自分軸離婚して三年が過ぎた最近思い浮かんだことけして前の旦那は悪い人ではなく嫌いとか憎いとかもなく私は顔色ばかり伺ってオドオドして一生暮らすのが嫌になった自分で選んで決めて 生きていきたかったいや、前の旦那に怒られない方という選び方を自分でしていたのだから自分で選んでいたのだけど判断基準を自分で決めたかった自分軸今日のブログはなんともタイムリーでした