疲れた。
今はそれしかない。
身体は重くて体調は常にインフルエンザにかかっているよう。
家にいる間はほとんど寝たきり、動けてもモニターの前で何も考えず手を動かすくらいしかできない。
階段を上がるたびメイドインアビスのアビスの呪いが掛かっているよう。
深階3層だったか２層だったか。
多分、今の状態で文章を書けるのは最後ということで記録しておく。
今日は2022年11月26日(土)。
今の状況として、メニエール病発症。
会社のストレスチェックに引っかかったので来週の水曜日に産業医面談を受ける。
面談で心療内科を紹介されるかもしれないし、されない場合を想定して自分で予約もしておいた。
電話越しだが優しい感じだったな。
多分、心療内科に行けばうつ病か適応障害、自律神経失調症あたりの診断をもらえるだろう。
それで会社を休職することにする。
実はというと適応障害というのは別の医者？というかなんというかにかかったときに既に診断されている。半年以上前だけど。
何がつらいのか、何がしんどかったのか、今はよくわからない。
残業も毎月４０時間と、世の中では大したことないレベル。
業務内容はミスが許されない雰囲気だし、短納期がほとんど、お客さんからの依頼は雑でクソというのはイライラポイントではあるが。
難易度はたぶん相当難しい部類だと思う。なんとかついてこれたというか、上司からの評価的に十分やれている範囲なんだろうって思うけど、それは相当努力したからであって。。
とまあ、分不相応であったのと、仕事に面白みを感じなくなってしまったことが原因なのかなとは思う。
たぶん、身体を壊さずこのままいけば、割と出世コースだったんじゃないかなとは思う。昇格も順調ではあったし、再来年あたりにはまた昇格して、40くらいで管理職にもなれるんじゃないかと。
上司やチームに恵まれたおかげで、成長しようとしたら成長しやすい環境だったから。
勿体ないって思う。休職したら多分そのコースからは外れる。
そもそも現時点で自分は休職した後は退職が濃厚に感じてる。
でももう疲れたから、、休みたい。。
ごめんなさい。
正直、人生ハードすぎないかって思う。
たまに愚痴るが、うちは家庭環境もよくない。
小さいころを思い出すと父親が怒鳴って暴れてる光景ばかり思い出す。
そして母親は泣き叫んでいる。
父は今思うと収入はそんなに悪くなかったけど、金遣いが荒すぎて、いつも貧乏だった。
子供のおもちゃやゲームを売って生活費にするくらいだから。。
子供のころは他人の家のこととか知らないから、ずっとそれが普通だと思っていて、
小学生高学年になるくらいかな、他の家との違和感に気づき始めた。
中１のころに両親は離婚して、喧嘩を見ることが少なくなったのはよかった。
そこからまともな人生を明確にイメージできるようになってきて、それを目指そうって思い始めた。
(関係ないけど、転校先で今でも遊ぶような友だちができたのはよかったな。
趣味が全然合わないから一緒にいてお互い遠慮もあるような気もするけど、それでも想いあえているような気はする。)
母子家庭になってからはなおさら貧乏で、勉強して、いい会社に就職して家族を支えようなんてことも思ってたけど、貧乏だからいろいろやろうにも制限がかかってうまくいかなかったな。
あと、今になって思うけど、母親は自分のことをあまり期待してくれていなかったように思う。
母親のことは嫌になった部分を簡単に表せないな。
ただ、あの人と一緒にいるとみんなで堕ちていく未来しか見えなかったから嫌になった。
高校受験で失敗して、それが原因で親友を失って随分心が折れた。
けど、おかげで死ぬほど頑張れる自分になれた気がする。
大学受験もまあ失敗は失敗だが、妥協点は越えたというか。
で、大学でいろいろあって鬱になって、復帰して、死ぬほど頑張って、プログラミングと英語を身につけたりというのもあるが省略。
会社はうん、希望通りのところには就職できたんだよ。ホワイト企業。
部署がかなりハードではあったけど。
要約すると家庭環境はクソで育った。うまく書けないからあれだけど、自分より酷い家庭なんて２つしか知らないし、そのうち片方の子供はアレ吸ってるし、もう片方は家族無理心中してた。
そして、外部要因も大きい状態で何度か挫折も知った。世の人がよく挫折経験を語るがほんとにつらい挫折は外部要因の挫折だからなと殴って言いたい。
