・・・もう中継できないけど・・・

久し振りの更新。。

会社の診療所に紹介された病院へ行ってきた。

さすが、大企業の産業医の紹介があると、

待ち時間なし、面談たっぷり一時間。

飛び込みじゃぁ、絶対無理・・。

でも、やさしい心療内科の女医さんに

どんなに親身に聞かれても

本当の事なんか言えやしない。

抑うつじゃなくて、実はボダだってこと

過去の入院歴・リスカ・OD歴

仕事の悩みじゃないことも

言えやしないさ・・。

ただ、アモバンとデパスが欲しいのさ。。

で、アモバン7.5ｍｇ→10ｍｇに変更。。

これで在庫が○○シート（☆）

デパスはもらえなくて、パキシル10ｍｇ。

昔40ｍｇ/日、飲んで壊れたから、

ﾊﾟｷｼﾙあんま好きじゃないんだけど・・。

てか、ボダに抗うつ剤、効かないし・・。

ごめんね、先生、私飲まないと思うよ・・。

アモバン、ありがとう。。

昨日、今日の診察はやつれてた方がいいだろうって

思って、わざと睡眠薬飲まなかったんだよね。

案の定、めちゃ怖い夢みた。

①　ドッグフードを食べてる夢

②　息子を虐待している夢

③　彼にめちゃ怒られてる夢

　　「何で勝手にお漬物にしょうゆかけてるんだ！」って

　　ブチ切れてたよ。。笑える～～。

とうとう最後まで、彼が怒る顔も見たことなかったし。

全力で走る姿も、文字を書くところも。

そんな日常の何気ない仕草を見たことも、

見せた事もなかったなぁ・・・。

中継その１６０ 操られる・・。

　何で思い切れないか・・・。

頭では完全に決着が着いているにも拘わらず、

彼にいい感じに引き止められると、

振り切れない馬鹿さかげん・・・。

結論を急ぐなとか、

突っ走るなとか、

不器用なあなたは何もしないのが一番いいとか

一緒にいる今が一番大切とか。。。

何の解決にもならない事を

よくもまぁ語れるもんだと感心しつつ、

きっぱり思い切れない自分が一番悪い・・・。

あぁ自己嫌悪。自己嫌悪・・。

彼は絶対暴力は振るわないし、

束縛もしない。

でも、私は彼に完全に操られている。

中継その１５９ 完敗

　私たちの立場が逆転したのは

最初の危機の時だった。

余りに心を閉ざす彼に、

「そんな事ならもうメールの返事は入りません！」

と言い出したのは私だったのに、

彼が「じゃぁさようなら」と言い出すものだから、

一週間の後に、私から

「言いたく無い事は言わなくてもいいよ」

「元カノが依りを戻したいと言ったらそれでもいいよ」

なんて言ってしまってから、だ。

「ありがとう」ってメールが来て、あっさり元サヤ。

でも以来私たちの関係は常に私が下。

年下の彼の我儘を聞いて、甘やかして。

彼が逢いたい時だけ私が逢いに行くという

パターンが出来上がり。

それでも、この夏当りから私の不満も爆発してきて、

たまに不満をぶつけるも、いつも私が謝って終わり。

彼は最終的には一歩も譲らず、引かず。

それでも、彼が好きで、あきらめられなくて。

負けて、負けて、負け続けた。

彼からの気まぐれなメールを待つ余り

不眠症を再発し、食欲を失くし、

体重は今や、体温並。

それでも、

「僕は痩せた人が好き」と言われれば、

もう消えてなくなってもよいとさえ思った。

好きで、好きで、何一つ与えて貰えなくても、

それでも思い切れなかった。

最後は、自分の分身だった一番大切な物まで

彼に渡してしまった。

彼はあれを棄てるのか。

ヤフオクで売るのか。

最後まで、一度として勝てない恋だった。

愛しても、愛しても、届かなかった。