昨夜森+退会して寝て、深夜1時に尿意で目覚めてそっから寝れず、また登録し直して、そこから二時間くらいしてまた退会した。迷走してる。でもさいとの件では毎度こんな感じ。疲れる…。
1回目消した段階ではまだ未練ある感じだったけど、その後2回目消したらスッキリした。
寝直した今もスッキリしてる。書きたいことはここに書いて、絵はシブにその都度あげるか。
そもそも、あげられるクオリティの絵がないので、こまごまあげることもないだろうし。。
なんかあれば、ここにあげてもいいと思うし。
大丈夫かな´д` ;
いちばんがいは定期的にきゃっしゅ削除すべきなのか？イベの度に膨らんでるぞ…。
てか森+の垢作ったの、前回の歯のくりーにんぐの時かい…。そういう周期なのかもしれない。
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ハのくりーにんぐ行ってきました。脳内でひたすらまーじゃんの点数の暗唱してた。力まないために。効果があったかは不明(￣▽￣;)
今月の大きなイベントは終わった！あとは自分のことか…。
今月は何も進んでないな…。ぽいぴくと森+消したくらい？
残りの日数で何か進歩したいなあ。
昨日アニの近況をてがみで読んで、焦りを感じた。
今月はしごとのことで頭から悩んではいたけど、より焦りが加速した。
もはや私には、発声恐怖症を克服するか、罪を犯して真に社会的に抹殺されるかしか残されていない気がする。
この恐怖症を克服しないと、まともに生きていけない。もう20年これで生きてきて、よくわかった。
私にだって、人と関わりたいとか、働きたいとか、誰かと親しくなりたいとか、それくらいの欲求はあるのだ。認められたいとか。
それが発声恐怖で妨げられているなら、もはや罪人になる以外、自分をなにで世の中に他人に誇示できるというのか。
なんか発声が怖いとはっきり自覚した途端、過去の辛い出来事とかが思い出されてめちゃくちゃ辛い。
20年無意識に避け続けてたんだなと思うし、誰にも言えなかったなあと思ってきつい。
少なくとも、これを1人で抱えられない。抱えられないからこそ見ないように、考えないようにしてきたんだろうし。
目の前が真っ暗。これを受け入れたくなくて頑張っていたのに、壊れただけだったのか。
自分が哀れで馬鹿に思えるけど、今気づけてよかったのかな。
こんな時はまーじゃんが打ちたい。負けても勝っても何も感じないだろうけど、牌を切ってると落ち着けるから。
まーじゃんがあるからこの境地までこれたんだろうか。
絵だけだったら？ずっと絵に逃げ続けてただろうな。
私が絵に執着してる理由が分かってつらい。
じゃん魂早くイベントきてくれー！！(T ^ T)泣
ここから良くなっていけるのかな？
本当に分からない。怖い。すんごく怖くなってきた。。
森+を辞められたのはすごいんだけど、こんな辛い現実を突きつけられてだいぶきついよ。。
私ってほんとに生きていけるの？生きてていいのか？
現実に向き合うってこんなに気がおかしくなりそうになるのか。
致死量のはやみを浴びたい。。狂う。
わたしは小学生から成長できるのか…？
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じぇみにとちゃっとじーぴーてぃーに悩みを聞いてもらった。
アドバイスが的確ですごい。
やはり、慣れるしかないか…。1人で色々やってみるしかない。