勉強？テスト？好き？？

お久しぶりの記事更新です😊

ども、こんばんは🙏✨


今日はお勉強の話です_φ(･_･


自分に対して、「いい加減やることやろか、これまで約3年半の総決算や、今後の自分の為にもしっかりと。自分にもちゃんと自信つくんやで〜〜。」と、一昨日の3連休初日(世の中的には違うけどね💦)にようやく、今年度の介護福祉士国家試験に向けての勉強に着手しました。これまで受験申込みはしたけど、全然勉強する気持ち乗ってこなかったんよねぇ。試験日は来年1/29、もう約3ヶ月後😅


まず自分の現在地確認しようと、この3連休で過去３年分を３日間で、事前学習全くなしの状態で実際の試験問題を解いてみました。

結果、自分の現在地は既に合格ラインより上でした！ひと安心👍

令和元年度分　86点/125点(77点以上合格)

令和二年度分　99点/125点(75点以上合格)

令和三年度分　97点/125点(78点以上合格)


ま、3年半前の初任者研修も2年前の実務者研修もクソ真面目にやってて、最後の筆記試験は超余裕の合格やったから、その貯金がただ残ってるだけなんやろうけど…。というか、もー、先に筆記だけ受けさせてほしかったわ、何回勉強しなあかんのよぉ〜😩。受験に実務経験３年必要じゃなければなぁ〜と何度思ったか。この仕事始めたのが令和元年5月1日(令和に改元された日♪)からやったから、昨年度は見込みでも1ヶ月経験足りないから受験できずで…😢。


で、う〜〜ん、こう結果でると少し余裕が出てしまうのが私の悪いところ…。ま、そんなこんな今後は合格可能性をより高める勉強するのですが、そこでふと思ったことがあって、


私、おそらく

こういった知識を覚えていくいわゆる学校で学ぶような勉強はキライじゃないですわ、そして、テストもある意味好きですわ


新しい事覚えるの楽しい。問題解くの楽しい、と思う人間だった。ちょこっと変わってるかな。なんだろうねぇ……、自分でもわからんが。🤔



あと3ヶ月、間違いやすいとこ中心に、模擬問題集も買ったのでたくさん問題解いて試験に向け準備していきます👊🔥


来年3月に合格通知もらえますように🙏✨





そして、これからも、新しい事をどんどん勉強し吸収していくのが自分らしいのかも…と思ったかな。

色んな事に興味を持てるよう、制限かけず視野広げておこう。

来年はなにを勉強してるだろ？？？


ではでは。


そんなこと思ったのは、まもなく自分の星座である蠍座へ太陽回帰するって時期だからかな。


今年をピシッと引き締めて終われるよう行動する！！！




スミマセンという言葉って自分を下げてるよね？？なにかよい言葉ないのかなぁ…

タイトルについてふと感じて、これは言葉としてなにか残したいと超久しぶりにブログ記事として書こうかと。

文章にして頭の整理を図る。

 

先日私は連休を使って旅行へ行きました。

その夜ホテルチェックインするころ上司から電話があり、家族が熱出してしまい翌日の勤務を代わってもらえないかといわれました。ですが、物理的に家にいないしその日はもう帰宅できないし替わるとしても翌朝移動しかない、ただ翌日も旅程がありチケットも購入済みだしなにより今からホテルに泊まる段階。以前その上司にはこの連休は仕事替われない日ですとも言ってましたので、その場ですぐ勤務替わる話は受けれないと断りました。

 

その後連休終わり出勤すると、上司は別の方にお願いをしたようで何人かの人にいくつか勤務変更が入っており仕事は何とかまわっていた様でした。

私は、その上司が休みあけて出てきて出会ったときにこちらから先に「先日はお役に立てずにスミマセン」と言っていました。上司は笑って「いえいえ」と答えました。近くにいた同僚からは「それは仕方ないでしょ」などと声かけもありました。

 

いま、私は、連休楽しんだ思い出が、困っている上司の頼みを断った罪悪感？から、事前にその日は勤務は替われないと言っているので気にせず楽しんできて当然なのに、なぜかスミマセンと言ってしまう自分へのなにか”がっかり感”に置き換わりそうで、ため息出てます。

 

数秘的にみると、こういう発想に至るのは、私が数秘で現在・未来・マチュリティの3つに【６】を持つからなのでしょうねぇ…

で、う～～ん、さらには「スミマセン」という言葉がすぐに出てしまう自分に嫌気がさしてるんだろうなぁ…

これはソウルに【５】を持つからか？または過去・パーソナリティが【４】で周りから頼られる存在になりやすくその印象を気にしているのか？？

 

