こんにちは、Julieです
（超ゴリゴリ鬼外資系はすでに退職しております）
本日は妊活に関する重めのテーマなので、
苦手な方はどうぞスルーくださいませm(__)m
Julieの妊活に関する経緯は、同じ境遇の方がご覧になった際に、
少しでも参考になるように、
一度簡単にまとめて要約を貼り付けようと思っています。
本日は文章のみとなってしまいますが、
”人生二度目かつ連続の流産”を経験し、
二度目の流産ではじめての流産手術をしてきましたので、
自身の想いや変化について、記録を残します。
今はまだ帰宅したばかりで、
正直つわりの残存なのか何なのかわからない妙な胸やけや頭の重さ、
腹部の違和感があり、文章にまとまりがないかもしれません。
ご容赦くださいm(__)m
本日二度目の流産で、
初めての流産手術（手動真空吸引法＝MVA）をしてきました。
（手術日は8週4日です）
体外受精で週数が確実であるにも関わらず、
ー5週0日で胎嚢が見えない
ー6週0日で胎嚢がようやくみえるも卵黄嚢が見えない
ー7週0日で卵黄嚢がみえるも心拍（胎芽）が見えない
という経緯でした。
7週0日の受診で、「流産になる可能性が高い」ことを告げられました。
一度流産を経験しているJulieなので、
このときはショックや驚きというよりも、
「やっぱりか。。」という深い落胆。
けれど頭の片隅で意識はしていたので、
告げられたは淡々と受け入れられているようにも感じていました。
ところが、しばらくして、
病院を後にして、一人で過ごしているうち、
静かな、けれども、時間と共にじわじわと押し寄せる強い強い悲しみ。。。
を感じました。
流石のJulieも2日ほどはかなり凹み、
「もう授かることはないんじゃないか」
「きっと次に妊娠したとしてもまた流産なんじゃないか」
「そもそも、あと何回妊娠すれば流産しないんだろう。。（妊娠の数＝流産の数）」
といった不安からくる堂々巡りの答えのない問いかけが
グルグル、グルグル、、、、
さすがに少しは他のことでリフレッシュしなければ身体によくないと思うのですが、
お風呂のときも、
髪を乾かすときも、
YouTube見てるときも、
食事のときも
気が付けばグルグル、グルグル、、、、
ようやく眠りについたかと思えば、
夢の中でもグルグル、グルグル、、、、
流産の可能性を告げられ、
現実をつきつけられてからはそんな数日を過ごしながら、
いつの間にやら、
Julieはものすごい検索魔へと変貌しておりました。
元々職業柄、”神羅万象で神のみぞ知ること以外”に関しては、
気になることは
徹底的に科学的に理解しないと気がすまない性分なのです。
そして、
「ただただ悲しみ、
ネガティブループに陥っている時間はないのだ」
と感じ、
調べずには居てもたってもいられなくなっていました。
思えばここに至るまでは、
Julieにとっては長い道のりでした。
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前回の妊娠（自然妊娠）では心拍確認後の流産で、
24時間にわたる壮絶な地獄の自然排出
（※機会があればまた書きたいと思います）でした。
たくさん涙しました。
もう十分、苦しみました。
前回の天使となった第一子ちゃんは、
「Julieはまだ妊娠できるんだよ」
ということを教えてくれた。
そして、つかの間の間だったけれども、
私を”第一子ちゃんを誰よりも愛しく思う母”
にさせてくれたし、
その幸せを感じさせてくれた。
天使になっても、ずっと愛おしいし、
ずっと忘れない。
今回訪れてきてくれた第二子ちゃん。
成長がかなりゆっくりで、
ついぞ心拍すら確認できなかった。
「きっとこの子も、
Julieに何か伝えたいことがあるんだ」
そう感じました。
本日お空にかえって、
天使になっても、
ずっと第二子ちゃんのことを想うし、
ずっと、絶対に忘れない。
忘れられるわけがない。
第二子ちゃんに、
「来てくれてありがとう、ありがとう」
と感謝を伝えながら、
「また、会おうね。待っているよ」
とも伝えました。
第一子ちゃん、第二子ちゃんが
私たちのもとにやってきてくれたことを、
絶対に、無駄にはしたくない。
結果がどう転んでも。
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このような経緯があり、
本日無事流産手術（吸引法）を終えたJulieですが、
本日の手術を迎える前に決意したことがあります
凹み、悲しみ、グルグルと迷宮入りをしている中で自分なりに調べ、
科学的、数学的な理解に努めた結果、
決めました。
次は、PGT-Aを受けようと思います
そして、転院します
（今は所謂まちのお医者さん。。。
実は紹介状のことを言いづらくてものすんごく緊張中
）
本日もお読み頂きありがとうございました。
このブログを訪れてくださった皆様に、
たくさんの愛と幸せが溢れますように。