いつも人のせいにしてるから
いつもイライラして
いつも自分を責めているから
いつもイジイジしている
面倒なやつなんだ
わかってるよ
そりゃ45年付き合ってんだから
人に対して羨む気持ちがぬぐえない
人と比較して
イライラしたり、イジイジしたりしてる
ホントめんどくさい
今はだいぶん慣れてきたけど
最大の人のせいにした出来事は
子供が出なかったことかな
元々結婚願望がなかったから
子供の計画なんて皆無でした
愛する人と出会いました
でも、まだ子供欲しいとは思いませんでした
状況が少し落ち着いてきました
色々乗り越え、やっと元の業界に戻ってきました
「軌道に乗るまで子供作らないでね」
上司にそう言われました
言われた瞬間
何か酷いこと言われているような気持ちになり
子供が欲しくなりました
でも、激務過ぎて
精神が不安定になって
子供どころじゃなくなりました
職場が変わりました
そこでの上司に言われました
「子供はもう少し我慢してもらえるかな」
自分は家庭を持っていて子供二人もいるのに
何を言っているんだろうか
でも、頑張らないと
ここで頑張らないとダメなんだって言い聞かせ
頑張りました
体壊しました
子宮筋腫が大変な事になってました
手術する前に先生に全部とってもいいし
残しても良いけどどうする？と言われました
子供大丈夫そうなら、授かってみたいってお願いしました
仕事復帰しました
更に激務になりました
また精神がズタズタになってしまいました
仕事辞めました
医療の力を借りて子作りを始めました
規定の回数を上回るチャレンジをしました
でも、私のところには誰もやってきてはくれませんでした
「そろそろ自分の仕事を手伝ってくれないか」
旦那にそう言われました
旦那の仕事だったら
色んな予定日の都合がつくから
仕事しながらの人工授精も苦にならないと思っていました
仕事をするって言うのはそんなに甘いもんじゃないということです
回りのスタッフも知っているので色々と意使いはしてくれますが
やはり各々の生活がありますので
当たり前に私と旦那のスケジュールに合わせるのもむづかしく
その日だけ都合を済ませ
あとは、何のケアもできないまま時間だけが過ぎていきました
そのあいだ、職場のスタッフ6人ほどご懐妊し
男性スタッフにも子供が出来
あげく二人目も・・・
私の母は慰めのつもりかもしれませんが
何ともいえないコメントをくれました
「アンタの精神状態では子供が出来ても育てるのは難しかったんじゃないかな」
・・・どういう気持ちで受け止めて良かったのかわからず
何もいえませんでした
段々と子供が欲しかったのかどうかわからなくなり
皆 子供授かってるから私も欲しくなったのかなって思うようにして
いまでも、わかりません
45才を過ぎても出来る人は出来ますよね
あんなに頑張った仕事も
今ではよくわかりません
頑張った末に何があるんだろう
何のキャリアも学歴もなく
45を過ぎたオバちゃんです
どんなに着飾っても
難しい問題があります
私は何を誰のせいにして
そして それをどうしたら良いのかわかりませんし
わかりたくもないし
努力とか、頑張るとか
なんか疲れました
一本筋の通ったヤル気がなく
そして目標も何もないからですかね
ただ生きているだけも苦しいな
でもがむしゃらに生きるのもつかれるな
あー廃人になりかかっているのだろうか
ここでグダグダしてても仕方ないんだろうけど
今の気持ちは
残しておきたかった
這いつくばってって歌ってくれています
それだけは心が受け入れているようです。
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いつもイライラして
いつも自分を責めているから
いつもイジイジしている
面倒なやつなんだ
わかってるよ
そりゃ45年付き合ってんだから
人に対して羨む気持ちがぬぐえない
人と比較して
イライラしたり、イジイジしたりしてる
ホントめんどくさい
今はだいぶん慣れてきたけど
最大の人のせいにした出来事は
子供が出なかったことかな
元々結婚願望がなかったから
子供の計画なんて皆無でした
愛する人と出会いました
でも、まだ子供欲しいとは思いませんでした
状況が少し落ち着いてきました
色々乗り越え、やっと元の業界に戻ってきました
「軌道に乗るまで子供作らないでね」
上司にそう言われました
言われた瞬間
何か酷いこと言われているような気持ちになり
子供が欲しくなりました
でも、激務過ぎて
精神が不安定になって
子供どころじゃなくなりました
職場が変わりました
そこでの上司に言われました
「子供はもう少し我慢してもらえるかな」
自分は家庭を持っていて子供二人もいるのに
何を言っているんだろうか
でも、頑張らないと
ここで頑張らないとダメなんだって言い聞かせ
頑張りました
体壊しました
子宮筋腫が大変な事になってました
手術する前に先生に全部とってもいいし
残しても良いけどどうする？と言われました
子供大丈夫そうなら、授かってみたいってお願いしました
仕事復帰しました
更に激務になりました
また精神がズタズタになってしまいました
仕事辞めました
医療の力を借りて子作りを始めました
規定の回数を上回るチャレンジをしました
でも、私のところには誰もやってきてはくれませんでした
「そろそろ自分の仕事を手伝ってくれないか」
旦那にそう言われました
旦那の仕事だったら
色んな予定日の都合がつくから
仕事しながらの人工授精も苦にならないと思っていました
仕事をするって言うのはそんなに甘いもんじゃないということです
回りのスタッフも知っているので色々と意使いはしてくれますが
やはり各々の生活がありますので
当たり前に私と旦那のスケジュールに合わせるのもむづかしく
その日だけ都合を済ませ
あとは、何のケアもできないまま時間だけが過ぎていきました
そのあいだ、職場のスタッフ6人ほどご懐妊し
男性スタッフにも子供が出来
あげく二人目も・・・
私の母は慰めのつもりかもしれませんが
何ともいえないコメントをくれました
「アンタの精神状態では子供が出来ても育てるのは難しかったんじゃないかな」
・・・どういう気持ちで受け止めて良かったのかわからず
何もいえませんでした
段々と子供が欲しかったのかどうかわからなくなり
皆 子供授かってるから私も欲しくなったのかなって思うようにして
いまでも、わかりません
45才を過ぎても出来る人は出来ますよね
あんなに頑張った仕事も
今ではよくわかりません
頑張った末に何があるんだろう
何のキャリアも学歴もなく
45を過ぎたオバちゃんです
どんなに着飾っても
難しい問題があります
私は何を誰のせいにして
そして それをどうしたら良いのかわかりませんし
わかりたくもないし
努力とか、頑張るとか
なんか疲れました
一本筋の通ったヤル気がなく
そして目標も何もないからですかね
ただ生きているだけも苦しいな
でもがむしゃらに生きるのもつかれるな
あー廃人になりかかっているのだろうか
ここでグダグダしてても仕方ないんだろうけど
今の気持ちは
残しておきたかった
這いつくばってって歌ってくれています
それだけは心が受け入れているようです。
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