なにかとトラブルなど起こると別に原因は自分にないのに、わざわざ自分がこうしていれば…などと考えて自分になにか責任があったのではないかと考えてしまう。これを損な性格やなとずっと思ってきた。で、どうしても「スミマセン」と発した段階で、なぜか元々悪くないのに全体の印象としてこちらが悪くなっていってしまう、さらには自分も悪かったと無意識に思ってしまう。それが積み重なっていくと結局最終的に自分が周囲に軽く見られてしまってると感じることがある。

 

ただ、私のこういう対応もその場をうまく回そうと考えてこれまで生きてきた中で身に着けたものだし、それでうまくいってることもあるし自分のいいところでもある。と思いたい。場の雰囲気・エネルギーを感じて動ける力が自分にはあると思ってる。

 

こういう時に、「スミマセン」という言葉を使わずに役に立てなかったことを謝る、いや、謝るのは変、もともと替われないと言ってるし、ただ連絡してきた上司になにかその役に立てなかったことに対するこちらの、ま、わるい（いい表現が見つからない…）って気持ちを伝えるいい言葉はないのかなぁ？

それともなにもこちらから話さなくていいのだろうか？

あぁぁっ！！！！！！！！今ふと思ったけど、これ私と上司が逆の立場なら、事前にその日は勤務は替われないと聞いていたのにも関わらず、旅行の最中に電話してその楽しい気分を邪魔して申し訳ないと、次に出会ったときに先に言っている案件だわ。

 

何だ？どうして私はこういう発想・対応になるのか？？

 

傍目にいい人過ぎんか？？

 

それを納得できていればいいが、なにか釈然としないのは、なにかが引っかかっているんだろうなぁ？？？

私自身が変わる段階に来ているんだろうなぁ・・・

 

う～～～～～～～～～～～んんん

 

 

ここいらでこの変な流れを断ち切りたい。

もち～～～と図々しく生きたいわ！！！！！！！！！！

 

 

 

何日か後に、もう一度この記事を読み返してこの件に関して、自分の思うことを加筆しようと思う。

もしかすると今心理的に疲れているのかもしれないから、別日なら違うこと思うのかもしれない。

 

ということで、以上。

 

ちとブログ復活させてみたらどうなる？

さてさて、前回投稿からかなり感覚開きました。。。

いきなり誤字った…💦、間隔ね。

ていうか、最近感覚、特に直感を重視してるのがよくわかる誤字っぷり🤣

 

今回は、2022年色々怒涛の動きをしてきて(ん、いや、発端はちょうど１年位前にさかのぼるかもしれませんね…)、2022/3～5は自分を見つめ、対話し、色々試して、自分更新をはかってきたので、これから、来月6月からを目前にして、ひとまず今月5月を振り返ってみようかと思い、ブログが最もマッチするかなということで、記事にしてます。

後、間違いなくだらだら長文になるし🤣

 

とにかく5月は普段しないこと、また新しい事を色々しました。

写真などつけつつ、月初から振り返り。

ここでふと、あ、意外と思い出すの大変…、5月初めの頃のことがだいぶん前のように感じる。色々あったのは確かだけど、実は私、思い出を深く刻まないタイプなのかしらね？

4月からインスタグラムの投稿なども増やしてたから、こういう時に写真あるのは大きい。前は元々、あまり写真📷️撮らないタイプだったので。

 

さて、スケジュール帳見ながらピックアップ♪

最初の１週間は滋賀レイクスターズ2021-22シーズン最終盤大詰め。発信で自分を見つける4月でレイクス愛を再確認した。結局、4月以降のホームゲーム9試合中8試合行きましたねぇ。5/4のスターズイエローに染まるアリーナは圧巻でした。

 
 


 

ただ、5/4といい5/8最終戦といい、本当に本当に勝って欲しかった。ここで勝つかどうか大きかったように今も感じてる。実際、職場でこの前B1ファイナルの話でてて、とある人から滋賀全然アカンやんと言われて、まあそうなるよね、まず結果から、おおっ！なんかすごいかも？！とならんと、全く興味ない人からはねぇ…。と😢

 
このホームゲーム参戦にて、ブースターさんとお久しぶりや新しい関わりが出来たのは、人見知りだけど…って発信がんばってたからだと思ってる。なんかいつのまにか“レイクスブースター人見知り選手権”とかSNS上で大きくなって流行ってたけどね。
自分が動くことで周りを刺激した典型なのかも、たぶん私そういうとこある。
 
