえないこの気持ちを
どう処理していいのかわからず
夫への恨みに似た感情にしか
変えられない私の気持ち。
だから、これ以上傷をえぐらない様に
知らないままで生きてるだけだ。
でも、
正直、夫の全てを知る人が現れたら
嘘も含めて聞きたい。
そしたら自分で少しは
納得出来る何かを
得られるのかもって思う自分もいる。
この時期に
夫への色々な気持ちが
抑えきれなくなったりする。
急に涙が止まらなくなったりする。
病んでるなって思う日もあるけど、
病んでるなって思えているうちは
まだ大丈夫だと考えてる。
今月過ぎたらまた普通に戻れると思うから
今は凹んだ日も多くても仕方ないと思って頑張ろう。。。
この呪縛から離れられる日って来るのかな。
ムカつくけど
息子が春休みに入ったら
墓参りに行かなきゃ。。。
