ばぁば(私の母)が来て、泊まった日のこと。
息子は、ばぁばが大好きで(遊び仲間だと思っている🤣)
常にくっついているのですが
夜寝る時だけは、私がいないとダメだったんです。
それが。
「今日は、ばぁばと寝るわ」
親離れが進んでいるんだな、という
淋しさを感じると同時に、
”寝室に夫と２人”になる事態に
ちょっと慌てました。
年始ごろまでの私なら
絶対嫌な状況。
今は、嫌悪感はないけど、
それでも、なんだか落ち着かない。
嬉しい、とかでもない。
何より、このソワソワした感じを
気づかれたくない。
なので、息子と寝ないなら
早く寝る必要もないのだけど
いつも通りの時間に寝室へ。
体温の高い息子がいないと、寒くて
なかなか寝付けない。
もうあと数年もすれば
息子は一人で寝るって言うだろうし
その頃、私はどうしてるんだろう？
夫とくっついて寝てるのかな？
夫ではなくても
”温もりのある誰か”と一緒に寝たいなぁ
なんてことを思いながら
布団乾燥機で暖をとりつつ眠りについたのでした。
そんな経緯を経て。
絶対嫌！→ 嫌ではない、って
私としては大きな変化。
そこに自己満足してました。
私、変われたなぁ
って。
桜の蕾が膨らみ始めていました
まだまだ寒いけど春は近づいているんだなぁ
でも、昨日気づいたのですが(遅)
変わったのって、私だけじゃありませんでした。
そもそも、私の夫への嫌悪感が強かった時って
夫が私に対して
”仲良くしたい・触れたい”と思っていた時期。
今の夫は、そうではない。
寝室に二人きりとなっても
触れられる可能性は無かったのです。
・・・あれ？
大丈夫？？
私は、と言うと。
セックスはもちろん、くっついて寝る、も
考えられなかった。
でも、
”温もりのある誰かと一緒に寝たい”
と思う。
そういえば、昔からそうだった。
息子がいてくれたので忘れていたけれど。
たぶん、これはずっと変わらないんだろうな、と思う。
”温もり”は単純に体温ではなくて
・一緒にいて安心できる
・信頼できる、心が通じている感じがする
って意味を含んでいて
数年前までは、夫にそれらを感じていたのに
今は、ゼロ、とは言い切れないけど
ある、とも言えない感覚。
”絶対的な信頼感”が、なくなってしまっている。
夫も私に対して、そうなのでしょう😓
こんな状態から、
また元通りに
元通り以上の関係に、なれるのだろうか💧
こういう状態こそ
「コミットメント」
＝そうなると決める
＝そうなるために動いていくと決める
が必要なんだと、
頭では理解しているけれど。
”決める”ことに抵抗している私もいる^^;
でも。
それじゃダメでしょ、と
自分を責めるパターンからは抜けられている。
これは良い変化の一つ♪
”抵抗している私”を
受け入れ認め許し愛しつつ
もう少し掘り下げてみようと思っている今、です。