 
 
次は、推しの神崎まなみさんのオフ会
BBQ＆撮影会 楽しんだ♪
 
 
 
 
天気がもう少し晴れてれば…と今でも思うなぁ…、実に惜しかった。ま、雨でなくてホントよかったということなんだけども😊
この時、気がつけばお肉焼き焼き担当してて、あっ、これが自分なんだなぁ、周りの雰囲気みつつなんかしなあかんかなぁ～と思って、もっと楽したいと思いつつも世話やくというか自己犠牲するというかほっとけないんよねぇ…😅楽しかったけどね
撮影会はごっつい📷️とか機材持ってる人の勢いに押され、ま、自分は特に撮影がメインでもないので遠くから。しっかり自分の中心はおさえてたね。
 
 
 
その後、ふと直感から、ずっとずっと持ってなかったけど欲しいとは思ってたノートＰＣをネットでポチッと注文
 
そして、5/16満月過ぎてからが、なにか怒涛と直感と新しいと行動の日々
 
5/17 注文してたノートＰＣ届いて初期設定
昔取った杵柄(情報処理系専門卒、当時第一種国家試験合格、その後からだ壊すまで10年近くPG,SEしてた)で、余裕余裕。てか、最近のは設定簡単だわ。
 
 
 
5/18 T.M.Revolution ライブ '21 -VOTE- ツアー最終
 
 
初めてこのようなライブに行きました
地元をライブで回る西川のアニキが、レイクス最終戦でビデオメッセージくれてたし、ちょうど仕事も休み、当日券ある、と直感で行くことにしたライブ♪
とにかく新しい体験、よきよき♪👍️
 
 
 

そして５月の締めくくりは、5/26からの思いがけずに得られた今年2度目の3連休

予定はなし。さてさてどこか旅行には行きたいねぇ…

ただ天気があまりよくない様子。う～～ん、コペンでオープンドライブ楽しんでどこかに…と思ってたけどなぁ～と悩むこと少し。前から行きたかった出雲大社、伊勢神宮、あるいは景観良き○○スカイライン系のドライブ、温泉旅館などなど…。

といったとこで、いろいろ考えてる時にちょうどSNSでLittle Glee Monsterのライブが横浜で5/26,27あることを知る。当日券ある様子。ほおおお～横浜かあ～～、ありかも、いっそ新幹線で行くか、おっ！高層高級ホテルに優雅に泊まるのもいいぞ♪となり、

はい、決まりました、横浜への一泊旅行

ここからがまあまあいろいろ初だったりお久だったり刺激いっぱいなことが…

・（初）スマートEXでの新幹線予約で交通系ICカードでの在来線から新幹線乗り継ぎ乗車：便利だねぇ👍いいね

 

・新幹線はどのくらいかわからないほどの久々でワクワクしまくり😊🎵

 

 

・いきなり進行方向での大雨による影響で途中1時間くらいの運行停止というトラブル💦💦

 

 

・東急東横線、山下公園・・・もう久しぶりすぎて♬

 


 
・横浜のお伊勢さんにちゃんと挨拶しました。結婚式後の写真撮影してはった♪なんかよき💕
 
 
 

・（初）Little Glee Monster　ライブ　ハチャメチャ楽しかった♬

 
 
 
 

・そして夜の横浜はまあ雰囲気よきよき

 

 
 
 
 
 
 

・（初）泊りはそう、高層階です、良き眺め、室内も良い感じ

 
 
 
 
 
 
 
 


 

・（初）翌日はよく晴れました、ランドマークタワー展望台に上って上空からの眺めを満喫

 

 
 
 
 
 
 
 
 
・みなとみらいはシン・ウルトラマンが至るところに！！
 
 
 
 
 


 

・ちょうどハマフェス開催日で続々人出がありましたね、賑わいを感じつつ昨日とうって変わった様子を満喫

 

 
 
 

・（初）開業1年たったYOKOHAMA AIR CABINにも乗りました。暑くなってきてたしだいぶ歩いて足も疲れ気味でちょうどよき😊

 

 
 


 

・Yokohama Rose Week 山下公園しか見てないけど、ホント綺麗でした

 

 
 
 

 

・ガンダムはメンテナンス中で遠くからでちと残念

 

 

・帰りはシュウマイ買って帰ったよ

 

 

・横浜からは残念ながら見えなかった富士山🗻も帰りの新幹線🚄でしっかと👀におさめた

 

