少し前まで、本気で離婚を考えてた。
今は少し落ち着いたけど。
今までも何度か、別れたいと思ったことはあった。
あんまり簡単に 「 別れる 」 という言葉を口にするのは、
いいことだとは思わない。
でも私にとっては、
その度にそれなりにいろいろ悩んで考えて出した答えだった。
結局、別れなかったのは、
やっぱり１度好きになった人だから。
周りの人を傷つけたくなかったから。
もしかしたら変われるかもしれないと思ったから。
１人になりたくなかったから。
今の生活を捨てる覚悟がなかったから。
親の勝手で、父親のいない子供にしたくなかったから。
他にも理由はあったけど、私が我慢すればそれで済むと思ってた。
でもそのときは違った。
もし子供がいなかったら、そんなに悩まずに別れていたと思う。
子供が邪魔だとかそういうことじゃない。
せっかく私たちのもとに生まれてきてくれた大切な命。
イヤなことがあっても、泣きたいくらいつらくても、
彼女がいるから笑顔でいられることもある。
事情があるなら別だけど、できるなら両親のいる環境で育てたい。
でも、そのときの私は、
旦那のことでイライラしてばっかりで、素直に笑うこともできなくて…
ちょっとしたことで、声を荒げてしまうこともあった。
毎日本当につらかった。
例え父親がいても、こんな環境で育てるより、
覚悟してきっぱり別れたほうが、いいんじゃないかと思った。
私のモヤモヤもなくなって、
もっともっと笑顔で愛情を注げるんじゃないかって。
もう私も限界になって、旦那に言えること全部ぶちまけた。
旦那も少しは言いたいこと言ってくれたけど、結局ケンカになった。
でも今はもう、普通に生活してる。
お互いにいろんな気持ちを隠したまま。
付き合いが長いから、たいていのことはわかる。
でも、聞かない。
めんどくさいだけだ。
もう好きじゃないって、イヤなとこしか見えないって言ったのに、
旦那はまだ私に、何か期待してるのかな？