最近ちょっと、精神的に悪い状態になってた。

 いじめられてたことや嫌がらせのことを思い出しちゃって。

 ブログを開けない事情もあって、あんまり書けないし。

 いじめたやつらに復讐したいって思うときもあるけど。

 復讐って、殺すってことなんですけど。

 それやると、つきつめていくと、結局は自分以外の人全員を殺すってことになっちゃうんだよね。

 それでまあ、結局は最後には自分も死ぬ。

 自分が死ぬのは、できると思う。

 また、前みたいに電車に飛び込むとかできると思う。

 でもなー、そしたらナー……皆殺しかー。

 いじめたやつらを憎かったはずなのに。

 関係ない人達もやるんか。

 なんか意味ない気がする。

 よくわからないけど、むなしい。・

 どうすりゃいいんかなー、また自殺するべきか。

 死ねば楽になれるよ。無になるから。

 死ねばただの肉のかたまりになるから。

 それなら嫌な思いしないし、考えないから。

 でもただで死ぬのも嫌だなー、やっぱ復讐か。

 っていう思考回路がだめなんですよね。

 なんか、良いこと考えるって言っても、わからんよ。

 おばあちゃんが生きててくれて、うれしいなとか?

 街中でかわいい女の子を見かけたとか、近くのスーパーの店員にきれいな女性がいるとか。

 カードゲーム「マジック:ザ・ギャザリング」をやるのは楽しいよ。

 ユーチューブで、プロの対戦動画とか見てます。

 瞑想も続けてるよ。瞑想するって言っても、目を閉じて30分間椅子に座ってるだけだけど、それでも終わると精神的に楽になる。

 だるいときは、カフェイン剤飲んだりコーヒー飲んだりする。ちなみに緑茶にもカフェインがいっぱい入っている。

 でも、親はあんまり好きじゃない。苦手だ。

 両親を殺したくなる時もあるんだけど、その場でだけの感情だから、我慢すればいいってわかるから。やめることができる。

 いまリハビリ中だけど、一人で生活できるくらい金持ちになりたい。

 新NISAやろうかと思います。

 まあ本音では資産10億円とかの大金持ちになりたいとか思う。

 10億は無理かなーとは思うけど、理想はね。

 でも、無理って思っちゃいけないらしいですね。

 自分は絶対できる!って思わないと。弱い自分と戦わないと。それできないと意味ないらしいです。

 まあとにかくお金は必要になってくる。

 自殺すればいらないけど。

 死ぬならいじめたやつらを殺してから死にたい。

 まあそれはだめだね。

 いまちょっと、気持ちが良いほうへ切り替わり始めてるから、しばらくは大丈夫だろう。

 ありがとう。