 
 

 

 

 

オープンカーCOPENに乗り換えて、春になり天気よいととにかくオープンスタイルドライブが気持ちよくて、空を見上げること多くて、空の写真がどんどん増えてた5月。

いくつか気持ちいい空写真を載せとく

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

そんな中、5月末に空に近いところから縦の視点変更で下を見下ろしたくなったのはとてもおもしろい。

で、またそれも気持ちよかった。

でも、上に上っても、どうしても空を多めに画角に入れて写真撮りたくなるし、空好っきやなと改めて感じた。

 

 

 

 

なんかすごい盛り沢山な１ヶ月やった

 

浄化しつつアップダウン激しき月

まさにそのもの

ただ、なにか言葉にはしにくいけど、根拠なき自信というか、自分の中心はコアとして固くなってる気がする

 

・・・

で、そういうのを経て、ちと色んな意味で自分を高めようという気持ちになってる

1年くらいかかってもじわじわやりたいと

ただいくつかあるのでうまく力配分することと、健康をまずベースとして整えておくこと

 

よし、なんかいい振り返りできたような気がする♪👍️😆🎵

 

 

ここまでこのクッソ長い記事を読まれたあなたは優勝です！！！！😂🎊👏👏👏

ほんと最後まで読んでいただき感謝いたします🙇‍♂️🙇‍♂️🙇‍♂️🙇‍♂️

 

 

 

 

 

 

『ツレがうつになりまして。』観て…



こんにちは
久しぶりの記事更新です

タイトルにもあるように『ツレがうつになりまして。』という映画を、今日2020年下半期のはじめというキリのよい日に観ました。
たまたまネットで無料で配信されてて。

これまで何度かこの映画を観たいと思ったことがありました。が、結局これまで観ることが出来ずにいました。というより、興味はあっても観ることを避けてきていたのだと思います。

なぜなら、自分がうつになった過去があったから。
映画を観ることでその当時を思い出すのが実際怖かった。

なぜ今日、観たい→観ように変わり、実際観ることが出来たのかは分かりません。
ただ、ようやく少しだけ当時の自分に向き合おうと思えて、それを認める事が出来てきたのかも知れません。

当時…、今思えばたぶん最初の兆候？だったのかなぁという時はもう20年近く前になりますから、本当に長いことかかりました。(あ、この映画は2011年公開です。)

今回、この映画『ツレがうつになりまして。』を観て、とにかくうつをとりまく様々な事がよく表現されているのではないかなぁと思いました。あとは、宮﨑あおいさんはかわいい。

ただ内容に関しては、自分自身のうつ当時全く覚えていない、すこ～んと記憶が抜けているヒドイ期間もあって、映画でいうと出だしすぐから風呂場でのとある出来事のシーン位までは、あぁ…、自分もこんな風だったのかなぁ～、と ただただ傍目に観て受け止めてました。

自分の場合、子供もいたし、仕事変えたり、その後の仕事で休職も何度かしたり、実の親に理解されなかったり、救急にお世話になったり…、等々、映画よりもなんか色々周りが激しかったような気がします。

とにかく、当時の妻には本当に感謝してもしきれない思いでいっぱいです。映画の中のセリフを借りると『割れないでいたことに価値がある』という状態でなんとか今ここまでやってこれています。ま、結局最後は離婚したのでシンプルに今独り身になっちゃってますが。。。これも、とにかく長いこと付き合ってきた結果、これ以上はお互いに辛いという判断、仕方のないところではあります。この映画を見終わってから、ひとこと感謝だけは今一度伝えたくて、LINEはしましたが。

これ、たぶん、自分の中でいままでず～～っとかなり奥底にしまいこんで直視せずにきたことを話せています。超！超！超！カミングアウト…。
こんな事ブログ記事に書いてお前どうなんだ？という気もしますが、恐らく自分にとって大きな門をくぐるような感じで、とても重要で大切で外せない事のような気がしてます。

