彼は私を好きなわけじゃなくて
私も彼を好きじゃなくなったと思っていた
でも、するのが増えると
ツライはずなのにシアワセな自分もいて
何故だか好きもどんどん増えて
でもカラダがあっての繋がりなんて
認めたくない自分もいて
ココロとカラダはいつもバラバラだった
私の好きは
きっといつだって
ココロの問題で
抱きしめられて満たされたかった
その日もただただ
彼の欲求を満たすだけの行為に
どうしても涙が止まらなくて
だからただただ
私は彼に触れてくっついて
抱きしめてキスをして
私の好きを伝えたかった
今更こんなこと言っても
気持ち悪いかもしれないけど
もっと仲良くしたいと思ってる
これからもずっと
ふたりで一緒にいたいし
普通に手を繋いで歩きたい
好きじゃないときもいっぱいあったけど
今は、好きだと思う
彼はものすごく驚いていた
まさかそんなふうに思ってもらえてるなんて
思わなかったって
素直に嬉しいよ
こんななのに…ダメだな
俺はずっと好きだよ
１番書きたかったのはここからなんだけど。
私はえっちがしたいって言ったわけじゃなく
ただただくっつきたかったの。
くっついて抱きしめられたい。
それだけで十分シアワセなのに。
でも彼には上手く伝わらなかったのか
私がくっつくと
すぐにそういうこと始めようとするの。
ただの淫乱だって思われたのかな。
どうやったらもっとちゃんと伝わったかな。
でも別にえっちがキライなわけじゃないし
彼のことは好きだし。
これを伝えられるのはいつになるのか
そもそも伝えることが正解なのか
もしかしたら
ずっと言えないままかもしれない
でも伝えるとしても
もうちょっと、先でいいかなって
今はそう思っているのです
だってすごい進歩でしょ
その存在さえイヤだと思ってたのに(ひどい)
だからまだ、今じゃなくてもいいかなって
たぶん私には 彼しかいないって
今はそう思うから
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うん。
全然上手く書けなかったな。
反省です。
どうでもいい私の話に
最後まで付き合ってくれて、ありがとう♡
次は、始まりでも書こうかな。