またここに戻ってくるとは。
ここは私が本当にどうしようもなくなったときに書く場所になった。
もうどこにも吐き出せなくなったときの場所。
私という人間が全否定されたみたいだった。
私の大事なもの、大切にしたいものをどうでもいいって、一蹴りされた。
憧れて、尊敬して、好きだなと思っていた人に。
あの人と私はいつまでたっても平行線。
きっと分かり合えない。
あの人はやれば何でもできちゃう人なんだろうな。
でもね、がんばってもできない人間もいることをわかって欲しい。
もう疲れちゃったよ。
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どうしよう。
あんな夢見るなんて。
大事な男友達なのに。
好きになりたくない、このままでいたい。
だって、同い年だけど弟みたいに思っていたんだもん。
無邪気で、行動がかわいくて、下心がなかったから。
２年以上付き合ってる彼女もいるしね。
彼女のいる人は好きになりたくない。
そして元カレの友達。
いえるわけがないし、言う気もない。
でもそいつとしている夢を見てしまった。
欲求不満なのかな？
そんなに好きになってたのかな？
嫌だ、思いを伝えてしまったらもう戻れない。
元カレがそうだったもの。
きっとこれは勘違いなんだ。
恋愛の好きじゃない、そう思わなきゃ。
まだ大丈夫、戻れる、好きにはならない。
この思い、消えてしまえばいい。
早く、早く、早く。
みんな消えてしまえばいい。
疲れた、めんどくさい。
彼氏なんてもういい。
昔はあんなに好きだったのに。
遅いんだよ、好きになってくれるの。
気持ちが薄れちゃったんだよ、私。
昨日電話がかかってきた。
次の日もバイトだったのに。
あいつには毎回生活が狂わされる。
なんか拒否しきれない。
さんざんボロボロに言ったのにそれでも好きって言われた。
困る、すごく。
私はそれが疲れるって分からないのかな。
もう嫌だな。
彼氏と距離を置き始めた。
先月の末に彼氏を家に泊めた。
最後まではいかなかったけど未遂までした。
二人とも記憶があるなかで初めてキスをした。
正確には２回めなんだけれども。
お酒が入ってたからなのかな。
家で映画みて、深夜に酒飲んで、なんかそんな雰囲気になって。
布団に入った。
私は初めてじゃなかったから全然緊張なんてしなかった。
ここまできてやっとかって感じ。
キスばっかで全然手出さないからむしろこの先進むのかなって思ってた。
やっと胸まで触ったかと思うとずっとそれ。
さすがに「初めて？」って聞いちゃったよ。
案の定だったけどねー。
やっと下まで手が伸びたかと思うと強引過ぎて痛い。
ちゃんと痛い、優しくしてって言ってるのに直らない。
強引過ぎて、うん、なんか・・・。
ここまで進むのに何時間かかったんだろうね。
いい加減最後まですすんじゃいたかったから、私が上になった。
あいつのを口ですればその気になるだろうと。
体格のわりに大きくてびっくりした。
したらいきなり体起こされて押し倒された。
あぁ、やっととか思ってたらまたキスばっか。
たしかにあいつのこと好きだけど下手だからなんとも。
で、そしたらやっと指入れてきて、舐められて。
ほんの数秒だけ。
大丈夫？って何度も止めるんだよね。
初めっから何度も何度も大丈夫、大丈夫聞きすぎだし。
感じてれば声も出るし、涙もでる。
お前はその年にもなってAVも見たことないのかといいたかった。
キスしながらお互いのを触りあって。
あいつをイかせた。
手でしたから手にかかったのを舐めたら味が薄いしさらさら。
途中２回ほどトイレ行って来るっていったから一人でしたんだろう。
だったら最後までしてくれればいいのに。
ゴムくらい持ってるのに。
自分だけイッて私の触るのやめちゃったしね。
元彼が８個上だったから余計にそうゆう不満が出てくるのかも。
あと髪型。
すんごい似合わない。
もともとタイプじゃなかったし。
うーん、もっと好きな人いるから別れようかな。
もっと強引な人が好きなんだもん。
なんだかなぁ。
彼氏がいてさ、メールもしてさ、ちゃんと好きでいてくれてるのがすごくわかるのに。
別の人に目が向くのはなんでだろう。
好きで好きでどうしようもなくて、２回も告白して、２回も振られて、やっとこっちを向いてくれた人なのに。
私は何が不満なんだろう。
私根本的に消極的なんだ。
でもね、彼氏が受け身で消極的な人だからさ、積極的に振舞っててんだ。
告白とかもすごく必死だった。
デートに誘うのも全部私からなのかなぁとか最初は思ってた。
すごく憂鬱だった。
でも最近は結構誘ってくれる。
すごく嬉しい。
でももっと積極的になってくれればいいのになぁて思う。
優しい人で、私の事をちゃんと考えてくれる、心配もしてくれる。
なのに私はとてもひどい奴だなぁって思う。
飽きっぽい性格だからなのかな。