そして、いま、自分のこういった過去を少し大切に思える気もしています。

今日この映画を観てこうした思いになった事は、きっとまただいぶ先になってから、あぁ必要なタイミングで必要な事が起こったのだなぁ…と思い返すんでしょうね。

あ、こうして記事書いている内に日付が変わりました。

新しい１日をまた迎えるために、寝ます。

どんな状態でも新しい朝はやってくる。

これまで割れなかった自分をいたわり、
新しい１日を楽しめたらいいですね。

では、この辺で。





ちょっとメモ✏️(．．) から考える

こんにちは(*´▽｀*)/


さて！4/29の記事に追記していきます

 
⚫︎自分を幸せにするものは？ 

・まわりの人の嬉しそうな笑顔 

これ、今の介護の仕事ぴったり。笑顔を引き出す為に色々してる感じやなぁ。なっかなか難しいんだけど、目の前の人の思いを汲んで動けてそれで緊張がとけた時とても嬉しい。認知症の方だと毎度毎度最初から…になる時も多いけど、全部ちょっとずつ違うからなぁ。 

ちょうど4月末で介護の仕事ついて丸１年。昨日から2年目に入りました。自分に“おめでとう🎉
”令和の長さ＝私の介護経験の長さ。とても分かりやすいw 

あと、自分の好きなこと思い出してみたら、例えば滋賀レイクスターズを試合会場で応援してる時とか、会場一体となって喜びに盛り上がる瞬間がとても好きで、もちろん自分も喜んでるんだけど、ふと辺り見回して「いいなぁ～～♪(*´▽｀*)」って笑顔あふれるこの空間に浸ってたりする。 

・ありがとうの言葉 

これねぇ…、ホント単純なので、「ありがとう」って言われたら結構なんでも出来ちゃうw。から、ムリしすぎないようにしてるけど。 

・元気や勇気がでる歌詞の音楽 

意外と、かなりなネガティブ思考なので、だいたい普段聴く音楽♪はこれ。しっかり歌詞聴いて、なんなら口ずさんでる。 
職場でこの前、私に話すとなんでもポジティブに返事返ってくるからとてもいいって話してたと言われた。こういう音楽の影響もあるかな？ 

・カレーライス🍛 

これ、文句無し。元気でる。 
毎食カレーでもたぶん問題ないw。最高7食連続🍛は経験あるよ。 

・甘～～いデザート 

疲れると欲しくなる甘いもの。若い頃はちょっと苦手だったあんこ系も、いまでは大好き。元々好きなホイップクリーム系とあわせると、甘いものだいぶ網羅しそうw食べ過ぎ注意やなぁ…。😅 


⚫︎自宅でいる時、自分を幸せにするものは？ 

・質の良いたっぷりの睡眠時間 

とにかく、ま、寝るのは好きやなw 
質の良さは今一つかも知らん。時間の割には疲れ抜けてないってことあるもんなぁ。ちょっと睡眠環境の改善をしてもよいかも。枕、パジャマとかから。 

・ゆったり、ほんわかした雰囲気の空間 

これ、難しい。外がよく晴れて、心地好い日差しと風が窓から入ってくると、時の流れがふとゆったりとなって好き♪やなぁ。 

・音楽が流れる空間 

ゆったり、ほんわかした雰囲気にない時、だいたい音楽かけて家で過ごしてるなぁ。音楽ないとさみしい。元気や勇気が出る歌詞の音楽かけてることほとんどw 

・好きな香りのする空間 

慢性的に鼻炎持ちなので、よい匂いすると嬉しい。好きな香りのお香とか焚いちゃう。 

・掃除した後のスッキリした感覚 

掃除自体が好きな訳ではないけど、終わってスッキリした感覚が好き。やったぁーって幸せになる。 


・・・ 
こうして振り返ってみて、新型コロナウイルスに振り回されて本当に～本当に～大変な時期なんだけど、実は幸せは気づきにくいけどすぐそばにあるんだなぁと実感。 

乃木坂46の「しあわせの保護色」やね♪https://youtu.be/aXrU5zpy9Pc 

 こうして自分について考えると、周りを気にしすぎてバランス悪くなったのを調整できること多い。これも『自愛』の一種かねぇ。 
自愛について考える時、こちらのブログにお世話になってます。 
 https://ameblo.jp/lovable-manami/ 
感覚が私にとても合うのと、ブログ主の神崎まなみさんの人柄がとても雰囲気が心地よいから。 
今回こうして２つの事について考えてみたきっかけももらったし。 
よいですよ🍀 
一度是非ご覧下され🌸 



 この辺で考察は終わり！ではでは(。･ω･)ﾉ

ちょっとメモ✏️(．．)

ちょっとメモ書き～～

とりあえず5つ思いつくまで出した。
なんか抽象的だったりめっちゃ具体的だったり(笑)
後で、掘り下げて考察、追記してみる♪(*´▽｀*)

