学校に行って、
週に一回ﾊﾞｲﾄに行って、
週に二回 彼氏に逢って、
休み前にはお母さんと呑みに出掛ける。
月に一回美容院に行って･･･
何も不住な事なんてない。
なのになんで、
こんにも満たされないの?
何で「明日なんてこなければいい」
なんて思うの?
今が幸せだから?
わからない･･･
幸せってなんだっけ?
どう感じる事なんだっけ?
昨日は彼氏に会って
「逢いたい」って言ったら
来てくれて、
一緒に寝て、
ドライブしたり
買い物したり…
幸せ?
いや、
残るのは自分への苛立ち。
何でだ?
こんなにしてもらってるのに
満たされない。
愛してるのに･･･
初めてかもしれない。
大好きじゃなくて
何かもう何でも
許せる・・・
見た目じゃない
中身じゃない
愛してるって思う。
だから、
何かが違う。
満たされない。
本当の自分の気持ちは
誰にも言えない。
「ここで笑えばいいんだ」
「頷けばいいんだ」
「流せばいいんだ」
「我慢すればいいんだ」
わかるから、
本音を言っても、
伝わらない事
望む言葉が
返ってこない事
わかってる。
浅い言葉が
浅い思い入れが
うっとうしい。
こんな雑な自分が
また嫌になる。
相談しても
本音を言っても
相手を困らせて
悩ませるだけで
何も解決なんて
しない。
困らせて
悩ませたことに
後悔するだけ
だから、
言えない。
ただ・・・
傍に置いておいて欲しい
ただ私を
必要として欲しい
本当は、
わかって欲しい
本当は・・・
受け止めて欲しい。
だけどそれは
絶対にない。
わかってる事。
それなのに昨日
話してしまった
自分の恥ずかしい過去
くだらない過去
返ってきた
誰でも言いそうな
自分論。
もう、うんざりなんだ
ごめんね。
考えて、
出してくれた
励ましてくれた
・・・だよね。
だけどね、
そういうのいらない。
自分論なんて
他人には当てはまらないんだよ。
「私は・・」
「俺は・・」
何様なんだ?
悩んでる私を
コケにしてんの?
くだらない事だよって
みんな色々悩んでるんだよって
そんなの知らない。
そんなのわからない。
当たり前じゃん。
みんな悩んで
頑張って生きてる事なんてさ。
だけど、私が言うのは
私の悩み。
私の悩みの答えが
なんで他の人にわかるの?
他の人との悩みと
比べられなきゃいけないの?
こんな風に思うなら
初めから相談なんて
しなきゃいい。
こんな醜い私
他人が一生懸命
私なんかのために
考えない方がいい。
他人が一生懸命
私のために考えても
私はこういう風に
感じるんだもん。
私が相談するから
他人を傷つける。
最低な私。
結局こうなる。
だから、相談しない。
相談した相手に
申し訳がたたないから。
「ありがとう」と
最後に付け足す。
言いたいことは
たくさんあるのに
一生懸命打ち明けて
伝えたかったのに
そう心の中で
思いながら
押し殺す。
答えなんて
絶対出ないから
相手が
「伝わったかな?」
ってところで、
「そうだよね!」
ってすっきりした様な顔をして
「ありがとう」と言う。
だけど・・・
わかって欲しかった相手ほど
難しい。
わかって欲しいって気持ちが
勝ちそうになるから
わかって欲しい・・・
助けて欲しい・・・
その気持ちが
先立ってしまいそうに
なる･･･。
だけど、
伝わらないから
絶対。
だから、
いいところで
消える。
もう一人の
惨めな私。