へべれけさん

にゃにゃん

昨日はお母さんと飲んで

へべれけさん　になった

今日　お昼に

にいにから電話あって、

一緒に整体に行ってきたよ

でも、二日酔いで

起きたくなくて

最悪

けど、頑張る

行ってきて、

帰宅して、

ご飯食べーの

これからお風呂

なんか体つか

精神が弱ってる…

疲れる

お風呂入って、

リフレッシュしてみよ

今日こおちゃん早番で、

仕事早く終るらしいけど、

なんか昨日へべれけで電話で話したから

なんだか最悪

気まず

死

最近道を歩いてると

ふと　思う事がある。

・この車にひかれたら

今　飛び出したら

痛いかな?

や　何も感じないのかも

・私が今死んだら

悲しさ　と　これから迷惑をかける　時間と重さ

どっちが多いかな?

こおちゃんは　悲しむかな

家族は悲しむね

だけど、

綺麗だな　なんだか

素敵だな

私、必要とされて

ただただ

生きてて欲しかった

って思われて

何かを求められる　から

私　自身を求めてもらえる

そんなの死ななきゃ

こんな私の事

誰も求めちゃくれない

要求されて、

強制されて、

頑張って

努力して

誰かのために

私は生きてるから

死んだときに

やっと

私は大切に

ただ私自身を

愛してもらえる。

とか…

あっ　今これで死んだら

とか

ふと頭をよぎる。

走馬灯の様に

大切な人の顔とか

楽しかった思い出とかが

浮かんで

いっぱい後悔するのに

いっぱい感謝したりして

後悔より、

幸福が多かった

なんて

笑顔で死ぬの。

私は人生に

後悔なんてない。

苦しんで

悩んで

生きるから

死ぬ時に

穏やかに

死ねるんだと思わない?

苦しかった分

やっとだって、

ありがとう

ありがとう

って死ねるんだよ

生きる事は

幸せになるためじゃない

幸せを探して

頑張って

努力して

苦しんで

悩んで

いつまでも超えられない

幸せって山に向かって

息切らしながら

ボロボロになりながら

たま～に

花が綺麗とか

動物が可愛いとか

ご飯がおいしいとか

小さな幸せ見つけながら

上って、

辿り着くところ

幸せの山の天辺は

「死」

悲しい　苦しい

そう連想させるけど、

ま逆なんだよ。

だから、

その時が来るまで

一生懸命

生きなきゃだめ。

努力して

苦しんで

寂しい事も

悲しい事も

いっぱい経験して、

いつか死ぬ時、

やっとかって

思える様に。

消

親に、

「昼の仕事をしろ」って言われた。

なんで?

私がしたい事して

何かいけないの?

約束したじゃんって、

無理やり　約束とりつけられて、

それじゃなかったら、

学校に行かされてた。

学校を休学して、

５ヶ月。

また前向きに

すすめそうになって、

本当に感謝してる。

だけど、

それも自分で選んだ事。

だから、

後悔してないし、

今は頑張って

大学に通おうと思える。

それも自分で決めた事。

ﾊﾞｲﾄは夜の仕事をしてる。

だけど、何が悪いの?

昼間の仕事、

自分にとって

プラスになる事は分かってる。

お金の事じゃない。

ただ強制させられるのは嫌だ。

しろって言われると

納得出来ない。

嫌だ

嫌だ

いや

いや

もう何もなくなれ。

消えちまえ。