⚫︎自分を幸せにするものは？
・まわりの人の嬉しそうな笑顔
・ありがとうの言葉
・元気や勇気がでる歌詞の音楽
・カレーライス🍛
・甘～～いデザート
・・・

⚫︎自宅でいる時、自分を幸せにするものは？
・質の良いたっぷりの睡眠時間
・ゆったり、ほんわかした雰囲気の空間
・音楽が流れる空間
・好きな香りのする空間
・掃除した後のスッキリした感覚
・・・


ズシンときた言葉の記録

こんにちは♪(。･ω･)ﾉ

久しぶりのブログ記事更新です。

休みに家にいる時間が長くなり、ネットでふらぁ～～っとドラマをまとめて観ていて、ズシンときた言葉をなんとなく残しておきたくなったので…。



ドラマは
『JIN -仁-』
これ、実は観たことなくて初めて観ました。
第一期なのかな、11話まで。続きあるんですね。
またいつか観てみようと思っています。


『神は、乗り越えられる試練しか与えない。』

これねぇ、生きてきて何度も聞いたり見たりしたことあるし、自分でも時々頭に浮かんでくるんですよね。で、がんばろぉーぜ！！ってなる。
ただ、全く浮かばない時や、そんなこといってもなぁ…ってなる時もあって、それは自分が本当にいっぱいいっぱい、限界間近になってる時。これまでの私の経験上、そこで自分の声を押さえつけると本当に崖の端っこの端っこまで追い詰められ、より劇的な変化で振り戻された。だから、試練にうまく向き合えないときは、それもアリで、ちょっと横や後ろ向いてても、あるいは寄り道しててもいいと思ってる。きっと本当に向き合うべきであろうタイミングには、自然と向き合えてる。


『試練の後には素晴らしい未来が待っている』


で、この言葉なんだよね。試練に立ち向かうということは、より素晴らしい方向に向けなにか行動しているわけで。その結果は良くも悪くも体験したことが経験となって積み重なり、自分の糧となる。


『未来が、過去の結果だとするなら、 最善を尽くした結果が、悪くなるはずはないだろうし、 俺はそう信じたい。』

つまりはこれ！
こうであって欲しい。
私も信じてる。
だから、がんばろかとなる。

ただ、どうしても先が見通せない、なにしてもダメなんじゃと不安になるときがある。
そんな時は

『どちらを選んでも後悔が残るなら、運を天に任せるのも手さ。』

気楽にいこう。

ドラマのように、先が分かっていても、結局迷い悩むもの。
いくら想像したところで、この先どうなるかなんて100%わからない。

『十年先、百年先を知ったところで、日は一日一日明けて行くだけじゃ。　一歩一歩進むしかないがじゃぁ。　わしも先生も。地を這う虫のように。』

地に足をしっかりつけて、一歩一歩でいい。
昨日より今日。
今日より明日。
ほんの少しでも進めてたらそれでいい。



こんな事思いめぐらすの好きなんだよねぇ～。
普通に暮らしていくぶんには、深く考え過ぎててちょい余計な事なんだろうけど。なんとなくねぇ。


おーーーし、言葉を書き留めておけたので。
ここいらで終わります。


ではでは(。･ω･)ﾉ



唐突に。最近感じること。雑感

こんにちは♪ニコニコ




なんか唐突にブログ記事アップしたくなったので、いま、スマホでポチポチしています。

最近とっても、介護の仕事を通して自分自身についても考えること多くて。

・目の前の相手との関係が次の瞬間にはどうなるか全くわからない。
・色々積み上げたものなどゼロにリセットされるかもしれない。
・もしかしたらマイナスに感じる方向に大きく変わるかもしれない。
・そして、その相手と次に会う機会が二度とこないかもしれない。
…
などなど、結構この辺りの思いに最近ちょっと押しつぶされそうです。わかっていたつもりなんだけどまぁ理解浅かったんだろうなぁ～～と。


自分自身色々あって、１年ちょっと前に公私ともガラリと環境がかわり、独り身になり新しく介護の世界に入った。

今思うと、当時は自分が何のために頑張ってきたのか生きてきたのか？結局何にも身につかずに何も持ってなくて誰も周りにいなくなって最後しまいには役に立たないんだと思ってた。自分以外は自分の事を全く理解できないのだとも。アラフィフにもなってなんなんだっ！と自分に怒りすらあった。自分自身すら自分を信じられてなかった。過去の選択に全てダメだししてたし、周りと比較しまくって落ち込んでた。