で、相当努力して今の会社に入りましたと。
(途中、弟が心折れてたのでちょっと支援してみたりと。
自律できる程度にはなるように、無駄にウソをつくなって教えたのと、
バイトor勉強を少しさせてたんだけど、逃げちゃった。
心はある程度回復してたように思うけど、どうなるかな。
母親の元だと一生ニートもありうると思うけど、できることはやったからもう知らん。
正直心残りではあるけど、しょうがない。)
その相当努力して入った会社でも相当努力して、
もう疲れたというわけですよ。ちょっと休ませてー。
頑張り始めて11年か、ずっと頑張りっぱなし。
1年くらい休みてー。
そんな感じ。
何書いてるかよくわかってないけど、
書いてて、人生長かったなーよく頑張ったよ俺。って言える。
普通の人生がしたかっただけなのに、人生って大変だね。
だからもう少ししたら少し人生寝る。
準備はできてるんだ。
診断書さえもらえば、傷病手当で毎月20万くらい？これが最大1年半。
あと貰えるかわからんけど休職保険に入ってるから、毎月15万もらえるっていう。これが1年。
そのあと失業しても失業手当かなんかで毎月20万くらいもらえるから、2年くらいは最大休めるかな。
休んだ後はもしかしたら会社に戻るかもしれないけど、
今はフリーランスになることを考えてる。
最初の3か月くらいは死ぬ気で休もうって思う。
寝る・本を読む・動画を見る・ゲームをするくらいしかしないと思う。
で、回復してきたらちょっと次の働く方法を模索しようと思う。
プログラミングできる、英語できる、動画編集できる、3Dモデリングできる、一般教養はある、新しいことを始めるにしても多分他人以上に努力できる。
なんとかなるでしょう。
もういくつか目星はあって、そうだな、不労所得になるようなことでできれば稼げるようになりたいな。
正直ね、手取り15万あれば満足なのでそこまで高すぎる目標ではないと思うんだ。
まあ、休職中に働いて傷病手当とか打ち切られると困るので、収益化するのは休職明け後だと思うけど。
あと、休職中やろうと思ってることとして、
少ししたらまた滋賀に戻ろうと思う。滋賀がやっぱり居心地いいや。
就職してから1LDKに住んでるけど、正直、1人なら激セマ賃貸でいいよねって思った。
家賃3万くらいのところ住もうと思ってる。
PC使っての仕事はするつもりだからネットはまともなとこがいいね。
最低FF14で零式が問題ないレベルのところ。零式やるかは知らんけど。
で、滋賀の結構田舎に住もうと思ってるから、車も中古で買おうと思ってるんよね。
休職中に車なんて正気か！？って感じだけどｗ
住もうとしているところってだいたい駐車場代3000円とかだから、維持費は月2万くらいなのかな。
まあ、きつそうなら売ればいいやって感じで。
買うかも分からんけどね。チャリあるし。
そんな感じ。
メニエール病治るといいな。あと、多分うつ病だからそれも治るといいな。
メニエール結構つらいんよ。
耳聞こえづらいし、体調ずっとインフルエンザみたいだし。
電車でうずくまったり、会社のトイレで吐いたりしんどいってばよ。
うつも治ったら元気な自分になったりすることあるのかな。
最近たまたま見たyoutubeでみうさんって人が自分とほとんど同じ経過を辿ってるんだけど、順番通りだと次は栄養失調で救急車みたいなんよね。
本人も言ってるように、命が危なくなる前に、自分に優しくしてあげようって思う。
頭に浮かんだことはひたすら書きなぐってみた。
ちょっとすっきり？
また起きたら、いろいろやろうと思う。
ストレスあんまりかからずに、今みたいにいろいろ山に行ったり旅に出たりできるような生活ができるといいな。
具体的に言うと週4以下の勤務で手取り30万あると最高ｗつってｗ
寝てる間もインターネットの世界にはいると思うから、
たまには相手してくれると嬉しいな。
最近全然喋ったりできないし、遊んだりできないけど、
いつもありがとう。あなたたちが大好きです。
自分もお疲れ様。本当によく頑張ってるって思うよ。
とても眠いから、これで僕の旅は終わり。
それで、寝て起きたらまた旅を始めようと思う。
きみの旅が良いものになることを心から祈ってるよ。
おやすみ世界。