昨日も書きましたが、
私、ここ１か月、
夫に対して怒り続けていました。
必要最低限の、業務伝達みたいな会話のみ。
極力、顔を合わさないし
おはよう、すら言わない。
一生懸命、私怒ってるんだぞ！って
表現して(るつもりだっ)たんだなー、と。
他人事のように、今は思います^^;
こんな思いがあった、と認めるのは
（そしてブログに書いてしまうのも）
めっちゃ恥ずかしいですが・・・。
夫「に」
どうして怒ってるの？
って関心を寄せて欲しかったし
それほどまでに悲しい想いをさせてごめん
って、謝って欲しかった。
このような想いを分かって欲しかった。
もう、ホント、子どもと同じ。
言わなくても分かってよ！ってマインド。
ある意味、
夫に対して絶大な信頼を寄せている、
とも考えられますが(笑)
（あなたなら分かるでしょ・できるでしょ、ってね）
でも、夫の立場になって見てみると。
怒っている、ってことだけを伝えられても
戸惑いますよねぇ。
何に怒っているのかすら、分からないし
故にどうしたら良いのかも分からない。
いつまでも可愛くない態度でいられると
関わりたくないわ、めんどくさ、って思います。
実際、私は息子のこういった態度に
日々、手を焼いているし、
子どもだから表現方法が分からないのね、
今学んでいる最中だよね、
なんて自分に言い聞かせつつも
しらねーよ💢ってイライラすることも多々。
や〜、ほんと、子どもは見事に教えてくれますね。
息子の、毎日キレて当たってくる姿は、
まんま、私でした
息子自作のお面。自由に仮面を着脱できるといいよね。
怒りは感情の蓋、とも言いますが…。
蓋をせず、素直にコミュニケーションできると
平和なのにね。
知ってはいるけど、なかなか素直になれなかった
でもね、今回、良かったのは
怒りに自覚的であったこと。
素直になれない自分を責めなかったこと。
それが、今の
"怒りはありつつも落ち着いた心境"
に辿り着けた要因だと思っています。
