おはようございます。
まずは今日、腕を切りたくなりました。
父親は無関心。母親は嫌味と皮肉と悪口。
父親が無関心なのはいい。まだいい。
母親はうざい。毎日毎日何か言ってくる。
でも、俺はいじめと自殺未遂で体と心に障害が残ったので、頼るしかない。
死ねば、なくなるのかな。
苦しいことも、つらいこともなくなって、無になるのだ。
前は電車に飛び込んでひかれたけど、死ななかった。
次はまあ、近くの大きい駐車場の上から飛び降りることとか考えてる。
いますぐにってわけじゃないけど。
まあのんびり。
最近はできるだけ人を避けてる。めんどくさいから。
でも、カードゲーム「マジック：ザ・ギャザリング」の対戦はやるよ。
でもやっぱ、切りたくなるよ。
切って、嫌なことを忘れる。
ネガティブだなあ。
やめよう。
精神病院のスタッフも、ちょっと、なんか……。
ダメなんだ。
俺が腕を切ったのを知れば、すぐ医療保護入院させられるから。
医療保護入院って、ようするに隔離のこと。
隔離されて、しばらく出れないよ。
それに、入院費に俺の貯金が使われちゃうから、なりたくない。
新しいパソコン買いたいから、お金貯めてるんだ。
自分に起こることはぜんぶ自分に原因がある、と考えてると、つらい。
いじめられるとか、嫌がらせとか。
まあそれが人生ってやつなのか。
だれでもつらいことがあるんだろうな、きっと。
それなのに死にたいとか、俺って弱いのかな？
楽になりたいって気はあるが……。
まあいま生きてるから、とりあえずはまだあきらめてないってことなのか。
生きるのをあきらめない。
母親と一緒にいたくない。
毎日嫌な言葉ばかり言われるから。
台所の包丁でめった刺しにしたくなる。
とりあえずやらないけど。まだ大丈夫ですから。
やってもどうせすぐ捕まるし。刑務所送りだよ。
きっとそういうのが、いじめてたやつらの狙いだったのかもな。
俺を社会的に抹殺するのがさ。
だから、俺は殺さない。
がまんするのはつらいけど。きりがなくて。
母親は、遠回りな悪口を言ってきて、それで俺が困ったり怒ったりすると、「あんたのことを言ったんじゃないけど。自覚あんのね」ってなる。
俺がいやになるのを見るのが楽しいらしい。
くやしい。
けど、母親がなんか言っても、嫌なのを隠して無視する。
だから、できるだけ母親から離れている。
殺せれば、楽だけどね。