最近ちょっと、精神的に悪い状態になってた。
いじめられてたことや嫌がらせのことを思い出しちゃって。
ブログを開けない事情もあって、あんまり書けないし。
いじめたやつらに復讐したいって思うときもあるけど。
復讐って、殺すってことなんですけど。
それやると、つきつめていくと、結局は自分以外の人全員を殺すってことになっちゃうんだよね。
それでまあ、結局は最後には自分も死ぬ。
自分が死ぬのは、できると思う。
また、前みたいに電車に飛び込むとかできると思う。
でもなー、そしたらナー……皆殺しかー。
いじめたやつらを憎かったはずなのに。
関係ない人達もやるんか。
なんか意味ない気がする。
よくわからないけど、むなしい。・
どうすりゃいいんかなー、また自殺するべきか。
死ねば楽になれるよ。無になるから。
死ねばただの肉のかたまりになるから。
それなら嫌な思いしないし、考えないから。
でもただで死ぬのも嫌だなー、やっぱ復讐か。
っていう思考回路がだめなんですよね。
なんか、良いこと考えるって言っても、わからんよ。
おばあちゃんが生きててくれて、うれしいなとか？
街中でかわいい女の子を見かけたとか、近くのスーパーの店員にきれいな女性がいるとか。
カードゲーム「マジック：ザ・ギャザリング」をやるのは楽しいよ。
ユーチューブで、プロの対戦動画とか見てます。
瞑想も続けてるよ。瞑想するって言っても、目を閉じて３０分間椅子に座ってるだけだけど、それでも終わると精神的に楽になる。
だるいときは、カフェイン剤飲んだりコーヒー飲んだりする。ちなみに緑茶にもカフェインがいっぱい入っている。
でも、親はあんまり好きじゃない。苦手だ。
両親を殺したくなる時もあるんだけど、その場でだけの感情だから、我慢すればいいってわかるから。やめることができる。
いまリハビリ中だけど、一人で生活できるくらい金持ちになりたい。
新NISAやろうかと思います。
まあ本音では資産１０億円とかの大金持ちになりたいとか思う。
１０億は無理かなーとは思うけど、理想はね。
でも、無理って思っちゃいけないらしいですね。
自分は絶対できる！って思わないと。弱い自分と戦わないと。それできないと意味ないらしいです。
まあとにかくお金は必要になってくる。
自殺すればいらないけど。
死ぬならいじめたやつらを殺してから死にたい。
まあそれはだめだね。
いまちょっと、気持ちが良いほうへ切り替わり始めてるから、しばらくは大丈夫だろう。
ありがとう。