だから、ほんの少しでも誰かの役に立てるのならいいかもとこの世界を選んでいたのかなぁ…。で、結局、表面では理解できていても体調悪かったり気分が落ちたりしていっぱいいっぱいになってくると、様々な事が起こった時にそれを消化する余地がなくてどうにもこうにもつらくなる。仕事に行けば笑顔でまあやれてるし少しは役に立ててるんじゃないかなと嬉しく感じる事もあるんだけど、仕事終わってからの落ち込み幅が大きい。なんか無理してる？？と思ってしまうとこの仕事してていいのかな？とも。そして、周りのこの仕事に関わってる人って凄いなと。
これ、これまで仕事してきた中で何度となく似たような事あったか…。

とはいえ、生きる為には仕事してお金稼がないといけないわけで、都度簡単に、じゃ仕事変えますともいかないし、そんな理由で仕事が次々見つかるわけでもない、仕事をのんびり探せる経済的余裕もない。
これここで、生きるのもういいや………となってしまいそうなほど実は危ういのかも。…ね。



もっと人生を気楽に生きたいなぁ。楽しみたい。

で、こんな面倒なブログ記事書いてしまう人間でも理解してくれそばにいてくれる人と出会いたい。


たぶん、直接誰かと面と向かってる時はこんな人間が好まれるのかな？と自分を構築してるかもしれない。優しいと言われることも多い。でもなにか違和感あるかも。これまでの積み重ねで嫌われることを根底でこわがってるだけなのかも。子供の頃、思いやりがない、もっと思いやりをもて、と言われてた。とにかく自分を殺さないとダメなんだと思ってたのかな。なーんも気にせず無邪気に楽しめてるときはどんなんだったんかな？

こうして目に見える言葉を並べてて、ようやく深い所から自分をちょっとすくいあげられてる感じがする。



んんん～～🤔、少～し自分をすくいあげて楽になったとこもあるのか。
まだまだ、今の自分に至る過去を全てよくやった！とは全然思えてなくて辛いんだけど。

この１年に限定して振り返ってみれば、ほんとよくやってきたと思える。１年前は落ち込む間すら許されてなくて職能訓練で介護の初任者研修うけてるまっ最中だった。そんな中でボランティアもしてたな。


今一度、地にしっかりと足をつけてこれからの人生を生きるために一歩踏み出したいところ。どれだけ人生に残りがあるのかわからないけど。
当面は、ちょっと経済的余裕が欲しい。とにもかくにもなにかしようにもそれがないと動けない。動きようがない。心地よさを求めるにも求めにくくて仕方ない。

自分が心地よく過ごしていく為に経済的余裕をつくる。
それをベースに据えて色々動こうか。

結局それなのか…、はぁぁ……もうやってきたつもりなんだが…となるんだけどもねぇ、、。


時々こうして振り返り掘り下げるのは必要かもね。

誰も彼もみんな色々抱えて生きてて、こんなことは普通にできて過ごしてるのだろうけども。

自分自身はこうして改めてしないと…、なんだなぁ。。。と、思っています。



って、誰が興味ある記事やねーーーーん！やなぁ。(^_^;)
で、なにか色々大きく変わってしまいそうな記事にも思える。いいのか悪いのかは分からないけども。


とにもかくにも
ここまで読んで頂けてる事、それにまず感謝いたします。
(人´∀`)♪


では。
(*´▽｀*)/🌸




 


超久しぶりの更新

タイトルにあるように、まともな記事としてはかなり久しぶりのブログ更新です。こんにちは☺️🌟

まぁ、ブログはこんなもんですね(^_^;)
でも、なんとなくこの場所はあっていい。楽にいこう♪口笛

最近、新型コロナウイルスの影響で世の中が混乱しそれにともないギスギスしてる感じがなんかとても辛いです。
早く終息する事を切に切に願います。
早く明るい春🌸が来ますように🙏
あ、今年は桜の開花が早いみたいですね♪🐱





さてさて、
今日はちょっと、最近公私ともに今一つすぎ！なもんで、自分を再確認する意味でも色々整理でもしようかと。
こんなとこでする必要もないが、なんとなくニコニコ
こんな奴もどっかで生きちょるという事でかるーく流してくださいのぉ〰️w笑い泣き


