さいとを1日でやめたり、つぶやき型もやめてるのを見て、多分「何を求めてやってるか」が私とは違うんだろうなーと思った。ふぉろーして良いね貰って感謝してもすぐあか消しするの、人と関わりたくてやってはいるんだろうな。でもそれで苦しくなって何度もでもどりしてる。私はそうさく≠交流なのだが、そうじゃない人もいるんだな。
これを止めるのって他のことに興味を移すか、浅く続けていくかしかない気がするのだが…。
snsいぞんとかってあるあるだけど、垢ゼロにするのは私の経験上逆効果だと思う…。たばことかもだが。休んでる、くらいがいい。実際今の私も休んでるし。
意外と求めてなかった、というのもあるのでは。
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鼻水がやばい最近…🤧扇風機で寝冷えしてるかも。
おまけにいんぶに出来物できてて、、(T . T)やはり毛のショリをしてないとダメだな。
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96じかんリベンジみたー！カレピッピは大丈夫なひと…？ラストが平和なんだか不穏なんだかわからないぜ。
仕返しに来たチンピラの親父がめちゃくちゃな倫理観と破綻した論理であたおかでしたね。
娘と協力して母を助ける話だった。
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自己理解なき上になにもなし、って感じ。
久々にびっぐふぁいぶなど思い出し、自分って外向性も開放性もないよね、って思い、いや、協調性も勤勉性も求められて強制されてきた形でしかなく、純粋な意味では皆無だなと思った。
ちょっと前の私だったら、自分は勤勉で協調性はある、って普通に思ってたな。
まわりにもそう見えるように立ち回ってきたし。それを強制させられてきたから。
ただ「そうあれ、そうなれ！」と無理矢理歪めさせられてきただけで、本当の私はそんなの求めてなかった。でも、人にはどう思われててもいいのかな。自分がどうしていくかなのかな。
周りには「良い子」みたいに思われているのが嫌だ。
それをどうやったら打ち破れるのだろう、と考えてる。
2022年にしごとをちょっとしてたとき、合間の時間に外に逃げて、「良い子」を名前と性格にした女の子でそうさくしようとしたことがあったな。
あんなこと、もう二度としたくない。思い出すだけでも辛くなる。
私は「良い子」という言葉は好きじゃない。
そのラッピングの中には「さつい」が閉じ込められている。それは良い子というラベリングをされた人にしかわからないのかもしれない。
自分ってこんな人！って、自分がわかってあげることが一番大事だ。
そうじゃなきゃ、行動も決められない。
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明日は不安ですが、そうさくが落ち着いてるからこそ挑めるという気持ちで、揉まれて来ようと思います。
そうさくが整っていなければできない挑戦。整っていなかった数ヶ月前なら即答で「やめとく」と返していただろう事…。それがない今はむしろ不安だけで、思い悩む事柄は無いので、人との交流とはどんなものだったかを肌で思い出すためにも頑張りたいです。
楽しみたい！楽しさだけ感じたい！その方が楽だろう！
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96じかんれくいえむも見たー！めっちゃ見たことあるー！！チチもー！
パンイチ銃連射マンがめちゃくちゃ印象に残ってて、イマカレがラスボスだったの忘却してました。あたいは娘の彼氏を疑ってました()だってりべんじのラストが怪しげすぎて…しゃーないやん…。。
離婚ふーふのシーンでチチがほんのりキレてて、妙に緊張感ありましたわ()
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自分内キャパを空けるために、いちばんがいをアンストしました。
あいぱど時代の負の遺産だと思って…
正直どーなるかはわかりませんけど、まあやれるとこまで。プチ自己改革になればいいな
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いろんなさーびすを手広く手出すのもなかなかだな…。ここをほんきょちとする！と言いつつコロコロかわる。心が大丈夫か心配になる。
この生きづらそうな感じが惹かれる要因なのかも。