自分

休学して２ヶ月

もうすぐ成人式だよ

そんでね、幹事になったよ

いい思い出

みんなに作ってもらえるように

頑張るよ

最近は…

家で過ごしてる。

お母さんと飲みに行ったり、

家にいたり。

私?大丈夫?

いっぱい不安

いっぱい情けない。

周りの人に

どう思われてるか

とかじゃなくて

迷惑…

かけてるんだよね

だけど、

何も言わないお母さん。

私これでいいの?

何で普通に出来ないの?

何で?

これは何で

普通じゃないの?

なんで私は普通じゃないの?

一体何が普通?

仕事行って

学校行って

そうゆうの普通?

じゃあそうしてれば

誰でも普通なの?

普通じゃないとか

あいつおかしいとか

常識がないとか

悪口ってか

その人のこと

いろんな風に計ってたり

そおゆうのあるけど

混乱する。

じゃあ私は何?

って。

何が普通で

普通ならいいの?

常識ってどこまで?

完璧な人なんていないんでしょ?

じゃあどこまで許されるの?

人に迷惑かけない

だけど、

人は一人じゃ生きられないんでしょ?

人って勝手だよ。

私も

人。

勝手だよ。

もう…混乱する。

お腹いっぱい食べて

遊んで

飲んで

苦しくて

楽しくなくて

何これ?

人に迷惑かけて

お母さんに頼って

脛かじって

幸せじゃねーとか

頑張れねーとか

なんだそれ

なめてんなよ。

幸せ?

ここ1･2ヶ月

ﾊﾞｲﾄ三昧だった気がする

とうとう体の調子が悪いです。

学校は休学中

そして、今は

ﾊﾞｲﾄ生活

学校を休学するとき、

これで楽になるのかな

なんて思ってたけど、

何にも変わらない。

何かに追われて

何だか苦しい毎日

逃げてみたかった

ダイナミックに…

何かを大きく変えたかったのかもしれない。

だけど、とことん逃げられない

逃げる事には

勇気も根性も必要なんだって事に

今更気付いた

ここ何ヶ月か

ずっと

幸せな事って

考えた事なかった。

だけど、ふと

この間

幸せだと

何に対しても思えない

感じられない自分がいる事に

気付いてしまった

この間病院に行った

鬱だって診断された。

何だか…よくわかんねっ

全然笑えるし、

普通に出来るし、

引きこもってる…わけじゃない気がするし、

とりあえずプラス思考な考え方も

出来ないわけじゃないし…

だけど…

本音を言えば

笑えてる?

本当は笑えてないかもしれない

笑うって何だっけ?

楽しいとか

嬉しいとか

どんな感じだっけ?

普通になんて

出来てないじゃないか

不安で、苦しくて

胸が痛くなって

怖くて…

逃げられない

自分から

逃げたいのは

この現状じゃなかった

今の自分だったの

今の自分から

とにかく逃げたかった。

何かが辛いんじゃない

自分が嫌いに

自分が自分の事を嫌いに

なってしまっただけだったんだ

自分からは

いつまでたっても逃げられない

ずっと一緒に

いるから…

この手も足も

頭も、考え方、やり方

全部逃げられない

心だけが

付いてきてくれないんだ。

理想も、現実も

望んで選んで

叶えてこれたのに

今まで努力して

自分が　積み上げてこれたのに

何でここで

心は身体に付いてきてくれないの?

ちゃんと全部

揃ってる

足りないものなんて

何も無い

この現実と

身体なのに

なんで心だけが

何か足りないんだろう…

焦って　急いで

頑張って　努力して

苦しんで　悩んで

それでも付いてきて

くれなかった。

幸せを感じられる

心にゆとりが

もう残ってない。

溢れてくる

辛さと苦しさばかりだよ。

仕事

今日は仕事でした

めちゃくちゃ疲れました

オープンから、団体さんで

動き回ってました。

それからいっせいに暇になって

ラスト一人しかお客さんいないからね

最近は、

自分のお客さんが

連絡くれなかったり、

もうすぐ誕生日イベントのせいもあり

すごく不安。

どうなるのか

怖い。

だけど、

頑張らなくちゃ…

はあ…

最近すごく太ったし

最悪です

人って

常に寂しいよね

なんか、

辛っ