それともただの男好きなんだろうか。
昔は男が大嫌いで、というよりも男性恐怖症で。
電車も乗れなくなったときがあった。
今はもう平気だけど。
その反動が今きてるのかなとも思った。
最低な彼女でごめんね。
好きで、好きで、好きで、こんなに好きになるとは思わなかった。
最初は別の人が好きだった。
あなたの友達が好きだったんだ。
でも彼女がいたから、私は諦めた。
彼女のいる人は絶対に好きにならないって決めてるから。
だって、もし私が彼に近づいたら彼女は絶対嫌な思いをする。
両親を見て、友達をみて、壊れる恐さを私は知っているから。
どこまでも、どこまでも、崩壊して落ちていくのを知っているから。
諦めてあなたを好きになった。
最初気になっていたのはあなただった。
でも彼に惹かれた。
無邪気で、積極的で、明るい彼に。
諦めて私はあなたに戻った。
でもあなたは私の友達を好きだった。
彼のいる私の友達を。
罰があたったんだろう。
私は協力するとあなたに言い、気持ちを色々聞きだした。
卑怯だったと思う。
だけどそれ程あなたを好きになった。
言い訳だけど、苦しくて、苦しくてしょうがなかったんだ。
それでもやっぱり、自分が招いた種。
あなたの好きな人のことを聞くたびにボロボロになった。
ご飯も食べられなくて、１人になるのが恐くて。
友達が彼氏と別れてしまったから私は２人が付き合い始めるんじゃないかと、
毎日、毎日、不安だらけだった。
だから私はまた手を打った。
あなたに告白して、私は振られた。
そしてあなたに彼女への告白を勧めた。
どこかで振られるのをわかっていた。
でも上手くいくという選択技も捨てられなかった。
そしてあなたは彼女に振られた。
私はホッとした。
最悪なんだ、私。
彼が私を好きになってくれて、とても嬉しいけど。
付きあってくれて嬉しいけど。
けどね。
後ろめたさは消えないんだ。
私はあなたが好きか分からなくなったときもあったけど。
今もたまに分からなくなるけど。
今あなたに捨てられたら生きてはいけないだろう。
どうかこの関係が長く続きますように。
私は変われたのかな。
たくさんの事があって、たくさんの後悔をした。
何度死のうと思ったかわからなくて、何度生きたいと思ったかわからない。
色んな気持ちが、感情が、矛盾した考えを生み出していった。
人の死はこんなにも大きいものなんだと知った。
生きることの大切さを知った。
人を想う気持ちを知った。
人の性格なんて変わらないと思ってた。
だけど変わることもできるんだと知った。
自分の考え方の変化。
だけどポジティブに考えられると思っていてもそう簡単には変わってなくて。
でも前よりはネガティブに考えなくなったんだよ。
その少しの変化でよしとしようじゃないか。
人間は変われる。
少しずつでいいんだ、ちょっとずつ、ちょっとずつ、進んでいくよ。
どうしても捨てられない。
きっとまだ望みがあるんじゃないか、まだ頑張れるんじゃないか、まだ遅くは無いんじゃないか。
見るたびに思ってしまう。
努力すればなんとかなるもの。
だけど怖くて努力さえできない。
本当に駄目だったときが怖いから。
努力して、頑張って、でも成し遂げられなかったら怖いから。
逃げているだけだってわかっててもどうしようもできなくて。
私はそうすればいいのだろう。
これを見るたびに思うんだ。
まだ捨てられない・・・と。
辛い事があっても、苦しいこと、嫌な事たくさんあるけどそれでも生きていかなきゃいけないんだなと改めて実感した。
なんで今更こんなこと思ったのかわからないけど。
手を伸ばしても、足掻いても、届かないものはたくさんあるし、
努力しても報われないこともたくさんある。
後悔していることもたくさんある。
けど生きていこうと思える私がいる。
少しは前向きになれたのだろうか。
やっぱり死にたくなったり、消えたくなったり、そんなこと思わなくなったって言ったら嘘だけど。
人間なんだからしかたがないと思える私がいる。
頑張ろう、一度きりの人生だもの。
楽しもう、時は戻らないんだもの。
後悔することが少しでもなくなるように。
精一杯、生きるんだ。
人の言葉にすぐ傷ついて。
きっと本人はなんとも思ってないのだろう。
自分の言いたいことを言っただけで。
あの人もきっと人の気持ちなんか何も考えてはいないのだろう。
自分が大事なんだ。
たしかに私も悪かったとは思う。
だけどあの人もいちいちしつこいんだよ。
私だって我慢してるのに。
なのにあの人は簡単に何でも言うんだ、人が傷つく言葉を。
自分のことを棚にあげて。
さっさといなくなれば良いのにと思ってしまう。
人間関係のことを何も考えない人なんか大嫌いだ。
自分のことだけしか考えないやつなんか大嫌いだ。
私は絶対そんな人間にはならないようにしなくちゃ。
大嫌いなあの人と同じにならないために。