今朝、目が覚めて、
布団の中でボンヤリしている時に
息子が何か寝言を言った。
ハッキリとは聞き取れなかったけど
悲しい”感じ”だけはハッキリ分かった。
そこで一気に私の目は覚めて
「ごめんね」でいっぱいになった。
なぜなら、昨日も大喧嘩したから。
きっかけは些細なこと。
だけど、私の”こうすべき”とか
”そうしないとダメになる”という不安から
息子を正そうとしてしまう。
今、冷静に振り返ると、それは
息子（の態度や感情）を否定している
ことだと分かるし、
息子が反発するのも当然だと思う。
そして、息子を溺愛している時の自分と
否定しまくっている時の自分の落差に
強く罪悪感を感じる。
愛着障害(不安型)の典型パターン
をやってしまっている、と。
何やってるんだろう、
自分が親にされて苦しんだのに
激しい後悔と自責の念で涙が溢れた。
その時
分かってくれない
っていう大きな怒りが出てきた。
私の怒りのパターンって、いつもこれ。
分かってほしい
息子の怒りも同じだな、と思った。
ただ、悲しい・寂しい・悔しい、
そんな感情たちを
一緒に抱きしめて欲しいだけなのに。
自分でも、どうしたらいいのか
分かんないんだよね。
戸惑っているし、困っている。
なのに、
その感情を否定し、やめるように言われると
本当にどうしたらいいか分からなくて
どうしろって言うんだよ、
自分でもこんなふうに感じるのは嫌なんだよ、
親なんだから助けてくれよ💢
って、思うよね…。
なにより、
こんなふうに言葉にすることすら、
まだ難しい年齢。
どんなにか悲しくて苦しくて、
絶望感があっただろう。
息子の気持ちを思うと、いたたまれない。
今すぐ、抱きしめて、ごめんねって言いたい。
できることなら時間を巻き戻して、
やり直したい。
そんな罪悪感を感じながらも、同時に、
私自身が、ずっとこの
”分かってくれない”ことに対する
怒りを抱え続けてきた
ってことに気づきました。
その怒りの対象は、親に始まり
友達に対して、彼氏に対して
職場の人に対して、夫に対して。
ずっとずっと、周囲の人たちに対して
怒りを抱えていたけれど
実は、
自分自身への怒りでもあったんだ
ってことにも気づきました。
自分の感情・感覚を
自分の思考(常識)が否定し続けてきたこと
に対する、子宮(女性性)の怒り。
いつも、何か困ったことが起こったら
そんなこと感じてる場合じゃない
いったい何が悪いんだろう？
何か対処しなくちゃ
と、すぐに原因と対策に目を向けていた私。
そんな私（男性性）に対して
そうじゃない！
まず気持ちに寄り添ってよ！
って思っていたのに、その想いが届かず
ズレてんだよ
そんなこと望んじゃいねーよ
って怒りまくっていた私（女性性）。
見事に、後者の気持ちは夫に対して
ここ最近、ずっと抱えていたの
（しかも、一昨日、直接言ってしまったわ）
一番大事なことは
気持ちを、ただ受け止める
（寄り添う）こと。
ここ１ヶ月近く、息子との衝突が多く、
同じようなことを繰り返していて
とてもしんどかったのは
これができなかったからなんだな、と
腑に落ちた。
息子が身をもって教えてくれたこと。
11月から学び始めたこと。
ここ最近、感じた続けていた怒り。
全部、繋がっていた。
自分で自分に対してできていないことを
他者(息子)に対してなんて、できるわけがない。
まずは、自分から。
どんな気持ちが出てきても、そんな私を
受け止め、認め、許し、愛しています。
鹿(メス)のお尻。なんか可愛い♡
書き始めた時は
すごく重くて苦しい感覚だったけれど
今は、とても軽くなりました♪
息子が起きてきたら、
この気づきを話そうと思います
ここまで読んでくださり、
ありがとうございます♡