【公】
〈良い◎〉
・全く新しく介護の仕事につき10ヶ月超えて続けられている
・利用者さんとは、ほぼほぼよい関係と思う
・職場の雰囲気を色々明るくできてると思う

〈悪い✕〉
・職場にとっても苦手な職員がいる
・2ヶ月位、少し腰痛が続いている
・思っていた以上に収入が少ない
・自分の業務スキルがなかなか上がってない
・特に入浴介助は汗かきな事もありかなりつらい
    (毎度毎度熱中症っぽくなっている)
・恐らく仕事上で壁に当たってる
・言いたいことを飲み込んで、他者優先しすぎ
    (介護だから基本はそう。ただ性格上全てに行き過ぎる…😓)
・どうも仕事の仕方が全方位で弱気になっている
・悩み事を相談しにくい、できない
・仕事で色々言われたりすることを怖れている
    (苦手な職員が陰口叩いているのを知っている)
・仕事に行くのが少しつらくなりかけてる
    (原因判らず朝の体調悪めなのが最近気になる)
・元気がない時も笑顔振り絞る、それは後でちと辛い。
・最近、仕事中交通事故起こしてしまった
・事故後のストレスが大きい、で体調不良。
・有給休暇はもうなく、欠勤合計2日
…
悪いことばかりでてくるな…😓

ここでなんとなく思うのは…
「嫌われる勇気」でも、じっくり読まなあかんのかな？


【私】
〈良い◎〉
(環境)
・なんだかんだ言っても、収入と住む所はあるし食べていけてる。色々な返済も滞ってはない
(身体)
・大きな病気やケガをしている訳でなく仕事はできる
(精神)
・”推し“の存在にずっと救われて生きていけてる
    (心の拠り所があるのはいい)
…良いところが、なんか……😅

〈悪い✕〉
(環境)
・離婚後1年超、独居
    (まだこの状態に対し色々腹立たしさの方が強い)
    (子供との連絡がほぼないのはまあ寂しい)
・金銭的余裕がない
    (養育費と学費返済で合わせて収入の半分弱)
    (持ち家のローン返済残額の多さ)
    (貯蓄がほぼない)
    (気づけば傷害保険などかけてなかったし😅)
・趣味等をおもいっきり楽しめてない
    (金銭面 ＋ COVID-19感染拡大による自粛等も影響)
・実の親とは断絶状態が続いている
    (戻す気はないから別に悪くはないのか？う～ん🤔)
(身体)
・体調が上がらないショボーン
    (続く腰痛、ストレスによる胃痛等体調不良)
(精神)
・仕事上のストレスが多くなってきてる
    (前は感じなかったことも感じるようになってきてる)
・ストレス発散が出来てない
    (自分の楽しみ・趣味って何？となりかけてる)
    (無条件に楽しめる事が見つからない)
・悪い方に悪い方に考えていきがちになってきてる
・自分の存在価値とか考えてしまってる
・未だ自分というものがわからない
    (離婚した結果、余計に見失ってるままなのか…)
・心底リラックスできる場所がない、又できてない
    (住む場所、家すら引越して変えてしまいたい感じがある)
・とにかく現状をガラリと変えたい心境になってきてる
…


さてさて、こりゃかなり厄介な感じになってきてる？？
あちゃ～～、微妙に病んでる？面倒なお人やなぁ…w

それこそ
ブログタイトルではないがお暇欲しいなぁ

一旦リセットしたい。。。


いや、現実はリセットなどできないが。
結局ここまでの積み上げがあって、自分がいまここにいるのだから。
(ただ、過去の自分でこの時よかったなぁってあまり思い出せないし思えない。というか、あっても辛いことがセットになってでてくるから。んん～、ヤバい😓)

まぁまず、今の自分を良くも悪くもすべて認めなければ。このままでは辛い。

色々しんどい経験も選択もしてきたが、全てその時その時の自分が最善と思ったこと。それを否定しては、自分がつらい。
「ま、よくやってるよね」と思わんと。


そして、今の自分は未来のこうありたい自分の出発点であり、今考えるべきは未来こうありたいという意図。

ふぅ、疲れる…、こういうの考えていくの。

もうね、淡々と生きればいいのだろうけど、考えちゃうんだよねぇ…、ムダに。
ほんと、アホやねぇ～w


う～ん🤔、ちょっとは整理できたん？？
よくわからないけど、未来にどうありたいか明確に考えようねということは分かった😅

それと現実に対しては、感情抜きで事実だけみて対処方法を考えた方がいいのだろうねぇ。
どうしても事実に付随してくる感情に目がいってしまうから。


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さてと、落ちてしまってる体調が上がって、心身落ちついたら、意図を含め今後の対処方法を考えましょうか♪
(*´▽｀*)ゞ


ではでは、この辺で♪(*ﾟ∀ﾟ)っ