今日で630日ろぐいんになりました~。
くにの長が終わってたら、こくみん(国？)も終わるじゃないですか。家も同じなんですよ。親が終わってたら、こどもも終わる。家庭が終われば、こどもも終わるでしょ。
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アニとは関わりたくないけど、あの人たちと離れて立つには自分が頼りなさすぎて、自分に対する自信のなさばかりがあって嫌だ。
自信が欲しい。変わりたい。こんなんじゃダメだ。殻を破りたい。。引きこもってばかりではいけない。
買い出しに行ってきたけど、声がやっぱり届けられない。目立つのが怖いのか、紛れるようなトーンの声しか出せない。紛れようとしてしまう。
怖い。このまましにたくない。このままずっと生きたくない。
諦めたくないけど、改善したいけど、心が折れそうで怖い。変わらなかったらどうしよう。これで20年も生きてきたから。いや、もう30年でいいや。
逆になんで今このタイミングで問題をはっきり把握できて、直したいとまで思えたんだろう。
おじ1の反面教師かなあ。。それは大きそう。あのひとは私とは悩みが違うけど、内に篭ってるのは同じなので。。
叫びたいってこんなに思うの、人生で初めてかも。
結局働くなら、声を出さなきゃ職場の人とやりとりもできないし、なにもできないんだよ。
声は出したいけど、うまく出せない。それが長年の悩みで。
わたしはPC作業好きでもないし得意でもない。単なる引きこもり気質なだけで。引きこもらなきゃいけないのも、声が出しにくいせいだし。
絵を描くのも好きじゃない。それしかやることがなかっただけ。声を出さなくていいから。ただそれだけだったんだよな。
まーじゃんがなければ絵と距離取ることもできず、これに気づくに至れなかったかもしれないから、本当に怖い。
わたしは絵を描くのが好きだと、自分ですら騙されていたんだから。
これが克服できれば、外に出られて、人と関われるかもしれないのに。
こんなことに気づくのにも30年かかった。
でも、まーじゃんがあって良かった。わたしはまーじゃんによって、自分を開いていけるかもしれないから。もちろんやりすぎは逆に毒なんだけど、楽しめる範囲で続けていきたい。
とりあえず、近いうちにセンセーにでんわしよう。
ほんとうはハハオヤに求めるはずのものを、センセーに昔から求めている気がする。
あの人がいなければ、私の人生はもっと沈んで、救いもなかったのかもしれない。
外の風を入れてくれる窓のような存在。
不健康なわたしとその家庭環境に対して、自然のような爽やかなひとです。
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さいきんたまーにテンホーをゲストモードでプレイしています。
アカウント取ると面倒だし、ここでまで段位のプレッシャー背負いたくない(￣▽￣;)そもそも垢増やしはもうしない。
あいぱっどが健在のときはこういう時、まーじゃんとうふをうってたんですがね…。
全然あがれずラスばかりでしたが、今日はあがれた(⌒▽⌒)
ぜったいスーピン切って立直!と決めてたので行けましたが、しもちゃぱーぴんだったのね。あぶねえ。
配牌ずっと良かったのに一向聴からが遠かったので、安手でもうれしかった。
テンホーの牌譜初めて使ってみた。
同じまーじゃんしてるのに、萌えなしだと別ゲーのよう。すといっく。
点数計算の練習をしたいので、しばらくここで打とうかな…。
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すもう終わったー。
きのうでゆうしょうは決まってたけど。
1ヶ月ないのがさみしいね。。
5月がたのしみ。きりしまさんおめでとー♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