昨日はこうちゃんとドライブに行って来ました
は?誰?でしょ?
すごい急だったんだけど、
昨日幼馴染の友達が家に来て
私にこう言った
「あんた絶対後悔するよ?」
ってね
ｳﾁ、全然男の子と遊ばないの
仕事柄、男の人と話したりお酒飲んだりするんだけど
仕事で男の人と出掛けることもあるんだけど、
ただ男友達と遊んだりはしない
何でかって?
疲れるからだよ ∵ゞ(´ε｀●) ﾌﾞﾊｯ!!
だけど、
大切な幼馴染に
「後悔するよ」
なんて言われたら
後悔する気がしたんだ
素直に。
疲れるとか
全部吹っ飛んで
遊ばなきゃってね
単純だら?(´、ゝ`) フｯ
ちゃんと話すよ
これは私のブログだから。
私は友達を大切に思う
幼稚園から
友達が大好きだった
オラオラだったらしいけど。
小学校の時
初対面とか気にしなかった
なんも考えた事なかったんだ
初対面だから遠慮とか
気配りとか
な～んも。
だから、誕生日の日には
20人位の子達と
誕生日会した。
知らない子
初対面の子
いっぱい来た 笑
小学校上級生になって
初めていじめにあった
そん時は
いじめだって気が付かなかったけど
小さいながらに痛かった…
それも、幼稚園から一緒だった子に。
中学生
1年の時、仲がいい友達が出来た
たった1人 いつもいつも一緒にいた。
だけど私は悪かったから
不良の子と遊ぶようになった
それで、離れていったんだ
たった1人ずっと一緒にいた友達が。
それから、ずっと不良の子達と
一緒にいた
大好きだった
みんな熱くて
今でも、みんな大好き ( ´∀`)σ)д｀)ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
反抗してたし、
言う事なんて聞かなかったし、
恥ずかしいけど、
硬派な人になりたくて
ただ真っ直ぐに生きてる事が
かっこよかったんだ
周りに流されない
それを正しい道に導いてくれるアドバイスだとしても
聞き入れない。
自分と友達しか
信じない。
だからこそ、
結束は強くなって
助け合う 守りあう 庇い合う
悪いこともする。
だけど、私は
2年の時にいじめられた
トップだった子が
学校から急にいなくなって
ちょっと色々あって
いなくなって、
トップが替わって
ﾒﾝﾊﾞｰも変わって
堂々と気に入らない奴は
怒る 殴る
じゃなくて、
陰口と避ける、はぶるに
変わったんだ。
私は出来なかった
悪くなりきれなかった
自分のやり方じゃなかった
納得出来なかった
ついていけなかった。
はっきり言えばいいのに
おもいっきりぶつかればいいのに
そう思ってた。
とある時、
いじめられた女の子が居て、
中1の時、仲良かった子
親友の方じゃないけど、
仲良かった子
ずっと仲良かった
のに、
その子はぶで
それを、私のせいにされた。
もう、いいやって思った
謝った。
あの時、認めなくても認めても
その子を傷つけた事に
変わりない。
それからは、私が はぶだ。
辛かった
死にたかった
不登校になった
だけど、一人の子が
私を救ってくれた
今でも、その子の事が
大好きだよ。
ずっと一緒にいた
卒業旅行も
一人のｳﾁの傍に
いてくれた
違うクラスなのに
自分のグループあるのに
はぶられるかもしれないのに
嫌われるかもしれないのに
ずっとずっと
傍にいてくれた。
だけど、
その子が
私の幼馴染の事を
いじめはじめた
親友と幼馴染
私はどっちも選べなかった。
幼馴染を選んで
親友が離れて
幼馴染がはぶられなくなって、
私を置いていった。
また一人になった
だけど、高校に行きたいと
思った
それだけは捨てなかった。
内申の悪いｳﾁは
必死で勉強した
毎日 泣きながら勉強した。
高校に受かった。
高校では、
誰にも深く関わらなかった
怖かったんだ。
もう、嫌だった。
初めから一人でいれば
怖いものなんて
なんにもなかった。
それでも友達は出来た
上辺だけど
ぶつかりもせず
なんとなく…
すごい過ごしやすかった。
最後まで、
ｳﾁはいじめにあわなかった。
この生き方が
正しいと思った。
だけど、
やっぱりｳﾁは
熱い人達が好き。
ﾊﾞｶやってる人達が好き。
上辺なんて嫌い
自分らしくいられた
真っ直ぐだったあの時が
一番好きだった。
だから、
今は友達を
大切に思ってきたんだ
ずっと忘れてた
繋がり
避けてきた
繋がり
私の中の人生で
やっと見つけたと思った
いじめられない
暮らし方
それを打破した
怖いけど、
やっぱ楽しんだ。
信じて
話す。
だから、
私を思って
話してくれる人達だから
自分が壊れる位
友達の意見は
威力があるんだ (´、ゝ`)
それで、いいんだ
ｳﾁはそうだから
それが生き方だから。
ぷ
